zattere per le mamme

Giù giù nel corazon

2011-11-30T19:51:00.000+01:00

L'espressione assorta e anche un pò preoccupata di mio figlio ben si sposa con il mio pessimo mood della serata...vuoi che ho letto questo vecchio detto popolare che narra "uomini e letti si accarezzano", vuoi che sono in attesa di una risposta da un eventuale datore di lavoro che tarda ad arrivare insomma non sono propriamente felice. No, stasera proprio no.
Perchè sì é vero che i letti li rifaccio male e pieni di grinze e sì é anche vero che non alliscio le grinze del viso di mio marito da un sacco di tempo...ma che cacchio come è possibile che passino vagonate di giornate così sempre uguali senza che nasca la consapevolezza di vivere accanto all'uomo di cui ti sei innamorata perdutamente, per il quale hai fatto scenate di gelosia epocali e che ti sei trombata con grande partecipazione un sacco di piacevoli volte negli ultimi vent'anni senza che invece nella quotidianità tu ti accorga che lo trascuri da un sacco di mesi. Eccoli là tutti allineati i nostri alibi, tutti tesi a giustificare il motivo per cui non allunghi quella cazzo di mano verso il suo viso: i figli ed il tempo che viene fagocitato per aiutarli nel loro percorso di crescita, i problemi economici, la casa e tutta la zozzeria che essa produce (e aridaje quanto tempo impiegato a fare cose), il suo lavoro fuori casa, fuori Roma fuori Italia, il mio non lavoro e la mia casalinghitudine, il tempo che passa sulla pelle del viso, su quella del culo, ma ancora peggio quella moscia del collo e quella scepolata delle mani che non ti fa piacere non essere più la ragazza che lui ha incontrato parecchi anni fa.
Domani mattina voglio rifare i letti belli come quelli degli hotel di lusso...tosti e senza 'na grinza...venerdì sera amore ti toglierò una decina d'anni con un lifting di carezze al tuo ritorno.

Ah...per il lavoro non ci spero molto perchè sono in lizza con altre due candidate che non hanno figli e che hanno maggiore possibilità in una completa dedizione al lavoro e a colui che lo offre. Io, si sa, c'ho il pediatra, la recita di Nartale, i colloqui con le maestre e tutto il resto. Comunque se non dovesse scegliermi non sa cosa si perde. Ahò.

Senza titolo

2011-11-23T16:19:00.000+01:00

Vabbè insomma succede...che si pensi di iniziare un post da titolo e che si cancelli il titolo circa settantamilavolte. E' che è trascorso talmente tanto di quel tempo; e scopro che nel frattempo blogger che anni fa iniziavano a scrivere post (con stile spesso impeccabile) timidamente oggi hanno pubblicato il primo libro (mio vecchio sogno) e che lo zoccolo duro delle mommyblogger continua a scrivere bellissime verità che ci sentiamo tutte di condividere...e intanto i piccoli che erano appena nati cominciano già la scuola materna, qualche attempata che non ci pensava più scopre di aspettare un bimbo e i bambini protagonisti di tanti post si apprestano a diventare splendidi pre adolescenti.
Meraviglie della blogosfera dove la vita scorre lasciando una impronta tangibile grazie alle parole che sgorgano dal cuore di ognuno di noi (perchè mica siamo solo mamme, ma anche papà e single e coppie appena formate e individui fantastici che in questi anni di letture mi hanno arricchita come non mai).
Oggi che avrei ancora tante cose da raccontare mi scopro invecchiata, ma soprattutto pigra, e per un'iperattiva da sempre come me non è normale; soprattutto non è un attitude normale per una mamma di un duenne. Forse perchè è diventato lui l'ipercinetico e io sono ormai al tracollo per stanchezza. Ma sappiamo che è solo un alibi.
Bene...questo è già un inizio.

TU...nella mia casalinghitudine...

2011-01-10T20:42:00.000+01:00

CI SEI TU...e la tua risata contagiosa e i gridolini che emetti quando tua sorella finge di volerti acchiappare per la stanza e tu cominci a correre in tondo...e c'è anche un anno da dimenticare ma senza fare di tutta l'erba un fascio: non butto tutto e mi tengo ciò che elenco qui di seguito (chè tra l'altro mò va tanto di moda elencare)
- la nevicata incredibile a Roma in febbraio
- la prima pagella di Micol (zeppa di dieci) e naturalmente il primo giorno di scuola con le mie lacrime
- la prima volta che Ray mi ha chiamato mamma guardandomi intenzionalmente negli occhi perchè non me lo filavo
- quel posto favoloso che è l'hotel Gusmay di Peschici con i tramonti struggenti
- la gravidanza di Gianna Nannini (e fanculo alle polemiche saranno cazzi suoi e di sua figlia il futuro e gli annessi)
- i curricula di mio marito inviati senza speranza ed il nuovo lavoro che invece che fa rosicare la maggior parte della gente che lo frequenta e si professa suo grande amico
- questi miei mesi sabbatici a pensare a me stessa ed ai miei bambini senza sentirmi in colpa per non essere una mamma lavoratrice (anche perchè pure da casalinga mi faccio un bel mazzo...mercì....)

Sicuramente c'è anche molto altro ma tu sei qui che mi guardi e mi sorridi ed io mi confondo un pò e mi sento così con le farfalle nello stomaco e no, non sono una quindicenne innamorata del suo catechista biondo di Santa Chiara eppure tu figlio mio mi fai sempre questo effetto. E allora lascio perdere il mio blog e buonanotte ai suonatori...per questa sera soltanto però eh?

Sono così tenerello...

2010-09-01T20:20:00.000+02:00

Cara sorellina guarda che lo so perchè mi stai sempre azzeccata tutto il giorno con la scusa che vuoi farmi compagnia Te tu t'annoi! Altro che affetto fraterno! Che pensi che non mi sia accorto che ti finisci sempre tu le mie pappe? Stai lì in agguato pronta a spuntare alle mie spalle e a leccarti il mio piattino dei cuccioli dei Loooney tunes...'O BISCHERA guarda che io mi vendico sai? Intanto ho lasciato l'orologio dei miei incisivi sulla capoccia della tua bambola preferita e mi sono succhiato tutto il tuo supernintendo che i cristalli liquidi praticamente son diventati proprio così liquidi che non si vede più nulla sul display! Eppoi lo so che vuoi essere sempre tu la più brava che così la mamma ti riempie di bacetti e non me li da a me! Allora io mi impegno con la mia espressione più dolce ed irresistibile che mamma non mi può resistere pappappero pappapà...
Uffa ma che fa mamma a quest'ora io voglio la tetta...mamma mi dai la tetta?
Mamma: oddio ma che raimondo dopo tutta la pappa di stasera vole pure la sisa? Perchè urli che c'è ti fa male qualche dentino? Ti fa male la pancia?
Mamma perchè non mi dai la tetta e mi tieni tra le tue braccia? Perchè scrivi su quel coso?
Mamma: mi sa che hai fatto la cacca, andiamo a cambiarci
Uffffaaaa ora 'ndove mi porti? Nooo di nuovo a lavarmi il culo noooo!Voglio la tetta mamma capisci?
Mamma: che palle vuoi ancora giocare con quel coso infernale che emmette suoni da cefalea fulminante?Evvabbè giochiamo...
Mi daaaii la tetta, me la daaaii
Mamma:Maronna mia! Tiè pigliate pure 'a zizza e che sfaccimme stù criature tene 'o verme sulitarie, mò ha fernuto 'e mangià!
ahhh che bello io volevo stare così.con te. mi volevo fare una pennica, come dice il babbo,mentre tu mi fai il solletico sull'orecchio e mi guardi con amore
Mamma: e che non lo sapevo che ti addormentavi con la sisa in bocca? Che lenza...guarda mi fa pure l'occhio languido...però quanto sei carino...

Che volemo fa?

2010-08-29T12:41:00.000+02:00

Che cosa hai deciso bello di mamma? Tu quando non gattoni vuoi la manina per poter camminare senza paura e così io passo intere giornate a disinfettare il pavimento (che non è mai abbastanza pulito) a lavarti via dalle ginocchia e dalle mani il lerciume che si attacca con l'ausilio della sudarella che hai costantemente per colpa di queste giornate caldissime o a girare per casa con te che mi trotterelli affianco con quest'aria tra il soddisfatto e il sorpreso di chi riesce a stare in una posizione di comando! Sì occhei ma che hai deciso bello di mamma? Tu quando vuoi qualche cosa urli la tua presunzione finchè non ottieni l'agognato oggetto ed io passo intere giornate ad indovinare o ad interpretare i tuoi singhiozzi, i tuoi pianti isterici o le tue incazzature paonazze finchè non singhiozzo e m'incazzo paonazza pure io. Allora porca l'oca, insomma, che hai deciso bello di mamma? Tu quando hai fame o sete ti fai capire e io passo intere giornate a grattare frutta, ad aprire vasetti, a vaporizzare verdure, a bagnomarinare bagnomariare bagnoboh! carni varie , a slinguettare yogurt, a fare esperimenti culinari ad inseguirti con il cucchiaino a ripulire la pappa sparsa per la cucina a grattare con l'unghia le gemmine essiccate da una settimana dalla mia polo preferita a darti il ferro e l'acido folico a prenderlo io per te perchè me lo sputi in faccia e cherotturadecojoni! Allora amore, piccolino, bello, cucciolo, cicccino d'oro,leprottino,trombettella scassata, cagasotto 'e mammà che cos'hai deciso? Me li fai togliere tutti stì peli che mi sono cresciuti dalla vita in giù che babbo tuo continua a chiamarmi ORANGONA MIA?

BUON COMPLEANNO RAIMONDO !

2010-07-23T22:17:00.000+02:00

Cala la notte su questa bella giornata a te dedicata amore di mamma...ed il pensiero vola ai dettagli del 23 luglio di un anno fa quando non vedevo l'ora di vederti, di vedere com'eri, le somiglianze e quelle piccole differenze che rendono ogni essere umano unico, irripetibile,speciale.
Che bimbo meraviglioso che sei...grazie a te ed alla forza che mi dai ogni giorno riesco a trovare sempre qualcosa di buono anche laddove proprio di buono non ce n'è.
BUON COMPLEANNO RAIMONDO!
Noi ti amiamo profondamente piccolo mio...io, papà, la tua sorellina, i nonni, Giò e tanti altri...non lo dimenticare mai...e stasera mentre ascolto alla tivù tante belle canzoni napoletane mi sento anche un pò triste che non ce n'è neanche motivo eppure qualche lacrimuccia scende giù a rigare le mie guance madide di sudore mentre ti guardo dormire...scusami...sono anche stanca di queste giornate così difficili ed amare, tutti qesti rami secchi che ho dovuto tagliare...
D'ora in poi sarà sempre meglio.Mi lascio alle spalle lo squallore di certa gente arida e sterile che avrebbe continuato a trattarmi come una povera idiota. Non lo merito e tu soprattutto non meriti una mamma triste.
Ti amo figlio mio.
Tua mamma G.

Mannaggia bubbà

2010-04-14T17:58:00.003+02:00

Ho inviato una mail al mio capo chiedendogli ancora una volta una spiegazione. Non mi risponde, nè arriva la ricevuta di lettura avvenuta. Non sono una donna cuor di leone;certe volte mi sono anche fatta schifo per questo. Per i miei familiari e per i miei figli sono pronta a gettarmi da un treno in corsa o dal quinto piano. Nella professione mi hanno fregato tante volte per quella dabbenaggine imposta da mio padre. Sono tanto educata, pure un pò fregnona, con un fortissimo senso del dovere e sopratutto della gerarchia dove anche se il più alto in carica è un' emerita testa di cazzo va rispettato fino alla muerte.
Quando ascolto nell' I pod una musica triste l'angoscia mia attanaglia e mi vedo dall'esterno come una povera crista e ciò non corrisponde assolutamente alla realta.

Perchè vorrei che questo post avesse l'audio per farvi sentire quanto è dolce la risata un pò grassottella di mio figlio spogliatoio. Che da quando ha imparato a stare nel girello si sente Indiana Jones ed entra nelle stanze come se stesse entrando nella caverna del Santo Graal salvo poi scoppiare a ridere come un pazzo. Boh chi li capisce stì nanetti.
Perchè mia figlia Micol è stupenda e,nonostante certe mie stranezze caratteriali, mi vuole tanto bene, è bravissima a scuola, ha un discreto senso dell'umorismo per avere solo sei anni e mezzo e se si accorge di una certa faccia appesa (quella di chi si sente un nulla a causa degli eventi) mi toglie l'incombenza di dover giocare con spogliatoio e mi lascia schiattà a guardare nel vuoto.
Perchè chi mi vuole bene - leggi my husband, my mother or my father - mi riempiono di complimenti che pure nella loro esagerazione, non riesco a trovarci delle forzature e me li bevo tutti quanti e chissenefrega.
Perchè siamo tante a dover combattere contro questa ingiustizia ma non mi sovviene che qualcuna non abbia chiuso una porta per aprire un portone. E' ciò che mi auguro e che spero mi auguriate anche voi.
Vado a preparare la cena. E a stordirmi con le esalazioni della friggitrice. Adieau.

E' Pasqua Charlie Brown!

2010-04-03T16:06:00.004+02:00

Nonostante,come si evince anche dalla foto, in questo periodo sia di una bruttezza notevole e non parlo solo del nido di uccelli che mi ritrovo in testa (anzi chi ricorda Debra Winger in Forget Paris quando il piccione le vola tra i capelli con la carta adesiva? Sere fa mi sono rotolata dalle risate...) spogliatoio ormai ha imparato ad ammiccare e a fare l'occhio da triglia quando lo guardo, segno del suo amore sconfinato per me;il bello dei neonati e dei bambini piccoli è proprio questa loro dedizione assoluta ad amarci pur trovandosi di fronte a sfigate, racchie e frustrate. Non è il mio caso, perchè, pur essendo tanto incazzata con il mio capo, è innegabile che avere due tesori di figli mi fa sentire fortunata, bella e comunque soddisfatta.
Il pessimismo cosmico che ha pervaso certe mie giornate invernali ha ceduto il passo ad una ritrovata fiducia nel futuro complice quest'aria tiepida e profumata che incornicia le feste pasquali...questo oggi mi dice il cuore...e me ne sfamo con piacere fino al prossimo colpo basso.
Auguro a tutti voi una serena Pasqua anche se il tempo dovesse farvi girare le palle qualora foste decisamente più a nord ed il diabolico mix uova e cioccolato facesse ululare di dolore il nostro povero fegato...si dice che ...cchiù nero d'à notte nun pò venì ...

BUONA PASQUA DA TUTTI NOI

Maledetta primavera

2010-03-26T16:44:00.003+01:00

Ero molto fiera di me. Avevo scoperto di essere incinta quando ormai non ci speravo più e la gioia di questa notizia mi ha fatto vivere una gravidanza meravigliosa. Alla faccia di tutte le mie amiche pigre, quelle che con un figlio basta e avanza. Alla faccia di certe conoscenze quelli che ma a questa età non è pericoloso. Alla faccia della società che ti vuole etichettare a tutti i costi, infilarti a forza nelle categorie la sexendesiti, il metrosecsual, mo ci si è mesa la coguara ovvero la tipa che esce con un ragazzo più giovane...come se fosse una colpa...e allo stesso tempo come se fare i figli dopo i quaranta fosse una roba da fenomeno da baraccone tipo l'uomo più piccolo del mondo, la donna barbuta e la 42enne che figlia. Dicevo, ero molto fiera di me. Lavoravo e mi sentivo una dea e il panzone del settimo e dell'ottavo mese non mi pesava per niente anche se spogliatoio si girava come una carpa nel microonde (mitica Littizzetto) e il giorno che ho ricordato che mancava solo un mese e mezzo al cesareo programmato e che era tempo che me ne andassi ho visto la sorpresa sul volto del mio capo e dei miei colleghi, segno che, a parte la panza, tutto il resto andava da sè.
Ero fiera di non aver dato in escandescenze per gli ormoni, ero fiera di non aver mai vomitato nel bagno dell'ufficio per la nausea, ero fiera di aver sgobbato nonostante tutto. Oggi scopro che non è servito ad un emerito cazzo. E che, incredibile ma neanche tanto, anche io ho perso il mio adorato lavoro a causa di una maternità. Avevo scritto per una banalissima maternità e poi l'ho cancellato ma penso che essere segati per una maternità è una scusa di merda e c'è ben altro che merita un licenziamento in tronco; chessò scoparsi la moglie del direttore, videochattare per otto ore al giorno, avere l'alito fetido e le ascelle pezzate. Cioè non solo arriva un altro figlio che ti porta il caos apocalittico e tutti i cazzi sono i miei per quanto sei pure da evitare...
L'inverno è stato davvero interminabile. Ora con questa timida avvisaglia di primavera non facio altro che ripassare a memoria il passero solitario come fosse un mantra e a chiedermi perchè.
Mica mi sento più tanto fiera però.

Sò piezze 'e core...mannaggia...

2009-11-18T22:25:00.003+01:00

E siccome Raimondo detto anche spogliatoio ("Lei con quegli occhi mi spoglia...spogliatoio...") è '0 veramente bellillo me posto, a beneficio di amici vicini e lontani, codesta foto...e penso che proprio perchè 'stì neonati sono così belli e dolci che ti fregano e ti ritrovi a rifare gli stessi errori fatti col primo figlio:allattamenti a richiesta in cui a richiesta c'è solo quell'oretta che il pargolo concede alla tetta per produrre non solo acqua, ore di sonno (sonno e che è...io di solito lo chiamo svenimento o perdita di conoscenza) in cui ti metti il piccolino accanto dicendoti che è solo per farlo riaddormentare e sapendo di mentire fai finta di niente e intanto il tempo passa e la culla si stà impolverando, promesse mai mantenute di tenere la mente in allenamento lavorando un pò da casa, curando il proprio blog e leggendo,leggendo,leggendo...e c'ho pure 42 anni...però è bellillo assaje...

L'ESTATE CHE NON SCORDERO'

2009-10-24T21:18:00.007+02:00

Il primo, il più dolce e struggente è la nascita del mio secondogenito Raimondo Maria.

Non ci crederete ma per scrivere stò post c'ho messo tre mesi. Sono permessi, oltre alle felicitazioni, anche qualche vaffa...lo so che mi volete bene...

Al naturale o sott'olio?

2009-05-26T10:24:00.003+02:00

Dovunque vada e mi trovi ad attendere in una sala d'aspetto ben dotata di giornali gossip scopro che l'ultimo trend delle vip di casa nostra è quello di farsi fotografare in versione "nude" cioè senza trucco. Ho poi appreso che il primo servizio del genere è stato fatto da ELLE France con la Marceu e la Bellucci. Che hanno una certa classe che non è acqua. Ma i faccioni di Nina Moric e della Parietti "struccate", artefatti dalle abili mani del chirurgo (e diciamolo anche se in versione nature da fotoshop) mi fanno davvero ridere. Quelle dovrebbero essere come qualsiasi donna che si sveglia al mattino e si va a lavare? Come qualsiasi donna che nei primi dieci minuti che ha messo i piedi giù dal letto ha già : messo latte e caffè sul fuoco, ritirato i panni stesi e resi secchi da questo caldo sahariano, pronunciato cira 500 parole di senso compiuto, riordinati tutti i giocattoli esplosi in tutta casa la sera prima ? Come qualsiasi donna che se si dà una sbirciatina allo specchio verso le 6.30-6.45 trasalisce con tanto di pelle d'oca per ciò he ha appena visto?

Ragazzi su non prendeteci per il culo che qua già ce rode per lo sforzo sovrumano che ci tocca fare per preservare la bellezza che madre natura ci ha donate in tutto stò stress che viviamo quotidianamente. Nel caso in cui, tra l'altro, ci siano anche motivazioni ormonali che ti fanno completamente trasformare, avere una sorta di mutazione genetica da donna normale a pesce palla, il fronteggiarsi con la propria immagine "al naturale" è straziante...

E no, belli miei, io al mio make up non ci rinuncio. Ora che, dopo anni di tentativi, sono così brava ad allungare la coda dei miei occhi con l'eyeliner, a rendere i miei zigomi più carnosi con una bella spennellata di fard, ad accorciare la punta del naso con un pò di terra abbronzante scura e a valorizzare la mia -dalla nascita! -bocca carnosa dovrei mostrare la mia faccia così com'è?

Ma non ci penso proprio! Lasciamo fare questi esperimenti a chi, almeno una settimana prima dello shooting fotografico ha potuto dormire tanto e frequentare le sapienti mani di bravissime estetiste e le loro pozioni magiche. Tutto ciò lo dico con una invidia che mi corrode naturalmente!

E se, in sala d'attesa mi leggessi 50&PIù o Famiglia Cristiana?

Adieau

2009-05-20T10:26:00.003+02:00

Tra un paio di settimane andrò in maternità.

Il mio umore, già messo a dura prova dalla iperproduzione di ormoni, si barcamena in un up and down che a sera mi lascia sfinita. Da un lato c'è la maledetta incognita del "che ne sarà di me " dall'altro sono contenta di avere qualche mese sabbatico che interrompa la routine quotidiana e mi dia anche, e finalmente, la possibilità di godermi non solo il nascituro ma anche la mia bambina, la mia stellina, troppo spesso cresciuta da altre persone che non sono io.
Per un contratto a progetto però lo stesso periodo equivale a mesi di precarietà economica ai quali mettere la parola fine è una questione dannatamente combattuta: come e con quale cuore lasciare il frugoletto, che magari ancora allatti o che magari è un pò cagionevole o che magari è semplicemente ancora piccolo, per tornare a smadonnare nel traffico e a trascorrere le ore in ufficio facendo il conto alla rovescia, che ti separano dal riabbracciare l'amato bene.
Che cazzo di vita...
E quanti blog e quanti post che raccontano sempre la stessa storia.

Comunque vorrei pubblicamente chiedere scusa a tutti i miei cari, amici e colleghi per essere spesso irascibile. Mi sento molto Dorian Gray. Sotto l'aspetto radioso che solo una gravidanza sa donare si cela una me stessa che orridamente dice parolacce, urla, sbraita, citica e -ahimè- sfancula con grande nochalance tutti coloro che fanno errori, una stronzissima Signorina Rottermaier pronta a biasimare per un'oncia di sale in più nell'acqua della pasta o per un numero di fax trascritto male.
Vi chiedo scusa e se non vi basta...annnateveneaffan...

Piccoli traumi crescono

2009-05-05T15:34:00.004+02:00

Non dormo più. Sonnecchio sul fianco sinistro, poi veglia Rem da seduta con tre cuscini dietro la schiena, in seguito mi accascio per stanchezza sul fianco destro ma a lui non piace e scalcia finchè non mi rimetto seduta. Andiamo bene...

Ho fatto ripulire l'apprtamento. L'ultima volta che un imbianchino aveva messo piede a casa è stato nel 1999. Spostando mobili e quadri ho trovato flora e fauna ma non appartengono alle Winx.

Alcuni animaletti della polvere, pur di non essere sfrattati o peggio schiacciati mi hanno offerto il pagaento di tre mensilità d'affitto; stavo quasi per accettare.

Sono al settimo mese ed ho già preso 13 chili. Giuro che la mia pausa pranzo fa ridere. Certo 15 abbracci affogati nel megatazzone di latte ed orzo forse sono troppi...forse la pasta a cena è deleteria...comunque negli uffici pubblici vedi alla Posta, la gente per farmi passare si divide come il mare davanti a Mosè. Io godo con la superpanza. E tutto ciò c'ha il suo perchè.

Mia figlia è diventata grande improvvisamente. Ha dormito due notti consecutive a casa di mia madre nel lettone con lei, hanno visto un cartone e sgranocchiato biscotti e si sono confidate un sacco di cose...CONFIDATO UN SACCO DI COSE? A 5 anni e mezzo? Senza neache un mini senso di colpa per l'abbandono della povera mamma al suo destino?

Stamane ho trovato altri capelli bianchi...e il bello deve ancora cominciare...vado a mangiarmi un'intera confezione di spighe. Questo lo faccio per lavoro, che andate a pensare.

Buona fatta Pasqua

2009-04-20T13:20:00.004+02:00

A Pasqua tutta la Famiglia Brambilla si è spostata in quel di Assisi.

Stranamente deserta (diciamo) per essere un bel week end festivo. Ma la vicinanza geografica di una città distrutta dal terremoto e l'essere essa stessa ancora memore di tale calamità ha fatto sì che molte persone cambiassero destinazione. Noi siamo stati divinamente.

La cosa che mi ha fatto più pensare positivamente è stato che,al di là di ciò che effettivamente sarà, sono sicura che anche l'Aquila, anche se probabilmente purtroppo solo lei , potrà tornare a risplendere di bellezza, e che bellezza come constatavo ieri nella puntata de Alle Falde del Kilimangiaro.

La Basilica di San Francesco è stata perfettamente ricostruita ed è, che ve lo dico a fà, uno splendore; un pò diversa la situazione della bellissima Chiesa di Santa Chiara che ha perduto per sempre i suoi affreschi e troppo ne passerà prima che i mastri restauratori riescano a ricrearli. Io ci voglio credere. Nun c'ho voglia di essere pessimista e sparare a zero. Un signore di Assisi mi raccontava che molto si deve e si è dovuto al turismo culturale e paesaggistico che non ha mai cessato di essere. Chi sa che non possa essere anche per la situazione abruzzese.

Sono tornata con aria pulita e tersa nelle narici; mia figlia si conferma un'amante delle chiese e delle varie iconografie e ora conosce molto bene la storia di Francesco. Mio marito ha una faccia meno stropicciata. Io c'ho la pizza al formaggio e certe pappardelle al cinghiale ferme all'altezza vita e culotte de cheval (la panza già era in dotazione) ma chicco s'agita s'agita e mi dà l'idea che ha goduto pure lui. Insomma bello. Ogni tanto credo che sia sano togliersi dai cojoni.

Terremoto

2009-04-06T12:39:00.004+02:00

Cara Giuliana,amica mia, io non sapevo. Non sapevo della tua esperienza diretta del terremoto in Irpinia dell'80. Ho letto il tuo post e la pancia mi si è contratta. Come questa notte.
All'epoca, abitando al quinto piano, a Roma, mio padre, mia madre ed io scappammo via per le scale e rimanemmo, attoniti e storditi, in strada, senza sapere cosa fosse successo, cosa stesse succedendo e cosa sarebbe successo da quel momento. Fu la televisione a chiarire ogni dubbio e a scurire in volto mio padre quando sentì pronunciare Irpinia. Partì immediatamente per il suo paese Nusco, provincia di Avellino. E quello che trovò e apprese è una di quelle cose che ancora oggi lo fanno piangere. E mio padre è un vero duro. Per noi terroni quello del terremoto è un ricordo terribilmente assurdo e assurdamente sempre vivo. Come per i friulani, per gli umbri, per i siciliani rimanendo in abito italico. Stamane è una orrenda realtà per gli abruzzesi.

Come tutte le donne gravide insonni ,questa notte, i lunghi secondi ondulatori mi hanno colta vigile ma di sorpresa, concentrata io a sentire i movimenti del bambino e mi hanno spaventata tantissimo. Era come se qualcuno mi avesse sobbalzata fuori dal letto e il suono sinistro dei binari delle ante del mio immenso armadio scorrevole mi ha fatto appanicare al punto di gridare aiuto aiuto. In mezzo alla stanza, tenendomi il panzone, agitandomi in mezzo a mille pensieri: quando smette? Dove sarà l'epicentro? E mia madre che vive da sola, si sarà spaventata? E se mò mi partono le contrazioni chi me la passa la vasosuprina? Perchè Ste nell'altra stanza non accorre?

Ma io, dopo essermi calmata, mi sono rimessa a letto e mi sono tranquillizzata. Anzi mi sono anche riaddormentata. Che fortuna. Purtroppo a l'Aquila e dintorni non è andata così . Sono davvero addolorata. E prego. E stà giornata cò tutto stò sole oggi mi sembra proprio una bestemmia. Perchè la tristezza è cupa e la natura è stata una cattiva matrigna. E non sono luoghi comuni.

" Disturbo amore? "due anni dopo.

2009-04-01T15:35:00.002+02:00

Molla l’olio per le smagliature e vieni qui…madonna quanto sei scivolosa ma dammi un bacio…smettila di sfiorarti il pancione e sdraiati qui accanto a me…chiudi la bocca, non voglio sentirti lamentare che ti senti una balena, che stai ingrassando troppo, che si sono infiammate le emorroidi, stiamo in silenzio…finiscila di togliermi i peluzzi dalla felpa, stai ferma, non riesco a sentirti mia…completamente…sarebbe bello se, ora chiudessi a chiave la porta e cominciassi a toglierti quello che indossi…no, stai tranquilla non tutto…lo sapevo già prima di sposarti…la nudità completa l’hai sempre odiata,devi sempre tenere qualcosa, figuriamoci ora che il tuo corpo è cambiato per fare spazio al nostro bambino…mi basta vedere il tuo fianco, le gambe finalmente scoperte…una spalla nuda…perché è da tempo immemore che non ti fermi…tu non ti fermi mai anche adesso che potresti…ed io non riesco a sentire il ritmo del tuo respiro…perché o parli o racconti o imprechi o ridi rumorosamente o fai schioccare la lingua o sospiri…tutto fuorché il silenzio con me. Ma ora capisco che oggi più che mai l’intimità ti intimidisce (ma tu guarda le parole…) per cui forse adesso preferiresti la nudità dell’anima quella più vulnerabile a quella del corpo…Fammi quello sguardo da gatta che mi piaceva tanto e non lo sguardo di quella che pensa “ma che vole questo c’ho un sacco di cose da fà”…perché se tu solo me ne dessi l’occasione, se solo ti sdraiassi accanto a me, se solo riuscissimo a stare in silenzio per qualche istante, tenendoci le mani e le gambe intrecciate come un tempo, potrei finalmente essere io, l’uomo che ti ha fatto innamorare nuovamente.
L’uomo che sicuramente ti ha trascurata per pensare ad altro; quello che avevi deciso di lasciare per andartene con Micol, via per la tua strada. Quello cancellato,rimosso, per il quale hai fatto scenate di gelosia e scritto miliardi di lettere e bigliettini e che a rileggerli mi sento un ladro perché mi sembra di sbirciare tra le cose di qualcun altro…quello che a fatica ha riconquistato la tua fiducia e di nuovo il tuo amore…allenta quella tua rigidità di chi pensa di dover tenere sempre tutto sotto controllo e guardati in questa foto…sei tu…incinta di Micol, al mare, con lo sguardo sereno di chi è quasi arrivato alla meta. Non come adesso che ti fai mille paranoie, che hai paura …
Io ti amo e lo so che anche tu, dopo Micol e tutto ciò che la riguarda, dopo tua mamma, tuo padre, la gravidanza, le preoccupazioni, il tuo lavoro che sei in procinto di perdere, le tue ansie, , il tuo blog, hai a cuore il nostro amore…però stammi vicino amore...perchè ora che stò per diventare nuovamente padre ho tante paure...ma ce la faremo anche questa volta.

Pregnancy effect?

2009-03-25T15:19:00.003+01:00

Mia figlia ha una tonalità di voce che a me piace molto. Io ammetto che non tutte le vocette dei pargoli sono deliziose. Mia figlia non ha la benchè minima inflessione dialettale. Anche mia madre ha una bella tonalità di voce, ma ogni tanto le scappa una calata romanesca o prende corpo il suo originario idioma napoletano, quest'ultimo ultimamente sempre più di frequente.

Mia figlia ieri, vedendomi uscire con una busta piena di pentolame mi ha chiesto in perfetto italiano: "Stai andando a restituire le caccavelle* a nonna ?" La mia faccia riflessa nello specchio dell'ascensore era tale e quale a Mr. Bean.

Mio marito non ha vizi eclatanti. Non beve alcol, fumacchia sigarette ma distrattamente, certo è del segno dei Pesci e quindi è goloso di dolci anzi è il serial killer dei dolci. Colpisce e fa fuori ogni cosa gustosa in maniera seriale con scrupolosità senza farsene accorgere. Fino alla mattina che vorresti godere i baiocchi che ti sei messa in fondo alla dispensa e ne esce solo simmenthal al peperoncino; anzi l'unico indizio è un biscotto danese al doppio burro con i vermetti da consegnare ai R.I.S. ( almeno lo inchiodo con le impronte digitali perchè come ogni colpevole nega fino alla morte).

Ultimamente però credo che un vizio ce l'abbia; non ho ancora deciso se sia il caso di preoccuparmi. Forse aspetterò fino al giorno in cui qualcuno mi telefonerà per avvertirmi che c'è una taglia tipo wanted su di lui. Si è fissato con quelle macchine da luna park o parco giochi con il gancio per prendere pupazzi e peluche; avete presente quell'aggeggio infernale che vi illude di aver agganciato l'agognato peluche e che molla l'osso poco prima di cadere nel buco? Ebbene,pare che l'astinenza dal sesso aguzzi l'ingegno perchè mio marito si è specializzato nella tecnica e a casa mia arrivano coccodrilli di pelo, otarie parlanti, elefanti di pile, cuccioli con occhi giganti e altre specie che toys 'r us ci fa un baffo. Anche oggi, in un centro commerciale, mentre attendeva per un appuntamento, ne ha vinto un altro. Maronna...è diventata 'na febbre...m'ha mandato un messaggino che era tutto un programma "Sono imbattibile ormai...1 euro...1 pupazzo...."

Forse stasera mi sacrifico e mi concederò...prima di chiamare lo psichiatra!

* Pentola di terracotta nonchè strumento diciamo "musicale"

Echi della Roma bella

2009-03-19T11:29:00.004+01:00

Non sempre. Ma mi piace che la romanità imperversi nella mia vita quotidiana. Mi piace quando lascia da parte una certa aggressività che è tipica solo dei capitolini e lascia spazio ar core immenso, al romanesco fatto di accenti e ripetizioni ("me stò a fà 'n sonno, me stò a fà...) all'orgoglio antico di chi si sente uno dei tanti Re di Roma.

E così che un appuntamento importante come l'ecografia morfologica in cui viene passato in rassegna ogni pezzetto del corpo del tuo piccolo feto può assumere anche contorni più lievi nonostante l'ansia e a tratti anche divertenti.

Non so se mio figlio abbia ascoltato tutto quello che il Dottore (di cui naturalmente sono segretamente innamorata) diceva ma sono sicura che certi passaggi abbiano avuto un imprinting sul suo futuro linguaggio. Nel frattempo che la mia pancia veniva pressata, pigiata e scossa per far girare il campione a favore di camera, era tutta una serie di: " A regazzì te voi girà? Ma allora sei proprio 'n impunito! Tiè mò te faccio un pò de tsunami...ma che fai co stà mano? Anvedi ma che me stai a fà il gesto dell'ombrello?" e via dicendo. La sua fama di riuscire a identificare anche la più innocua malformazione arriva prima della sua umanità, della sua ammirazione per Alberto Sordi (cita spesso in sede di ecografia battute dei film più celebri) e della sua somiglianza pazzesca con Daniel Auteil ma è questo ciò che rimane quando esci dal suo studio.

Solo all'undicesima settimana, durante un controllo mi disse: " Signora qui lo dico e fuori lo nego ma questo a me sembra un pisello...tò mò ce metto pure 'na freccetta..."

Due mesi dopo posso confermare che sarà un maschio. Cò tutti l'attributi ...come mi ha detto lui.

E sono contenta che in un italiano senza inflessioni mi abbia detto :" Il bimbo cresce bene". Ma che mi fosse stato detto in barese oppure in genovese non me ne sarebbe fregato granchè. L'importante è il contenuto. Ma co' i contorni giallorossi.

GENERAZIONE VALTUR

2009-03-12T10:42:00.006+01:00

Mio marito è quello di sinistra - ma la cozza la centro non sono io!

Che foto da Centocelle Nightmare!

Quando incontrai per la prima volta Stefano a metà degli anni '90 entrai in contatto con un mondo a me completamente sconosciuto.

Frequentavamo la stessa palestra e vedevo (diciamo che lo monitoravo perchè era davvero notevole) stò guaglione sparire a fine maggio e riapparire a settembre con i capelli chiarissimi sbiaditi dal sole e il naso completamente spellato.

Grande facilità di approccio con le donne di ogni età, sicurezza nei propri mezzi, simpatia immediata senza forzature erano caratteristiche piuttosto lampanti.

Quando cominciai a frequentarlo (cioè quando già ci baciavamo con la lingua) fu naturale incontrare tutti i suoi amici soprattutto animatori delle varie "stagioni"(vedi i lunghi periodi trascorsi nei villaggi) e ne fui travolta. Perchè, anche se rischio di dire delle banalità, mi sembravano tutti fighissimi,simpaticissimi,scafatissimi ed ogni serata passata in pizzeria diventava memorabile tra canzoni inni e sigle Valtur.

Oggi quando guardo Stefano, oggi mio marito, 14 anni dopo scopro che rimane sempre un pò di animatore in fondo in fondo e la cosa è anche divertente. Certo se sò invecchiata... io pure lui...e allora mi godo stè foto dei bei tempi, sentendo ancora adesso le pungicate della gelosia!

Sò aritornata su la tera...

2009-02-26T15:16:00.003+01:00

Che dire...meno male che esistono donne come Giuliana e post realistici come QUESTO...no perchè era ora che mi risvegliassi dal mio periodo tutto cuori e zuccherini...m'ero quasi rotta i cojoni di me stessa...ora adempiuto ai miei doveri di mamma e moglie (ho lasciato memorie lacrimevoli a tutti quanto basta) casco sul sedere alle prese con la mia realtà quotidiana.

Ore 10.30. Tutti in ufficio apparentemente tranquilli. Quando, immersa nel disbrigo delle mie faccende quotidiane vedo il Direttore ovvero il mio capo avvicinarsi alla scrivania e sedersi. Ecco, quando si siede di fronte a me non è mai buono. O si finisce per litigare o io finisco per incazzarmi dentro. Mi dice che tutti vorrebbero un mio parere. Un mio parere? E su cosa?
SULLA TIPOLOGIA DI PERSONA DA SCEGLIERE COME MIO/A SOTITUTO/A QUANDO ANDRO' IN MATERNITA'!!!

ommioddìoooo...ma che stanno parlando di me? ma che me devo andare? ma che devo lasciare che qualcuno si segga al posto mio, usi il mio mouse, cambi la foto del mio desktop, tocchi i miei libri storici, che usi confidenza con i miei clienti ....noooo....noooo

NON CI HO ANCORA PENSATO...MA PARLIAMONE... ha detto una voce che pareva la mia, proveniva dal mio corpo ma non potevo essere io!

Premettendo che mi è sembrato un pò prematuro appprendere che già si stà pensando come e quando buttarmi fuori, la cosa che mi ha un pò addolorato è constatare che effettivamente una donna con l'ottavo contratto a progetto che già è rientrata a fatica dopo la prima gravidanza è una donna che, se mai avrà la possibilità di essere reintegrata, lo sarà dopo circa uno o due anni...perchè in questa riunione si considerava la mia sostituzione senza limiti di tempo! Non una stagista o un contratto di sei mesi...no...una persona "da formare, cui passare tutto il tuo know how così da non trovarci in difficoltà"
Signori mi dispiace tanto...una come me intanto difficilmente è sostituibile fosse solo per il fegato di acciaio inox che ho messo su in questi anni...eppoi proprio io ve devo ricordà che se non assumete donne in gamba ma in età fertile o che hanno già figliato difficilmente sarete soddisfatti? Li ho visti i giovani, le neolaureate rampanti passare di qui...ma capito che al di là di una location rinascimentale il lavoro di organizzazione eventi non era poi così gajardo come si può credere sono sempre volati verso altri lidi, lasciando il mio capo con tanto di palmo di naso.
eppoi ve lo devo proprio ricordà che nessuna donna in fase di siluramento può trasmettere come se nulla fosse il proprio know how: PIUTTOSTO IL CANDIDATO LO BUTTO SOTTO CON LA MIA MACCHINA AL BUIO E MI DO' ALLA FUGA...e mò provatemi a dire che non è etico e cristiano!
La realtà è che per svariati mesi non verrò pagata...l'INPS mi rimborserà,dopo 'na cifra di tempo, una cifra ridicola sufficiente appena a curare in prodotti omeopatici la mia depressio post partum...e qualcun altro starà al posto mio fino a che le mie macumbe coglieranno e verrò reintegrata...
Dio lo so...è triste da morire...e come me...altri milioni di povere femmene gravide...

Stefano

2009-02-18T12:52:00.005+01:00

Ciao Amore...è vero, ti avevo promesso di scriverti un biglietto o una lettera amorosa già svariati mesi fa e non l'ho fatto. E' vero che ora il mio primo pensiero sono nostra figlio e il figlio che cresce in me e tu spesso vieni trascurato. Ma è pur vero che, in cuor mio, ti amo sempre di più e dopo tutte le nostre crisi siamo più forti che mai.

Sei tu. Ogni ricordo di questi quindici anni insieme è pieno di te, del tuo cuore, del tuo essere. Sei tu, l'unico che ancora riesce a farmi emozionare con un complimento o una coccola. Sei tu che mi hai sempre fatto ridere. Ma, sotto le lenzuola, mai. Anzi. Anche se il tempo è trascorso sei tu; quella meraviglia con le fossette e quel dio di corpo che mi ha fulminata a prima vista. E che tra tante, ha invitato me al baretto di Cola di Rienzo...ammazza che emozione...ti ricordi? Certo io... che pennellona...con la mia faccia da gnoccolona epperò col corpo atletico ti guardavo e t'ascoltavo ma chissà su quale nuvola stavo...sei bello adesso, pensa all'epoca...quanto mi piaci ancora...

Siamo noi. A ridere come matti sulla moto a Formentera e a ridiventare stranamente seri sotto quel cielo stellato mentre mi chiedevi se fosse ora di sposarci. A viaggiare spensierati quando le cose ancora giravano per il verso giusto...ma anche quando ci sentivamo poveri e traballanti.

Ad aspettare la psicologa di coppia per non lasciarci e sfancularci a vita e lei che non arrivava mai e noi che, senza la neonata, riuscivamo di nuovo a guardarci negli occhi. A dirci il nostro rancore e insoddisfazione ieri e il nostro amore e attaccamento oggi.

Sono io. Quella ragazza, la tua compagna di viaggio, di vita, di letto. La mamma del tuo amore più grande, tua figlia Micol, che l'altra sera che tu eri in Toscana ed io ero crollata dal sonno mi ha coperta con il plaid e se ne è andata a dormire da sola spegnendo anche la luce...ancora mi commuovo a ripensarci...ha le stesse identiche tue accortezze oltre ad essere bella come il sole come te.

Ora arriva anche Lui. Il piccolino tanto voluto da tutti e tre. Non aggiungo altro. Perchè tutto l'amore che se ne sprigionerà è ancora da scrivere.

Stefano ricorda che ti amo tanto.

IL GIORNO DEL +

2009-02-13T12:41:00.002+01:00

Il giorno del positivo. Ci ripensate mai? Questo leggevo su un forum di donne in attesa. Già. Quei momenti concitati, ansiosi, buffi, critici, in cui ci si sente come sospese in una bolla aspettando che lo stick faccia la sua funzione ovvero si manifesti: una linea o due, più marcate o appena accennate insomma cazzarola incinta sì o no?
La notizia è accolta sempre in maniera ambivalente (...cazzo sono incinta!...oddìo che bello finalmente aspetto un bambino!...e via dicendo) nei luoghi più disparati ( nel bagno pubblico di un ristorante, nel bagno dei tuoi genitori, nel bagno dell'ufficio ma anche in giardino alle due di notte, sul prato appartato dopo aver fatto un pic nic) e danno luogo alle più lunghe elucubrazioni mentali che mai donna potè elaborare; di solito ci riprendiamo dopo ventiquattr'ore.
Però ci sono pure le eccezioni. Quelle del giorno del - . Io, per esempio. Che pure di togliermi il pensiero, prima di iniziare un bel puzzle di Barbie nuovo di zecca con mia figlia, mi sono chiusa in bagno e ho cominciato ad interrogare l'Oracolo. Che evidentemente quel giorno doveva essere in sciopero perchè alla fine dei 30 secondi c'avevo un bel negativo e così, con l'animo in pace, mi dedicavo a più amene attività. Eppure mentre buttavo lo stick nella spazzatura 'stavolta qualcosa non quadrava...un ritardo di quattro giorni per un ciclo sempre puntuale ma piuttosto attempato poteva già essere un principio di menopausa ....eppure mi sentivo così bene...e poi non ero affatto delusa per il negativo...giocavo con Micol e mi cresceva una sottile euforia... che vallo a capì il nostro ipotalamo!
E fu così che il mio negativo si è poi rivelato in realtà oramai cosa nota. Una cosa è sempre sacrosanta. Che le nostre sensazioni valgono più di qualsiasi lampante evidenza.

Ciao amore

2009-02-04T11:19:00.003+01:00

Io ti ho sognato.

Mentre ero preda delle mie paure da fottuta ipocondriaca tu sei riuscito a superare la mia vigile irrazionalità quotidiana approfittando della breve quiete del mio subconscio che ti desiderava e ti anelava da tempo. E tu eri lì. Nel mio sogno. Piccolo paffutello ricciuto, seduto di schiena, con enormi orecchini d'oro quasi fossi una sorta di bambinello non riuscivo a guardarti in volto ma in cuor mio sapevo che stavi sorridendo. E mentre io durante il giorno mi affogavo in pensieri tristi e inutili ( le mie ovaie andate? le tube sfiancate? Gli spermatozoi depressi e morti ammazzati? ) tu te la ridevi o forse mi compativi ridendo sotto ai baffi mentre vegliavi sul mio sonno perchè all'insaputa mia e delle mie paranoie, tu eri già in me.

Io ti amo già, figlio mio.

Da allora sono trascorse le settimane e non ti ho sognato più così chiaramente ma i miei sonni sono popolati di miei avi e di pupetti ed io non temo più i primi tempi con l'ansia di perderti; sono grandi duelli tra me e myself, tra la coraggiosa e la fifona, tra la credente e la miscredente. Ieri il dottore mi ha fatto vedere il tuo profilo e tutte le altre robine al posto giusto e ho pianto un sacco e lui mi faceva pat pat sulla coscia e mi faceva piangere ancora di più perchè dopo 14 settimane tu sei ancora lì a grattarti la testa e a fare altri buffissimi gesti.

Io ti amo già, figlio mio te ne sei reso conto? E anche se la tua mamma non è proprio una fanciulla ma tende più verso la cariatide vedrai che proprio male non sarò. E poi mò m'hai scelta e no regrets dicono l'americani...tu cresci forte e non pensare a nulla...ci vediamo una di queste notti, ciao amore di mamma, ciao.

Mi scappa un post...

2009-01-21T12:24:00.002+01:00

Non è colpa dei bambini. Intendo dire, quando mi capita di sentire qualche pedante bambino ancora piccolo dire ad un altro “tanto Babbo Natale non esiste” nonostante mi faccia un po’ rabbia non gliene faccio una colpa. Semmai mi incazzo di brutto all’idea che magari un fratello, uno zio, i genitori stessi non abbiano avuto quell’incanto, quella purezza di intenti di continuare la fiaba, il mistero. Probabilmente pur di porre termine velocemente al solito rituale del doversi travestire da babbo natale o creare, nel buio della stanza, quell’aspettativa dei doni portati così misteriosamente che forse risulta essere troppo noioso e pesante ogni natale per 5 - 6 natali consecutivi diventa necessario chiudere brutalmente la faccenda. Oppure non saprei.
Ora, ultimamente, un manipolo di atei invasati si stà dando notevolmente da fare per svelarci un mistero a cui, come per Babbo Natale, noi continuamo a credere. Ebbene lo scoop è che addirittura, accanto a Babbo Natale, l’Uomo Nero e la Befana, tenetevi forte, anche Dio non esiste. AZZ! Ma Signori…la vostra tanto ostentata intelligenza superiore! Tutto st’impegno, tutte queste energie per fare cosa? Per svelarci il mistero? Per avere più proseliti all’ateismo? Perché, noi credenti non siamo affatto in via di estinzione come si poteva credere anni fa ? Il dramma è che io vivo benissimo accanto ai non credenti,e da cristiana praticante mai avrei immaginato di stare sul cazzo a voi atei tanto da dover sopportare addirittura campagne pubblicitarie provocatorie ed anche offensive per chi, per scelta vuole credere in Dio.
Ma poi, se state bene come state, cazzo ve ne fotte di insistere tanto su stà storia? Se non esiste, non esiste punto. Se lo affermi significa che, sotto sotto, temi che non negando la Sua divina esistenza ne venga esaltata la sostanza.
Comunque c’ho ‘no scoop pure io: le donne anorgasmiche non esistono! esistono solo uomini che non sanno usare l’attrezzo che c’hanno tra le cosce. Soprattutto quelli che so troppo impegnati a riflettere troppo.

Una strada in discesa

2009-01-12T10:16:00.004+01:00

Va tutto bene. Il Natale con le altre festività è trascorso con dolce lentezza. Meglio degli altri anni chi mi sembrava di prenderlo a mozzichi e digerirlo velocemente manco fosse il solito tramezzino al solito bar alla solita pausa pranzo. Ho apprezzato molto una certa atmosfera di remissione rispetto ad una certa ostentazione degli anni passati, persino la Messa di Natale mi è sembrata più vera, meno passerella, meno sfilata.

Mi sono riposata tanto. Anzi ad essere sincera ho dovuto riposarmi. La cosa non mi ha meravigliato granchè perchè me lo aspettavo...ah...beh...che cretina...scrivo come se dovesse essere tutto chiaro ma dimentico che è un bel pezzo che non posto qualcosa. Già. Il motivo per cui non ho lasciato post natalizi o epifanici o semplicemente di auguri è che in questo periodo vivo un pò in sospensione, in attesa. Attendo, in tutti i sensi e non essendo più una ragazzina di primo pelo non saprei dire se sarò fortunata ad attendere per tutti i nove mesi o dovrò lasciarmi abbattere dal dispiacere di veder finire tutto nelle consuete dodici settimane. Siete tutte persone intelligenti...e so che pur essendo rimasti a bocca aperta dallo stupore iniziale adesso state sorridendo per me...sapeste io quando l'ho scoperto! Quando sarò un pò più sicura e coraggiosa racconterò come avvenne che in un pomeriggio buio e tempestoso con uno stick negativo in una mano e il puzzle di Barbie nuovo da cominciare con mia figlia sentii dentro di me una strana euforia inspiegabile (dato appunto il responso) e come avvenne che alcune mattine dopo mi accorsi dall'odore mutato della mia pipì che era successo qualcosa a me medesima.

C'è una lunga strada da percorrere. Spero che sia in discesa e che mi attenda una splendida rosea alba.

Non ci facciamo mancare nulla...

2008-12-18T11:35:00.004+01:00

E se Dio vuole è passata anche la recita di Natale. Ringrazio il mascara waterproof della Maybelline, gentilmente offerto dal mio (e non solo) pusher ufficiale alias mio marito che lavora appunto per. Perchè sì, lo ammetto io chiagne assaje. Vedere quei mini umani recitare, cantare, fare faccine, battere mani, mi commuove. Non vi dico all'apparizione poco appariscente della mia star. Cerco con lo sguardo mio marito che chiagne assaje pure lui - senza farsene accorgere (se non fosse per il colore rosso darioargento suspiriaedaltro del volto cercando di trattenersi più possibile) e la cosa è peggiorativa; poi è la volta di nonna Gelsomina che spernacchia 'o fazzulett'. Vabbuo ja.

E poi mi piace assaje il rinfresco after show; perchè mentro verso aranciate e riempio piatti di torte e pop corn riesco a trangugiarmi schifezzellle senza alcun senso di colpa...è Natale pure per me, no? E mi piace pure fare facebook dal vivo (solo così però) ovvero ricompongo le coppie e affianco alla mamma od al papà che incontro usualmente anche il/la consorte. E così capita che la gnoccona di turno sia sposata con un uomo che più anonimo non c'è o che l'occhialuta svampita si accompagni ad una sorta di tronista che alla fine, parlandoci, tene pure 'na bella capa. Oppure anche alla recita capita di vedere sempre e solo la Tata, sempre e solo la nonna o il nonno. E lì, scusate se c'ho il deboluccio di cuore, parte doppia razione di torta e qualche coccolina di troppo che ai genitori magari darebbe un pò noia, ma tanto nun ce stanno e io sò sempre la mamma dell'amichetta no?

Come se non fosse abbastanza, per chi avesse gradito, dopo la recita ed dopo il rinfresco e dopo i saluti e gli sbaciucchiamenti e pure qualche cioccata suina (e non fate i puritani che lo sapete che tra tanta umanità concentrata può capitare anche questo!) c'era anche la possibilità di assistere alla lezione di danza classica a porte aperte: Ragazzi, questo sì un vero spasso! Vedere quelle paperette rosa sbadiglianti per le troppe attività e pure per la panza strapiena (bene in evidenza nel body rosa cipria!) , petto in fuori, culetto tosto, testa alta, punte staccate, è stato fichissimo.

E se Dio vuole, per tutte stè emozioni, se ne riparla l' anno prossimo.

Incontri

2008-12-12T10:47:00.003+01:00

Ieri sera, tornando a casa, rimuginando nel tragitto su quanto sia difficile essere di buon'umore a casa dopo che hai rischiato varie volte di morire sotto tonnellate d'acqua alzate dalla corsia opposta o nelle buche scavate da queste piogge torrenziali di metri 2x2, sulla salita di via cassia sgaravatti sono rimasta colpita dall'umanità che mi si parava davanti. Risalivano a piedi, forse stranieri , una ragazza che teneva due bambini per mano ed un uomo con un altro piccolino per mano ed un ragazzino grandicello che, a capo chino gli stava accanto. Fin lì nulla di strano; spesso si incontrano persone che risalgono quella salita ripidissima e magari non ci si fà granchè caso; ma il fatto è che pioveva e loro erano senza ombrelli. Pioveva e i bambini piccoli camminavano veloci trainati presumibilmente da quella che doveva essere la loro mamma, oscillando entrambi il braccio libero per dare una cadenza alla camminata. Pioveva e avevano scarpe bianche da ginnastica e leggere giacche a vento. Pioveva ed io incolonnata al semaforo li guardavo e mi sentivo un gran dispiacere per tutti loro, anche se non mi dovevo permettere. Perchè potevano essere lì in quelle condizioni per una svariate serie di circostanze:magari la macchina era in panne e loro tornavano a casa a piedi, magari arrivavano alla fermata dell'autobus in cima alla salita che ne passano di più, magari...E' che i due adulti erano davvero giovani e sembravano davvero stranieri, ma non gli stranieri, i nomadi, come siamo abituati noi a vedere con infanti e adolescenti, no, sembravano più nord europei e comunque in quel momento secondo me tutti si stavano chiedendo dove cavolo stessero andando. Il ragazzino passava la mano sulla testa del piccolino per mano al papà e quel gesto dolcemente protettivo mi ha commossa tanto e ho pensato a quei fratelli che non si filano di striscio e a quelli che si amano incondizionatamente.

Poi finalmente è scattato il verde per la decima volta e stò giro era la volta mia e sono andata. E c'ho ancora la loro immagine impressa.

LOVE IS IN THE AIR

2008-12-04T16:29:00.003+01:00

Tempi di cose da fare. Di operatività.

C'abbiamo un candelario dell'avvento da aprire ogni mattina: alle prime ore dell'alba mia figlia sgattaiola lesta fuori dal lettino e una volta scoperta la sorpresa nascosta dietro la casellina non ne fa mistero...no...comincia a strillare "è uscita la stellina...è uscito il pacchettino...è uscita la fatina..." mancherebbe solo che comiciasse a dire 47 morto che parla, 25 Natale, 90 la paura e la tombolata è servita, et voilà!

Ho una mamma dalle mani d'oro che sforna cappellini di lana colorata di tutte le fogge cui io devo attaccare pon pon, bottoni, ecceccec. Il problema sarà piazzare tutte queste meraviglie...io ne indosso uno diverso ogni giorno come samples così pure mia figlia ma al momento non abbiamo ottenuto granchè...che sia la fine dell'home made?

C'ho da ritirare cose, ricordare cose, mettere a punto cose, consegnare cose. C'ho da fare. E sono felice perchè una volta usciti dal tunnel della malinconia è cosa buona darsi da fare e non ricominciare a piangersi addosso.

Anche mio marito si dà un gran da fare. Mi prepara la colazione, porta a scuola la Michi, mi telefona spesso per chiedermi come stò, apparecchia e va a comprare le pizze e i supplì vedendomi accasciata con l'occhio a mezz'asta sul divano in procinto di sfondare il sofà...tutto questo perchè ho un pò di giorni di ritardo. Una rondine non fa primavera. Ma mi sento che love is in the air.

Non sono in vena

2008-11-25T15:09:00.003+01:00

"AHIA..."
l'infermiera del poliambulatorio mi ha appena bucato il braccio sinistro ma nisba non riesce a trovare la vena
"...oh...scusi se continuo a ravanare ma lei ha le vene dell'avambraccio sottili..."
dolore fitto che giunge al cervello e poi mi fa strizzare l'ano
"facciamo un ultimo tentativo..." aribuca n'artra vorta "...lo sa che le vene sono elasticissime?"
francamente non me ne fotte granchè perchè tra poco dal dolore mi piscio sotto
"forse è meglio se cambiamo braccio..."
intanto che mi copro il braccio martire faccio in tempo ad osservare l'espressione terrorizzata di una ragazza con mega pancione che stà quasi pensando di darsela a gambe o di partorire lì lì così se risparmia pure lei stà palla.
"ecco lo dicevo...con questa va meglio..."
già lo dicevo pure io stamattina era meglio che non m'alzavo dal letto,porca paletta...tutta st'ansia per i dosaggi ormonali ed una paura fottuta, alla mia età, di scoprire magari il FSH alto che vuol dire che sei in esaurimento ovarico precoce e magari, da quando volevi un figlio ti ritrovi a rimediare alla menopausa...
"adesso le metto un pochino di lasonil gel sui buchi così non le rimangono i lividi" oddìo queste coccoline quasi quasi mi fanno piacere...e poi solo ora mi accorgo che la varia umanità che viene dopo di me mi guarda con ammirazione, una sorta di eroina post moderna, una donna bionica dalle braccia d'amianto.
"Avanti il prossimo!"
il vecchietto che si avvicina all dottoressa mi guarda, mi strizza l'occhio e spara ammiccando:
"A DOTTORE' SI FOSSE STATO 'N OMO IL BUCO MICA LO SBAJAVA!"
M'eclisso ed esco di scena inmaniera poco teatrale tenendomi la panza dalle risate.

Un minuto e mezzo di gloria

2008-11-21T15:13:00.002+01:00

Come si può leggere più dettagliatamente QUI a volte sono davvero felice di lavorare dove lavoro e di fare questo mestiere.

Nonostante tutto.

Nota ai posteri: dalla stesura dei testi per la cartella stampa alla creazione della mostra fotografica è tutta farina del mio sacco. Lo dovevo da dì e lo dovevo scrivere. In mancanza di complimenti da chi mi aspettavo. Me la canto e me la suono. AHO'.

Sperando...

2008-11-18T15:57:00.004+01:00

No saprei come spiegarlo. Non essendo una scrittrice ma solo una normalissima donna che ha sempre tenuto diari personali (quindi diciamo una innocua grafomane ) non mi viene in maniera poetica o prosastica di spiegare che cosa mi sia successo.

L'odierno stato d'animo è uno dei migliori eppure nulla di nuovo si è manifestato.

La malinconia continua di un paio di settimane a questa parte è stata sostituita da una nuova consapevolezza, una fiducia nel futuro che da tempo non provavo. Lo devo mettere per iscritto per ricordarlo al prossimo passo falso e alla prossima ri-caduta nella botola della simil-depressioncina.

Se fosse ancora viva mia nonna mi direbbe che si chiama anche rassegnazione; che non sempre ha un'accezione negativa. Può significare semplicemente arrendersi momentaneamente ad uno status che non potrà essere eterno perchè andrebbe contro le leggi dell'evoluzione umana.

Domani vivrò dell'altro e avrò dimenticato ciò che mi ha fatto soffrire dannatamente adesso.

Nel frattempo che mi godo la mia arrendevolezza e una ritrovata speranza annoto qualche pensiero.

Mia figlia che ha solo 5 anni è andata al cinema con la nonna a vedere "High School Musical III"

l'ha capito e si è pure divertita un sacco. Io alla sua età al massimo sapevo contà fino a venti.

Mia madre, a furia di sentirsi ripetere che per contrastare la menopausa deve fare un pò di moto (sì quando voglio sò essere una vera rompicoglioni) sì è data ai balli di gruppo sudamericani, non perde un appuntamento, sabato vanno pure a ballare fuori in balera e le stà tornando un lato b che fa la sua figura. Il mio lato b avendo abdicato da tempo immemore mi ha fatto recapitare un laconico "no comment".

Mio marito scarica da e-mule una quantità di canzoni cui mi sottopone all'ascolto ponendomi contemporaneamente la domanda :" e questa? La conosci questa? L'hai mai sentita questa?"

Forse è il caso di svecchiare un pò il mio I-pod e abbandonare per sempre Roberto Murolo e Barbra Streisand e fare un pò di educazione all'ascolto con qualche novità.

Alcune delle mie adorate bloggher sono un pò in crisi con la tastiera. Ragazze prendetevi tutto il tempo. Io sono qui. Aspetto di rileggervi.

Protezione

2008-10-29T15:47:00.004+01:00

Quando aspettavo Micol, poichè avevo perso solo tre mesi prima un fagiolino alla 11ma settimana, tutti i miei cari si guardavano bene da (in ordine):

- parlare della nuova gravidanza

- parlare di bambini in generale o di parenti incinte

- regalare le solite cose che si regalano quando sei incinta

Naturalmente avevano complottato tutto a mia completa insaputa poichè non ero affatto mal predisposta. Certo non era stato facile, sei incinta, non ti raccapezzi della miriade di sentimenti che ti scombussolano ed ad'una banalissima ecografia di controllo ti annunciano che non lo sei più e che, come un licenziato in tronco con la sua scatola contenente le bagattelle della scrivania, ti devi rimpacchettare tutte le tue emozioni e metterle nel punto più alto dell'armadio a muro.

Certo avevo una paura fottuta che potesse accadere di nuovo, credo sia umano, forse ero meno raggiante della prima volta , si sà per scaramanzia, ma non mi rendevo conto che attorno a me, forse, c'era chi mi proteggeva.Troppo.

Per fortuna che esistono delle anime pure, chiamiamoli pure 'nzalanute, per dirla alla napoletana, che poco captano di questi sotterfugi e non capiscono certe finezze. E così fu, che in una riunione di parenti al paese di mammà, una zia che non vedevo da una vita, non placcata in tempo, mi mise in mano un cadeaux.

Immaginatevi la faccia di tutta la famiglia quando la zia, mettendomi la mano sulla pancia e dandomi il regalino mi augurò ogni bene per il futuro nascituro!

Il regalo è ancora oggi il portafortuna mio e di mia figlia. A dimostrazione che ciò che è disegno di Dio non ha nessun ostacolo al suo compimento.

Ah...trattasi di bavaglino di piquet bianco bordato rosa con questa scritta ricamata:

"Io m'addorme tutt' e sere c'a zizza 'mmocca" (mi addormento tutte le sere con la tetta in bocca).

Poichè alla mia bella età di 35 anni ho allattato per quasi due anni posso senza ombra di dubbio dire che sono stata fortunata due volte. Ma ringrazio comunque tutti i miei adorati familiari che hanno cercato di proteggermi dai piccoli colpetti al basso ventre che certi ricordi ti sferrano.

Vi voglio tanto bene.

2008-10-23T11:08:00.002+02:00

La croce delle persone che tendenzialmente "fanno ridere", ovvero che la natura ha dotato di sense of humor e di tempistica nel fare battute carine al momento giusto è essere tristi.

Il momento preciso in cui il magone t'attanaglia e ti toglie quella leggerezza di vivere, le persone che ti stanno attorno non si raccapezzano più, le vedi smarrite, confuse.

Manco fossi stato un faro nella notte ad illuminare la via dei perduti.

E così in questo periodo.

Io personalmente stò a pezzi come non accadeva da tempo. La mia proverbiale solarità ha ceduto il passo ad una malcelata malinconia, aggravata da continue domande sul che c'ho, che m'è successo, ma perchè stò così, ma che m'è morto il gatto ed altre stronzissime amenità che dovrebbero servire a farmi sbottare in risatine ma non fanno altro che aggravare il mio stato d'animo.

Chi lavora con me, s'è accorto del mood leopardiano, ma il lavoro è un ottimo paravento dietro cui schermarsi e poi pognuno, diciamolo, c'ha i propri cazzi.

Le mie amiche però cominciano a diradare le telefonate perchè non ho nulla di divertente da raccontare, nessuno da imitare, nessuno da pijà pe' culo...oltre al fatto che gli euri non bastano mai e le mie amiche sò tutte notevolmente soldo-dotate e io non ho shopping compulsivi da raccontare per cui neanche sotto questo profilo soddisfo.

Mio marito, abituato a vivere con una, penso che mi veda così, virago tutto equilibrio e forti spalle, appena mi vede depressa, anzichè tirarmi su, mi abbatte sotto una gragnuola di epiteti e di rimbrotti, perchè certo, lo so pure io che non mi manca nulla, ma non posso manco ogni volta paragonarmi ai malati terminali o ai lebbrosi dell'India: POTRO' ESSERE PADRONA DI ESSERE TRISTE ANCHE SE C'E' CHI STA' MORENDO, CHI NON AVRA' MAI LA GIOIA DI UN FIGLIO, CHI NON AVRA' MAI UN BANCOMAT SIA PURE CON UN PICCOLO CONTO?

No. Non posso. Almeno posso ma lo devo fà con circospezione sennò offendo il comune senso del pudore. Perchè oggi è un lusso pure mostrare il proprio lato debole. Pare che siamo talmente corazzati che se in macchina ti scoprono a piangere a dirotto vedi le espressioni catatoniche e sconvolte dei conducenti che ti si affiancano. Piango, embè? Farebbe bene a parecchi. I bambini a volte piangono senza un perchè, noi per raziocinio li definiamo capricci ma loro lo sanno che è sano abbandonarsi a qualche tristezza perchè alla fine un abbraccio e tanti bacetti sulle guance ancora bagnate di lacrime si rimedia sempre.

Io cerco abbracci e bacetti di conforto sennò vi prego, fatevi li cazzi vostri e lasciatemi essere triste, voi che dite che mi volete bene. Non posso sempre ride.

Mò mi girano i coglioni. Vorrei azzardare a cambiare lavoro ma sono troppo grande. Vorrei tantissimo un altro bambino ma la natura ha deciso che meglio di no. Vorrei cambiare i connotati a casa nostra così forse entrerebbe energia positiva ma stamo sempre a combatte con la quadratura dei conti. Visto? Nulla di grave.

Ma voglio stare triste. Almeno voi so che non mi giudicherete e non mi chiederete di farvi ridere.

Grazie

misteri ovvero x files...

2008-10-15T15:10:00.002+02:00

Prendendo spunto dal post di un blog famoso che saltuariamente mi leggo per farmi due risate mi chiedo anche io come mai ci siano delle domande cui la risposta rimane a metà tra il mistero e la tetra realtà...ad esempio...

Se è vero che le creme corpo fanno miracoli, com'è che la zona del corpo che per idratazione e compattezza nel novanta per cento dei casi è la migliore è la schiena, su cui notoriamente non finisce un grammo di crema manco per sbaglio?

Come mai, nonostante anche io sia spesso struccata e con i capelli tipo stoppa, non continuo ad essere il sogno erotico di mio marito al posto di quella antipatica (ma bona) di Belen Rodriguez? E come mai, nonostante io mangi spesso riso in bianco la sera perchè è una cosa semplice da spignattare non dimagrisco de 'na tacca?

Chi ha avuto la malaugurata idea di creare, nel laboratorio di Yves Saint Laurent, il gloss nero che a Milano, tra alcune mie amiche ha creato l'effetto morticia e che guai se t'incontri all'imbrunire che come minimo ti viene un infarto?

Succede anche a voi di ricevere telefonate notturne cui solo al vostro "Pronto?" dall'altra parte già si scusano di aver sbagliato numero? Almeno datemi soddisfazione...chiedetemi almeno chi sono, se stavo dormendo, se porto il 39 di piede o semplicemente se posso almeno togliermi la soddisfazione di sfancularvi prima di sentirmi riattaccare il telefono in faccia e rimanere al buio dell'ingresso con la faccia da coglionata.

Che fine hanno fatto i gettoni? E le schede telefoniche ? E il mandarinetto isolabella e lo Zabov?

Lasciate tranquillamente le soluzioni, qualora le aveste e non abbiate remore di porre altri quesiti...che di misteri in questo periodo ne corrono parecchi!

Nostalgia napoletana

2008-10-10T12:22:00.003+02:00

“O' riso scaldato era na zoza.
Fatt’a sartù, è tutta n’ata cosa.
Ma quale pizz’e riso, qua timballo!
Stu sartù è nu miracolo, è nu sballo.
Ueuè, t’o giuro ‘ncopp’a chi vuò tu:
è chiù meglio d’a pasta c’o rraù!”

No è che a leggere di friarielli (le cimette dei broccoli per intenderci) sul blog della mia amica a Lisbona m'è venuta'na famme ma 'na famme che non ci vedo...e mi viene 'na nostalgia 'e Napule che non ve lo stò a dì...e me mangiasse 'na sfugliatella vullente vullente e me ne andrei in giro per chiese del centro fino a farmi venire fame ancora per mangiarmi 'na bbella pizza c'a muzzarella 'ncoppa...scusate ma sò nostalgica...il nord Italia mi perdonerà...

Pure questa ce voleva...

2008-10-07T10:36:00.003+02:00

Avete mai provato a lavorare con il figlio del capo? No-o? Meglio per voi.

Il figlio del capo è colui che ha sperperato parecchi mila euri per studiare presso una prestigiosissima università americana (roba che c’è stato pure Cordero di Montezemolo) e che una volta tornato ha preferito bene di venirsi a posizionare presso la piccola srl del papà invece di spiccare un bel salto nel vuoto.

Il figlio del capo, nonostante la giovine età, ha già sviluppato i peggiori skills che mai ci si possa augurare di dover condividere: arrivismo, invidia, allergia al lavoro di gruppo, tendenza allo spionaggio per uso di boicottamento, malcelata arroganza sotto un'apparente amabilità e via dicendo.

Il figlio del capo è sposato con un pit bull con il rossetto, ex dirigente di mega super azienda farmaceutica dimissionaria a causa di continui traslochi in giro per il mondo e quindi frustratissima e con mega rimpianto per ciò che fu; questo la porta a fomentare il novello sposo ad acuire atteggiamenti tirannici che andranno pure bene in un'azienda di 200 persone ma non in ufficio in cui convivono 5 anime in tutto.

Per cui io e la mia povera collega siamo sottoposte ogni tanto a test di valutazione, pagelle di valutazione, valutazione psicologica, tranelli valutativi e giù di lì...e siamo solo delle co.co.pro. fiiiguuurat'!!!

Il figlio del capo origlia continuamente anche se al telefono stai comunicando con la forza del pensiero o usi il linguaggio dei sordomuti nascosta dietro ad un tendaggio, per cui è al corrente di ogni piccolo particolare che accade nella tua esistenza. Conosce quindi tutto ciò che hai fatto, che dici, che hai intenzione di fare. Soprattutto ha capito che stai cercando di procreare ancora e ha già fatto la spia. Per cui ultimamente il mio capo che è anche suo padre non fa altro che chiedermi se sono incinta, che è stà panza "ma non sarai un pò troppo vecchia per certe cose" (si, lo so... pensa di essere molto spiritoso); all'ultimo suo sfottò ho sbottato: A Direttò...non sò incinta sono semplicemente chiatta!"

Ahhhh...così me sò sfogata...e mi sento pure tanto Eva Longoria che ha risposto la stessa cosa ai giornalisti curiosi.

Il figlio del capo mi fa incazzare come una belva e mi fa pure parecchio pena.

Ma ogni volta che prevale la pena lui riesce a fottermi ben bene e quindi torno nuovamente a detestarlo.

Colpa della mia indole buonista. Ma stavolta ha esagerato e una donna con un buon cuore ma perseguitata, alla fine diventa cattiva come mille donne cattive.

Vi terrò informate.

iT'S MORE THAN A PREGNANCY...IT'S A RELIGION!

2008-09-22T12:25:00.003+02:00

In questa fase della mia vita in cui, anzichè stare attenta nel fare l'amore per evitare di rimanere incinta come ho fatto fino ai 35 anni, fornico con mio marito soprattutto per tutta la durata del "periodo fertile" (maronna come odio stà terminologia...) ,per ottenere il fatidico risultato, mi sorprendo a pensare certe cose.

La prima per esempio è quanto sia difficile avere credibilità ed essere prese sul serio.

E' fonte di frustrazione.

La mia ginecologa ride beatamente della mia preoccupazione sul non avere ancora concepito nonostante mi stia trasformando in Dita Von Tease per rendere i miei incontri amorosi un pò più pepati. Per lei è solo questione di tempo,ma a me la frezza bianca sulla fronte mi ricorda che di tempo ne rimane pochino.

Tutta colpa del fatto che lei, stimata professionista, ha avuto due figli stupendi e assolutamente con vie naturalissime a 41 e a 43 anni; tutta colpa di parecchie sue pazienti che, lamentando una pre-menopausa scoprono nel 70% dei casi di essere incinte (la percentuale me l'ha data lei, incredibile!); tutta colpa della mia napoletanità, cha dal momento in cui mi siedo sulla poltrona dello studio comincio a fare battute e lei ridendo come una pazza mi dice che sì c'avrò pure 41 anni ma per lei resto una giovane e pazzerella scavezzacollo...ahò, posso essere presa sul serio?

Altra riflessione.

No. In tutta la mia esistenza non ho mai contratto la toxoplasmosi.

Ma come proprio io che mi sono baciata con tutti gli animali con i quali, anche se per brevi periodi, ho condiviso la mia vita e la mia stanza (cani,gatti, papere, criceti, pesci rossi - baciati con grandi difficoltà - pure un fagiano morto perchè mi faceva pena)?

Ma come proprio io che ho mangiato delle schifezze mostruose nei miei viaggi avventurosi? Come le poltiglie piccanti che mi davano in spiaggia le donne balinesi per guarire da una infezione, come le magnate a sentirsi male in tutti ristoranti of the world, come gli hamburger di nefandissimi chioschi azzannati con la luce della follia famelica negli occhi dopo chilometri e chilometri di auto?

La mia doc,dopo tutti questi anni,aridaje, non ci crede e mi ha rispedita a fare l'analisi.

Mia figlia ha chiesto quanti giorni mancano per fare arrivare questa sorellina. Io le ho risposto :

" Se tutto va bene per il tuo prossimo compleanno"

Lei mi ha risposto: "Senti mamma stamattina non ho voglia di scherzare...che pizza hai sempre voglia di scherzare...uffa..."

Sono frustratissima! AIUT!

Questions

2008-09-19T11:24:00.002+02:00

Può capitare, nei vari luoghi familiari delle nostre città, che si crei con le persone la possibilità di entrarci in empatia immediata e che, sia pure da perfetti sconosciuti, ci si scambi una battuta ed un sorriso.

Questa cosa fa uscire di testa mia figlia.

Mi guarda con aria interrogativa e poi mi fa sempre la seguente domanda:
“Ma questo/a signore/a è amico tuo/a?”

Immagino che ai suoi occhi io debba essere una pierre da paura.

Che donna...

2008-09-17T11:11:00.003+02:00

Ma come mai, nonostante io sia una mamma che urla e strepita, tu mi trovi sempre la tua "mammona adorata" come dici tu? Come fai ad amarmi così tanto, io così imperfetta e improvvisata? Come puoi illuminarti in uno dei tuoi sorrisi anche dopo averti sculacciata qualora tu scorga in me la prima crepa di debolezza sul mio viso? Perchè mi abbracci forte dopo averti minacciato di darti una punizione? Perchè, mentre bofonchio parole e brontolo di qua e di là, ti pianti di fronte a me e non ti sposti fino a che non ti strapazzo di baci? E' questo il tuo approccio al prossimo? E' così che hai deciso di vivere la tua vita? Perdonando le debolezze di chi ami e portando ugualmente il sole della tua dolcezza nella nostra vita? Allora non posso che imparare da te questa tua prima grande lezione. E ringraziare Dio per averti dato questo cuore. Perchè i genitori certe cose non le possono insegnare o creare di sana pianta come fosse il colore degli occhi o dei capelli; e poichè sia io che tuo padre, per i motivi che tuo malgrado avrai scoperto in questi anni, piccola saggia donnina, non riusciamo più a scorgere le nostre innate bontà, ne deduco che è tutta tua questa evoluzione. E io mi sbrodolo sotto dalla gioia.

Ancora in vacanza...

2008-09-08T16:33:00.003+02:00

Come una lunga vacanza...una di quelle che facevamo da ragazzini...due,anche tre mesi lontani da casa, in vacanza dai nonni o con gli zii e i cuginetti che quando tornavi sembra essere passato un tempo memorabile.
Leggo 9 luglio e guardo che giorno è oggi e vedo che sono passati ben due mesi.
Ma non ho più quella sensazione che sia passato chissà quanto tempo; sedevo a questa sedia quando ho scritto l'ultimo post del 9 luglio perlappunto e sono ancora seduta qui, intenta, tra le pallosità di questa afosa giornata pseudo settembrina dove ovunque scorgo gente con l'alone di sudore sotto le ascelle e il labbro imperlato di sudore manco fosse agosto, a riordinare i miei pensieri bighelloni e pure un pò rincojoniti di chi non c'ha voglia di fare un cazzo.

E seguendo il consiglio di non mi ricordo più di chi mi sono decisa a non fare buoni propositi al mio rientro dalle ferie (cosa che ho sempre fatto puntualmente) per cui ho la piacevole sensazione di non avere scadenze e di non essermi ripromessa nulla di troppo impegnativo che non possa essere rimandato a domani o al giorno dopo o a quello dopo ancora...mi sento abbastanza libera.
Libera di tornare a casa e giocare, anche se poche decine di minuti, con Micol, chè tanto non c'ho nessuna scadenza impellente che mi strafoga... libera di tenermi i mei tre chili di troppo sulla pancia e sul culo, perchè tanto ci penseranno i rigori dell'inverno e gli stress degli acciacchi a portarseli via...mi sento libera di mettere biancheria sexy perchè ho maturato la consapevolezza che nella penombra anche la più cellulitica delle donne con un bel reggiseno ed un perizoma minuscolo fa arrapare il proprio uomo quando c'ha voglia di fare l'amore che non lo ferma nessuno... libera di non spendere soldi perchè non ce li ho e se pure li avessi, poichè stiamo tutti nella stessa sfonnatissima barca, oggi non li spenderei per rispetto a chi stà peggio.

Per cui stò, de testa, forse ancora in vacanza e ci vorrei stare ancora un pò...almeno fino a che il mio cervello stà a riposo e non ricomincia a rompere i coglioni con il suo continuo moto.
Intanto auguri di buon inizio scuola a tutti i vostri bambini perchè purtroppo per loro le vacanze sono finite davvero e hanno bisogno di tutto il nostro sostegno ed il nostro amore nel loro cammino di crescita e di apprendimento.

Prosit.

Spirito di...giornalismo...

2008-07-09T15:40:00.003+02:00

Ho imparato con il tempo che molte blogger nella vita sono giornaliste o scrittrici e che spesso ciò si fonde in un'unica professione.

E'inutile dire che sono i blog che leggo con più voracità, senza togliere alcun merito a blog scritti da impiegate, farmaciste, operaie e via dicendo, perchè alcuni post sono belli come leggere un capitolo di un best seller o di un finalista di un premio letterario;sono belli,o tristi o ironici o profondi o particolari da togliere il fiato.

....................................................

Al Complesso Monumentale in questi giorni stanno svolgendosi alcune delle sfilate di ALTA ROMA previste per questa edizione per cui, mio malgrado, stò condividendo il mio adorato luogo di lavoro con tantissimi addetti al settore e, of course, tantissime giornaliste.

Quello che leggo in giro, su internet, sui quotidiani o su magazine però non mi piace per niente.

Per cui non capisco per quale assurdo motivo quelle giornaliste che sono anche blogger sono fantasticamente dotate e queste qui no.

Mi domando come sia possibile che si possa scrivere : " (...) A parte le solite schermaglie, la sfilata di Fausto Sarli (foto) tenutasi nella bellissima chiesa di S.Spirito in Sassia (purtroppo, senza l’ombra di un condizionatore e l’aria era dunque irrespirabile) è stato un vero successo. Ad aprirla l’eleganza e l’unicità della top model italiana Mariacarla Boscono (...) .

Non è forse regola del buon giornalista essere sempre BENE INFORMATI?

Vi sembra normale non sapere che la Chiesa di S.Spirito in Sassia, davvero meravigliosa, (e tristemente ora conosciuta per aver ospitato un recente matrimonio Vip) sia ubicata accanto all'altrettanto meraviglioso Complesso Monumenmtale S.Spirito in Saxia, corpus di spazi unici nel loro genere? E che non possono proprio essere confusi? E che soprattutto, da cattolica non sempre praticante ma insomma non faccio proprio schifo, in tutta la mia vita non ho mai visto una chiesa CON L'ARIA CONDIZIONATA ALL'INTERNO? E DO' STAMO A SCIENTOLOGY?

Inoltre, cosa che non mi è capitato neanche lo scorso anno con tutto quel popò di entourage di VALENTINO, in questi giorni è un continuo ascoltare la fatidica frase lei non sa chi sono io ad ogni intoppo.

Ho capito però la differenza tra giornalista e pennivendola di cui si parla spesso su un ottimo blog che si chiama SVANITYBLOG e che vi invito a visitare: Se vi và. Se qualcuna di voi si sente una professionista seria ed informata e proprio non ci stà a stè figure 'e niente.

Baci (ma stò 'ncacchiata come'na biscia...)

Stacchetto...

2008-07-03T12:26:00.002+02:00

Mia figlia ha visto di sfuggita ,( si fà per dire, vero) VELINE in tv e tutte le sere mi propina uno stacchetto diverso gridandomi “guardami mamma!”; ieri per una piroetta e pure finita a culo per terra ma si è rialzata con una aplomb degna di una dello sciobiz…chapeau!

Mio marito, sarà l’estate, si guarda pure lui VELINE, poi guarda me poi riguarda le veline e poi riguarda me…no dico forse me devo preoccupà ? Meno male che poi guardando Micol goffissima nei suoi passetti ride come un matto e così si distrae dalle mie curve attempate e molto coperte a differenza di quelle carnine sode e svestite…

Mia madre, guardando VELINE, dice che ogni sera scelgono sempre quella meno carina e pure un po’ ‘nzalanuta (in napoletano significa un po’ rinco…): eeehhh tutte le sere?Dico, guardi veline tutte le sereee?

Chiamo mio padre per fargli un saluto e timidamente gli chiedo: hai visto ieri sera VELINE?
Lui m’ha risposto:” ECCHE E’?”
Io:” ‘ntepreoccupàffaniente…”

Grazie al Cielo nella mia famiglia c’è almeno una persona su quattro che non ha bisogno di andare in vacanza IMMEDIATAMENTE!

A MERINGA

2008-06-25T15:36:00.002+02:00

Cara mia no, non puoi chiudere il tuo blog. Perchè? Perchè sì. E non rispondermi come quella saputella di mia figlia che perchè sì non è una risposta. Te lo dico io perchè.
Perchè la vita che viviamo è già abbastanza stitica di scambi dalle sembianze umane e qui sul blog hai conosciuto - e non solo virtualmente, visto che grazie a te a Popale ed alla Bella Addormentata hai contribuito,sia pure per una sera, a dare una svecchiata alla mia vita sociale! -un sacco di persone a dire il vero sovrumane, visto la ricca e variegata farcitura di gente de gnente delle nostre giornate tipo.
Ti prego...e non mi fare implorare perchè mi stà sul culo per carattere, di implorare. Pure io, ti ricordi avevo scritto un post dicendo che il giorno che a mia figlia fossero finiti i dolori di crescita alle gambe, motivo per cui ho iniziato il mio blog, avrei chiuso baracca e burattini; poi, un bel giorno davvero mia figlia ha smesso di crescere dolendosi ed io ho semplicemente continuato a scrivere un sacco di minchiate e di contro a godere di ogni vostro saggissimo e spesso esilarante commento,sentendomi una miracolata ogni qualvolta che il numero dei commenti era superiore allo 0.
Poi noi ci siamo pure conosciute, ed ho conosciuto Seamus e quella stellina stupenda di Sara e pure l'altra stella in fase di astro nascente...e allora ogni tua risata, incazzatura, lacrima o gioia era in persona e seppure davanti ad uno schermo era più vero di tante altre cose che vivo quotidianamente.
Non mi privare dei tuoi post...eccheccacchio pijate 'nà vacanza lunga ma cancella stò post di ON SALE del blog...ricordo un'altra chiusura, quella annunciata di Mamma per sbaglio che però ad oggi ancora mi beo di leggere e la cosa all'epoca mi fece davvero incacchiare perchè ricevette roba come 200 commenti che le chiedevano di non smettere di scrivere...allora vuoi fare la stessa cosa? E' pur vero che sei una donna troppo intelligente per fare qualcosa che non hai lungamente meditato...però pure i migliori toppano e ci ripensano, no?
Io stò dalla tua parte. Comunque. Però sò triste , sò...allora che famo lo cancelliamo stò post dar blogghe? Magari lo puoi sostituire con una foto di tuo marito in costume?

41...e non sentirli...

2008-06-18T10:29:00.002+02:00

TANTI AUGURI A MEEE...TANTI AUGURI A MEE...TANTI AUGURI A GRAZIELLA E LA TORTA LA DEDICO A TUTTI VOOIII !!!

18 GIUGNO 2008: GRAZIE AL CIELO UN ALTRO COMPLEANNO...ESISTO ANCORA PER ROMPERE LE SCATOLE IN GIRO E A CHI MI VUOL BENE, VORREI RIFARMI QUALCOSETTA MA HO UNA PAURA FOTTUTA E COMUNQUE NON MI DISPIACCIO...CERTO 41 MI FA UN PO' IMPRESSIONE...MA C'HO GIA' FATTO L'ABITUDINE...OGGI STO BENE CON ME STESSA...

VEDIAMO POI SE SARò COSì SERAFICA VERSO LE 17.30 DOPO STà SFILZA DE ROBA CHE C'HO DA FA' IN UFFICIO...VEDIAMO...

Arieccoce

2008-06-17T15:27:00.002+02:00

Latitai...ma a fin di bene. Una bella mattina, sfidando le incerte condizioni meteorologiche (che effettivamente pure sfidate hanno avuto la meglio, puozze schiattà...), ho acchiappato madre e figlia e mi imbarcai su un cargo battente bandiera...no, vabbè quello era Verdone in Borotalco, ma comunque ho preso il largo.
La meta...? Quelli che la conoscono, dalla foto avranno già indovinato,coloro che la conoscono solo come località campana possono leggere qui intanto le emozioni che mi provoca ogni volta tornare a trascorrere qualche giorno spensierato ad Ischia...e non mi dite niente eh, lo so c'ho culo...ma non è colpa mia se c'ho un cugino generoso che mi dà le chiavi di casa per una settimana a giugno!
Comunque se scrivo è perchè so' già tornata a Roma...ma ci voleva proprio...pure la pioggia ce stava bene!
A breve piccolo resoconto delle perle di saggezza sciorinate dalle sorelle Kessler (ovvero mia madre e Micol) esilaranti da pipì addosso!

Oscillazioni o giù di lì

2008-06-06T15:24:00.002+02:00

Oscillo tra due stati d'animo.

Per dovere di cronaca, vi informo che il saggio è stato davvero molto carino e che le piccole erano davvero tutte sincronizzate a dovere. Sono contenta e ringrazio Dio ogni volta che mi emoziono per gli step di crescita della mia bambina e mi sento in pace con me stessa.

Allo stesso tempo, il mio andare sempre di corsa, la mia distrazione, la non comunicazione tra me e mio marito tra me e la tata tra la tata e mio marito ha avuto la nefasta conseguenza di non aver portato due settimane fa € 10 per il bouquet da donare alle ballerine per cui Micol è stata l'unica a non averlo in dono (sia pure finanziato dagli stessi genitori).

Sono davvero triste e dispiaciuta ed oggi ogni volta che mi riviene davanti agli occhi la sua espressione di chi non capisce perchè tutte le altre sì e lei no vi giuro che farei in ordine:un doppio omicidio (potrei dire che ho scoperto mio marito e la tata a letto insieme per uno sconto di pena...) ed un suicidio tipo hara kiri a furia di darmi sberle con la mia levapunti hi tech.

Ma se pò esse più deficienti? Non credo...per fortuna che i bambini si consolano velocemente...ma io non sono più una bambina...cacchio...poi dicono i sensi di colpa...dicono

BALLERINA GIRL

2008-06-04T15:10:00.004+02:00

My beautiful daughter (leggi...chella bbella figlia mia, piezze d'o core mio...) si stà preparando a dare il meglio di sè per il saggio di danza.

Il foglio dei Nota Bene è lungo quanto basta per capire che stò giro il gioco si fa duro e i duri s'apprestano a ballare...ovviamente mia figlia, essendo una perfettina d'indole mi ha già chiesto di rileggere circa una ventina di volte il contenuto dell'avviso per essere certa che IO ABBIA CAPITO TUTTO e che non mi sfugga nulla.

Cioè.

Che i capelli devono essere raccolti in un cignò. Niente trecce, niente codini o coda alta. Un semplicissimo cignò.

Che sotto al tutù io non mi permetta di mettere le mutandine perchè, credo io, forse rovina l'effetto di ciappetta perfettamente sferica delle future Alessandre Ferri.

Che le calze devono essere rigorosamente rosa cipria; non rosa confetto o rosa carne o rosa tea o rosa pelle flaccida di una mamma stressata. No proprio rosa cipria.

Che è ammesso un velo di lucidalabbra. " HAI CAPITO MAMMAAAA! Non ti devi dimenticare il lucidolabral".

Che le bambole scelte per accompagnare alcune coreografie non siano sporche di nutella, di succo di frutta, sugo o sangue delle compagnucce versato durante le prove per accaparrarsi la prima fila (meno male che mia figlia è del gruppo delle piccole!).

A parte questo, se, all'uscita dall'ufficio, a causa di un concerto allo stadio Olimpico, dovessi ritardare e arrivare giusto in tempo (come al solito!) per i titoli di coda (i ringraziamenti di Suor Adancilla ndr), saranno decisamente caz..i miei.

Ma ho già in mente il piano B.

Sarà mia mamma a preparare la Duse. Anche se già mi figuro la lotta tra Titani che avverrà tra le quinte di casa mia: niente cignò perchè fa vecchia zitella, le mutande e pure la canottiera che in Teatro c'è sempre corrente, vabbè prendi cicciobello nero che è lo stesso mò non riesco a trovarla la bambola cor tutù... il rossetto? va bene questo rosso mattone che c'ho in borsa? Macchevvòi io c'ho solo questooo...mentre l'artista si sprofonderà in un pianto insonsolabile...

Dio mio. Ho bisogno di una dose doppia di supradyn. Domani sulla Cassia prevedo turbolenze.

Mamma m'impara...

2008-05-30T16:03:00.003+02:00

In questi giorni qui, in cui si ha la percezione che qualcosa stia per finire (la scuola per esempio...dài questa era facile...) perchè è tutto un susseguirsi di riunioni, feste a scuola, saggi di danza, recite dei rossi, dei gialli, dei blu, si acuiscono, forse perchè aumentano le occasioni di confronto, tutti i dubbi sicuramente legittimi sulla educazione che noi impartiamo ai nostri figli.

E vi prego di leggere questo post di Giuliana (I love you...) che ha un titolo che sembra fuori tema e poi ti ci trovi dentro con tutte le scarpe.

Per esperienza personale io vivo di rimbalzi. Cioè, io sono una mamma che lavora e mi aspetto che a scuola mia figlia impari ad essere tutta una serie di cose. Ma le maestre a loro volta si aspettano che a casa i bambini imparino tutta un'altra serie di cose, utili a non essere delle bestioline ferocemente aggressive; ma io mando a scuola mia figlia perchè impari almeno qualcosa; le maestre denunciano una completa passività dei genitori che poi non è vero, se non fosse che sicuramente loro trascorrono con la nostra prole molto più tempo di noi...insomma che cavolo...io me le prendo le mie responsabilità che Micol sia una bambina egocentrica perchè noi tutti la facciamo essere il nostro centro di gravità però il fatto che impari un sacco di poesie e canzoncine a scuola e a casa non ne faccia il minimo riferimento io francamente non credo che dipenda da noi ...una di loro mi rassicura dicendo che Micol è una leader. Ma io non ho capito se e perchè dovrei stare tranquilla...ammetto che sia un mio problema, ma non mi piace per niente che a quattro anni sia già inserita in una di quelle classificazioni cui eravamo assoggettati all'inizio delle nostre avventure professionali: il leader, il team worker, il passero solitario (cioè quello che ama lavorare da solo) etc.etc.

Forse intende dire che ha una buona autostima...ahia, pure con questo termine mi pare che parecchi di noi hanno dovuto fare i conti, perchè io è una vita che ne sono sprovvista per cui spesso mi sono chiesta come potrò mai io trasmetterla in maniera sana a mia figlia...e poi ci sarebbe la figura paterna...che però pure di accaparrarsi un bacio ed un abbraccio della pargola riottosa sarebbe capace di fare il buffone senza ritegno...con ovvie e manifeste reazioni antieducative...

Bah...abbiamo tutti o quasi un week end lungo da trascorrere con i nostri figli...vediamo un pò che ne esce fuori.

Un abbraccio a voi tutti e un bacetto al futuro del mondo

Sò stanca

2008-05-28T12:11:00.003+02:00

Uè Maronna mia...sbadiglio in continuazione...in questi giorni stò quasi per
sganasciarmi la mandibola a furia di forzarla in spalancamenti
di stanchezza...anche adesso che scrivo e immagino me stessa sbadigliante eccolo che ne arriva un altro.
Dannatamente influenzabile, poichè riesco a far sbadigliare durante la pausa pranzo tutti i malcapitati che i trovano a dover subire l'intera fase pre caffè che finalmente mi restituisce un pò di joie de vivre...sò stanca...sò tanto stanca e pure un pò spallata...che lo so che non si può scrivere un post così...aahhmmm....noioso senza farvi sbadigliare pure a voi.

Ma c'aggia fà...sò stanca....zzzz....zzz...sò...

GRAZIE...

2008-05-20T14:42:00.002+02:00

Ringraziando le motivazioni pertinentissime addotte per capire alcune stramberie di produzione ludica e giocattolaia dei sudamericani, volevo solo dire che Micol ha ben pensato di mettere sulla testata del letto, giusto al centro, la bambola in questione, che come una novella Heather Parisi de Noantri, copre con una spaccata degna di Nadia Comanenci, un metro e venti di larghezza...tiè una gambina di là ed una gambina di qua...
stamane mi sembrava -porella - che avesse effettivamente una strana espressione sofferente ma forse era solo il cispo sulle ciglia...oddìo comincio ad avere visioni?
Nel frattempo, meditando seriamente di uccidere il mio capo con le peggiori torture mai usate prima, causa due eventi sovrapposti di cui uno dedicato alla terza età a cui nessuno (facendo una rapida statistica interna genitori, nonni, parenti over 50 mi hanno sfanculato senza pietà alla domanda se avessero gradito una iscrizione gratuita al convegno sulla terza età) pare faccia piacere aderire poichè stà storia dell'età stà diventando alquanto anomala...sessantenni che sembrano trentenni e quarantenni che sò già vecchie etc etc., stò leggendo Gomorra e ne trarrò un pò di ispirazione...almeno per come farlo fuori...vabbuò salutamme...

Bentornata!

2008-05-13T12:16:00.003+02:00

La mia Tata è tornata al lavoro.

La casa ringrazia vivamente.

Gli angoli pieni di laniccia finalmente rifiatano e la nostra asma allergica da polline e polvere (un veleno mortale per i nostri miserelli polmoncini!) ha già avuto un giovamento; i sorcetti morti tra il calcare del lavello inox (che solo lei sa far risplendere non so con quale mix esplosivo e cancerogeno fatto di due misurini di Viakal con tre dita di acido muriatico e una spruzzatina di mastrolindo strong...) e i residui del sugo post bellico di sabato sera hanno trovato la pace in cielo; le tonnellate di camicie di Steven, talmente rigide da assomigliare tutte insieme all'esercito di terracotta cinese, si sono ammosciate sotto la mira perfetta dello spara vapore del ferro da stiro manco fosse una 007 con licenza da Quito.

Mia figlia rideva e gorgogliava dalla contentezza di rivedere lei e naturalmente la sua amichetta del cuore che causa assenza della mamma veniva riportata a casa da una tata nazi-sudamericana

impedendole qualsiasi contatto umano.

Mio marito, con la faccia imbambolata mi mostrava gli incredibili cadeaux che ci ha portato Paola directly from:

- due t-shirt xxl (ai suoi occhi dobbiamo sembrare due giganti!) con saludos da Quito e iscrizioni incas non pervenute e una xs dove il disegno appare già sbiadito da lavaggio a 60° (hai capito come sono avanti nella manipolazione dei tessuti?)

- un tappetino di pelo di ...?..(lama?capra?otro animales?) come scendiletto raffiguranti pastori e pecorelle in costume del luogo (i pastori non le pecore...)

- un cestino di caramelle sudamericane con coloranti che in Italia sono stati banditi circa 20 anni fa (e che offrirò, con la solita gentilezza che mi contraddistingue, alla prossima riunione di condominio )

- una bambola per la Micol, carina e normale se non fosse che le gambe sono lunghe quanto tutta mia figlia e vi invito a postare un commento dove mi date la soluzione alla domanda: a cosa servono le gambe di una bambola lunghe un metro e mezzo?

Il contest è aperto! A parte tutto siamo contenti...

Capita

2008-05-09T16:04:00.003+02:00

Capita che un figlio impari a prendere in giro certi tuoi difetti...e che mentre ti senti presa per i fondelli bonariamente, capiti che tu ti senta improvvisamente vecchia perchè ti accorgi, non senza una punta di dolore sordo, che questo figlio stà crescendo...

Capita che un figlio, ogni tanto, voglia tornare neonato...e che mentre stai giocando a mamma e figlia, fingendo di farle prendere il latte dalla tetta, capiti che ti piombino addosso una miriade di emozioni che pensavi assopite e di come era bello allattare e guardare la rotondità delle guance, la bocca aperta, le ciglia lunghe che ombreggiano e tenere il corpicino solo con un braccio...

Capita che un bambino di nome Ugo sia sempre presente in certi discorsi di bimba...e che chiedendo chi sia stò Ugo alla maestra, capiti di scoprire che è un bambino davvero bello e che...'azzo che gusti che c'ha la gnappetta...

una brava bambina...

2008-05-09T10:46:00.003+02:00

Cara Micol,

sei una figlia rara...te lo dico e te lo ripeto, nonostante ogni scarrafone sia bbell' 'a mamma soja perchè io non passo con te, ultimamente, che le prime due ore mattutine, le ultime tre o quattro serali della giornata contando full time giusto quei 4 o 5 week end al mese e sei ricca di pregi che io, devo dì, non so da dove escano fuori eppure ce li hai e il maggior orgoglio per me è quando me lo dicono; quelle rarissime volte che ti accompagno a scuola le maestre mi dicono che sei brava; per strada ho incontrato la tua insegnante di danza e mi ha detto che sei brava; le mamme delle tue amichette, quando ti ospitano a casa loro per giocare mi dicono che sei brava. Non dolce o simpatica, no, usano proprio questo aggettivo brava. Aggettivo che io, da sempre secchioncella agognavo, amante di quelle cinque lettere così ben armonizzate tra loro una B una R ed una V che alla bocca fan fare l'ottovolante...mica come Bene o peggio ancora Benino, che scritto con calligrafia minuta finiva per sparire nel quadernetto dei nostri esperimenti grafico-linguistici...sei brava ed è tutta farina del tuo sacco. Ma poichè tu me lo dici, mi riconosco come la mamma che fa ridere e la mamma che ripara tutto (io e l'attak una sola anima!): in anycase, anche se a volte un pò nero, il sense of humor ancora non l'ho perso e quindi tu ti diverti e sei quindi spensierata mentre per il fatto di riparare probabilmente dentro di te starà prendendo corpo la consapevolezza che a poche cose non c'è un rimedio ed è destinato a finire nella spazzatura. Come a dire finchè una cosa rotta può tornare a posto di questa mamma me posso fidà...

Giorni fa mia madre mia ha detto che sono una brava figlia...non ha detto una figlia assennata, buona, dolce, operativa no...ha detto proprio così una brava figlia...quasi quasi mi convinco che i cromosomi non sono acqua e che pure trascorrendo meno tempo insieme di quello che ho passato con la mia di mamma a suo tempo quando lei era tutta dedita a me certe cose comuque si ereditano...brava figlia mia e grazie per il regalino della Festa della Mamma: è proprio gajardo!

Ansie...

2008-04-24T16:19:00.005+02:00

La nostra Tata Paola (quella ufficiale...non nazionalpopolare come 'a mamma mia...) è partita già da sei giorni per l'Ecuador. Dopo tanta attesa arrivò il tanto sospirato nullaosta per essere regolare in Italia ed ora dovrà fare tutta la procedura all'Ambasciata ecuadoriana per attivarlo e tornare con l'inno di Mameli in tromba.

Qualcuno di voi mi può capire. Sono in grande ansia.

Paola è alta più o meno come mia figlia. Accompagnandola all'aeroporto aveva circa 89 kg di bagaglio senza rotelle che- per miracolo! - le hanno imbarcato senza ulteriore franchigia ma che comunque si sarà dovuta incollare. Manca dal suo paesello, nei pressi di Quito, da 6 anni. Ha i suoi genitori lì. Ha temporaneamente lasciato qui il marito e la figlia di 6 anni compagnuccia del cuore della mia. Ha rivisto lì, dopo 6 anni 6 una figlia che oggi ha 10 anni. Non c'ho dormito una notte intera...la immaginavo in tutte le versioni possibili ed immaginabili di carrambate pazzesche: lei e la figlia all'aeroporto che si buttano l'una nelle braccia dell'altra in lacrime, oppure lei che va all'uscita della scuola a farle una sorpresa, la figlia con il vestito nuovo che l'attende sulla soglia di casa...insomma ho pianto una cifra...

Ha portato al Paìs una quantità di regali, anche delle cagate pazzesche a dire la verità, tipo il piatto di ceramica con la faccia di Papa Benedetto XVI o le vedute di Roma stampate sui ventagli, che credo scatenerà le invidie di tutti i vicini di casa. Noi, oltre alle solite cosuccie supercommerciali che per loro sono delle novità incredibili, abbiamo regalato alla sua bambina un i-pod rosa con 200 e passa canzoni in spagnolo dei più famosi cantanti italiani tipo Ramazzotti, Pausini, Gigi d'Alessio e non, come la Lopez ( che scatena le invidie delle sudamericane almeno quanto Cindy Crawford le scatenava in noi povere italiane terra terra...) e Shakira; Steven è talmente orgoglioso del lavoro fatto che ha deciso di regalarne uno simile anche a me quando deciderò di emigrare (je piacerebbe!).

E' che stè tate quando stanno a casa le ammazzeresti perchè fanno (o non fanno proprio, volendo) tutto secondo la loro particolarissima capoccia, che spesso non fa scopa con la nostra...ma quando non ti girano tra i piedi e raccontano l'ultima puntata di Betti la Fea (versione latina di Ugly Betty) mentre tu vorresti solo silenzio ed il bagno vuoto per cagare, ne senti davvero la mancanza.

Paola mi aiuta nel compito di mamma da più di tre anni...la cosa più bella è quando mi dice che sono troppo bella per essere così intelligente...e mi fa sentire una dea...e quando il giorno della partenza si è buttata tra le mie braccia l'ho sentita figlia mia.

Capirete quindi la mia ansia.

C'ho una figlia qui. E una che è partita da sola per l'Ecuador.

ELUCU - BRATZ- ZIONI...

2008-04-23T11:38:00.003+02:00

In Farmacia con lo sconto del 20% ho trovato uno spazzolino con travel kit molto carino...a Micol piacerà tanto. Che bugiardona...in realtà m'è piaciuto più a me, con l'ologramma della Bratz bionda che varia da lei che ammicca a lei che sorride. E francamente anche se c'hanno l'aria da lolite zoccolette sono più innocue di tante fintissime suore laiche con le quali mi interfaccio quotidianamente, che poi sotto sotto...sono pronte a fare un bel pompino al CEO nel bagno della sede dove stà avendo luogo il convegno...e non hanno neanche il travel kit per poi lavarsi la bocca!

Perchè, da partenopea, ho avuto l'insegnamento che non è zoccola quella che apparentemente lo sembra, per modo di vestire per il modo di truccarsi per il modo di atteggiarsi. La vera zoccola è quella che ti incula con l'aria dimessa, da sfigata che ti fa subito tenerezza, una figlia adottiva che chiagne e 'ffotte, salvo poi nascondere sotto il dolcevita grigio di acrilico una guepiere nera tutta pizzi e il frustino da comando nascosto dentro il cruscotto di una polverosissima vecchia fiat panda.

Si perchè, come insegna Pirandello, quella che esageratamente si trucca si abbellisce fino ad essere tristemente volgare - quand'avesse pure sedici anni - ti porta alla fine a riflettere sulla dolorosa realtà che dietro quell'atteggiamento si cela, paura di non essere all'altezza, di non piacere, di non essere accettate. E questo riguarda ogni fascia d'età di noi donne.

Certo la zoccola che è zoccola inside, si veste da zoccola e opera da vera zoccola, esiste. Ma a me non infastidisce.

Comunque il fascino che una principessa un pò fessacchiotta e goffa come questa qui non si batte e Micol la considera attualmente la sua eroina... principessa batte Bratz 1 a 0.

Me and myself

2008-04-09T15:49:00.004+02:00

Ieri ho avuto continui dissapori con l'altra me stessa.

Intanto LEI sosteneva che fosse ora di smetterla con certi miei atteggiamenti adolescenziali, tipo guardare il tizio nella macchina accanto con aria da micetta tanto per mettere alla prova un secs appil che ultimamente è secs parecchio anzi direi arido.
Io invece avevo da ridire sulla solita banale rottura propinatami che a 41 anni si è belli che cresciuti.
Abbiamo litigato sul fatto che ho mandato a fanculo uno con l'indice alzato e avendo rischiato di essere dal tizio linciata in piena Piazza Mazzini, LEI m'ha dimostrato che sono un'infantile; io semplicemente mi sono limitata a sfancularla utilizzando l'altro dito medio.
Non sono d'accordo quando s'intromette continuamente nei miei metodi educativi; mi ripete come un mantra - Micol ha bisogno di te, fa di tutto per attirare la tua attenzione, dedicale più tempo, gioca un pò con lei anche se sono le otto, chiedile cose, falle complimenti, implementa la sua autostima; di contro io come un mantra ho detto a Micol - fermati, lascia stare i miei rossetti, mangia senza sbrodolare, se continui a saltare sulla sedia ti sfracagno di paccari (schiaffi n.d.r.), non sono arrabbiata ma non cantare motivetti col boccone in bocca, non svestire tutte le bambole (soprattutto quelle che mi piacciono di più...), vai da tuo padre, vai dalla nonna, vai dalla tata, vai da chi ti pare ma lasciami in pace.

LEI mi guarda come se fossi una merda inscatolata e io non la sopporto...

Non ammetto che LEI possa aggravare i miei sensi di colpa. Ieri volevo essere negativa su tutto; cazzo è un mio diritto.
Io vedo intorno a me il bello e non lo so riconoscere, mi rimprovera LEI. Ho la Fortuna di avere una paccata di vantaggi rispetto ad altre donne e non li so riconoscere. Voglio per forza un'altro figlio e non mi sovviene mai che c'è chi ucciderebbe per avere una figlia come la mia.

Che ieri sera prima di addormentarsi mi ha detto: Ti voglio tanto bene mamma e voglio bene anche alla mamma arrabbiata...

E fu così che una piccola donna fece da paciere tra me e myself.

Baby dance indiavolati

2008-04-03T10:40:00.003+02:00

Colpa fu della vivacissima animazione del miniclub di Folgarìa che dovendo intrattenere una ventina di pesti fulminanti di varia età (da 4 a 11 circa) pensarono bene di fargli ballare la baby dance - 4 - ehi dico ben 4 volte al giorno... roba da tramortire anche un elefante indiano imbizzarrito.

Risultato, a fine settimana, il pagamento di una tangente di € 10,00 per ottenere cotanto divertimento sotto forma di CD musicale con tutte le canzoni della baby dance.

Ora.

Passi dover ballare ogni sera stò CD tornata dall'ufficio; passi avere una mamma nonna che ha imparato Gioca Jouer di Cecchetto a 65 anni anni (e trova la cosa parecchio divertente); passi che Stefano mi canticchia all'orecchio "io ho una zia, una zia che stà a Forlì..." facendo il verso a Charles Aznavour; passi che ho imparato a memoria le tagliatelle di nonna Pina; passi che se sbaglio le mosse di ogni canzone vengo cazziata aspramente dalla pargola alias Garrison.

Il problema è che ho una specie di tormentone 24 ore su 24 ore in testa.

Si chiama il ballo dell'estate.

Il diabolico motivetto fa così ad un certo punto:...prendi questo braccio e portatelo su...prendi questo braccio e portatelo su...prendi questo braccio e portatelo su...prendi questo braccio e portatelo su...ecchè sò un polipo?

Bene. Quest'ultima frase mi perseguita. Nel traffico, in ufficio,alla posta, camminando, dormendo, mangiando, ogni scusa è buona per pronunciarla. Le persone mi guardano in modo strano.Sò grave lo so. Sarà la Primavera?

Vote for nobody

2008-03-28T16:19:00.004+01:00

Sarà che fa un freddo boia, insopportabile, sarà che è un periodo dove mi sembra di sperperare soldi inutili, sarà che si è rotto il frigorifero prima di Pasqua e ho comunque conservato latte e parmigiano sulla lavatrice in balcone che tanto era uguale e comunque siamo stati una settimana a junk food ( mamma era in esilio a Napoli) ed il risultato è un girovita più chiatto, sarà che la tata Gelsomina stà cominciando a sclerare parecchio per non avere ancora "casa sua e relativa praivaci" e mi stà perdendo di allegria, sarà che io e Stefano in questo periodo non riusciamo a cagarci di striscio, sarà che Micol è cresciuta quasi troppo e ora me la ritrovo a lavarsi da sola, a vestirsi da sola, a scegliersi da sola la merenda pomeridiana e a passare ore intere a disegnare ed io mi sento tanto inutile, sarà che c'ho voglia di stò figlio che non arriva (eccerto come cacchio fa ad autoimpiantarsi nel mio utero senza l'aiutino...), sarà che con quest'elezioni parlano tutti di precariato e aumento delle pensioni e perchè no, anche degli stipendi e a me mi rompe tanto i coglioni avere a 41 anni il decimo rinnovo - illegale - del contratto a progetto per fare un lavoro da impiegata a tempo indeterminato, sarà che stò giro la sindrome premestruale si preannuncia più pesante del solito, sarà che scrivo poco sul mio adorato blog e lo faccio esclusivamente perchè vorrei scrivere di cose spensierate ed invece c'ho il nuvolone nero sul capoccione, sarà per un sacco d'altre cazzute cose ma io tutte le faccione da cacchio dei candidati che tappezzano i lati della Via Cassia proprio nun li posso vedè!

Buona Pasqua

2008-03-21T13:03:00.002+01:00

BUONA PASQUA A TUTTI VOI AMICI CARISSIMI DI BLOG...anche se mi sembra ieri che ci siamo augurati Buon Natale...questo vuol dire che siamo prossimi alle vacanze estive? BOH? A me i mesi mi volano con troppa, preoccupante velocità...considerando che a giugno sò 41, mi viene quasi un conato di vomito...ma scusate, questi sono cavoletti esclusivamente miei.

Intanto vi abbraccio tanto tanto e un bacetto sulla capoccia dei puponi (a chi ce li ha, s'intende!)

Vostra

Gra

TATA Gelsomina

2008-03-19T10:28:00.003+01:00

In questi giorni vivo con una buffissima sensazione addosso. Una sensazione anni '50. Quando in famiglia a prendersi cura dei componenti - tutti,nessuno escluso dai più piccini ai grandi - non erano baby sitter rumene, ecuadoregne o filippine ma governanti piuttosto attempate italianissime se non romane al massimo provenienti dai paesi limitrofi. Il clichè tipico:la balia ciociara...modi bruschi e cuore immenso, dalla cucchiara d'oro per i pranzetti e le prelibatezze scodellate con gioia e gaudio di tutti e con la tetta fragrante pronta a sfamare piccole boccucce affamate tutti figli suoi nessuno escluso.

Avere mia mamma che, con aria ancora un pò spaesata a dire la verità!, gira per casa nostra mi dà questa sensazione; è avere la governante che prepara il caffè appena sveglia, che ha già spazzato i balconi dalle foglioline, che essendo mattiniera approfitta per accompagnare la bambina a scuola con gioia sua e nostra per motivi diversi...ma soprattutto è la sua presenza calda e rassicurante, è averla sempre lì per una chiacchiera o un pettegolezzo e devo dì - perchè no - è il piacere di avere la cena pronta rientrando dallo stress della giornata.

Tra qualche giorno entrerà in possesso della sua nuova casetta; e a noi ci dispiacerà parecchio non averla più in casa, a volte anche intenta a ficcanasare in modo bonario per capire qualcosa in più dell'andamento del mio menàge...he he he... 'e figlie sò sempe piezze è core, che ci volete fare! D'altra parte ognuno necessita dei propri spazi e lei più di ogni altro...intanto se stamo a dà da fà a preparare casatielli pasquali e a lessare uova da dipingere:cosa che non mi capitava di fare più dal 1982!

Evviva le governanti burine!

A LITTLE BIT OF ME...

2008-02-22T10:57:00.002+01:00

...rispondendo al questionario liberamente inspirato a quello di Bernard Pivot rivolto agli artisti della trasmissione "Inside the actor's studio"...per conoscere qualcosa in più di Gra aka Lemoni...

Segni particolari ?

Un buchetto sulla guancia lasciato dalla varicella

La parola che ami di più?

Pomeriggio estivo e anche ' maaammmmaaa!'

La parola che ti piace di meno?

'...E' finita'

La paura più grande?

Le malattie incurabili

Hai mai pianto per amore?

Vale la domanda: c'è mai stato amore che non mi abbia fatto piangere? NO

Al cinema?

Sempre; pure per "Una pallottola spuntata" e i vari "Scuola di Polizia"

Il libro da tenere sul comodino?

Le ceneri di Angela

La prima cosa che guardi in un uomo?

Gli occhi e se,ridendo, gli vengono le fossette

L'uomo ideale?

Micio e macho; Steven?

Da cosa dipende la tua felicità?

Salute e pace

Vendetta o perdono?

Uhmmm...perdono se amo.Noncuranza più che vendetta.

Dare o ricevere?

Sempre entrambi;sennò c'è odore di santità e la cosa non è per me.

Il tuo rifugio?

La mia automobile.Anni fa lo Stadio dei Marmi (n.d.r a Roma).

La tua sveglia?

La voglia di fare colazione

Il tuo debole?

Il corazòn molle.

L'ultimo acquisto?

Un gilet in piuma d'oca per sciare (tra poco si parte!)

L'indumento a cui non puoi rinunciare?

Il reggiseno...purtroppo...perchè senza...potrei anche inciampare!

Se potessi cambiare una parte del tuo corpo?

Il culo. Ma ad oggi i giochi sono fatti. Magari anni fa con un altro culo la mia vita...forse...sarebbe potuta...vabbè va...

Il sogno che non hai ancora realizzato?

Un viaggio con tutte le persone che amo: oltre a Steve e Michi, mia madre, mio padre con la compagna, mia cognata e Giorgina, Paolo, Eugenia, Giorgio etc etc.

Quando una casa può dirsi bella?

Quando emana tranquillità ed è inondata di sole.

Il colore che ami?

Il verde

Il fiore?

Fresia

Il profumo?

L'alito dei neonati vanigliato

Il rimpianto più grande?

Non aver invitato anche mio nonno il giorno della Laurea.

Il ricordo più bello?

Il giorno del mio matrimonio e la nascita di Micol

Mai più senza?

Oscillococcinum. Una vita senza figli.

La vacanza ideale?

A piedi nudi,d'estate, in un'isola qualsiasi, con la pelle secca di sale e i pisolini delle tre.

Un viaggio da consigliare?

Chiapas e Yucatan in macchina. Unico.

Cosa vorresti che Dio ti dicesse una volta arrivata in Paradiso?

'..Nvedi chi c'è...è finita la pace..."

E chi vorresti incontrare per primo?

Nonna Giuseppina. Poi a seguire tutti quelli che mi erano mancati da pazzi.

A ME MI...

2008-02-18T15:26:00.002+01:00

Secondo me dovreste leggerlo. A me è piaciuto davvero tanto. Perchè un paio di personaggi mi hanno ricordato tante cose dell'altra mia vita vissuta a Napoli. E vabbè, di questo potreste anche pensare "...e chissene fotte..."

Perchè parla di vita e morte e di una piccola vita che vi rimane in mezzo e qua a grandi linee potremmo esserne tutti coinvolti...

OINSOMMA...spendete stì quattordicieurieottanta per una bella e bianca edizione Enaudi che stà pure bene sulla libreria di casa e poi potete pure lasciare commenti e sputi a stò post o venire a sputarmi di persona oppure a ringraziarmi. Fate voi.

Stà Valeria Parrella scrive l'emozioni proprio come le scriverei io se fossi una vera scrittrice.

LO SPAZIO BIANCO.

Il titolo.

Fatemi sapè.

Ortaggi (ma senza doppio senso)

2008-02-01T14:48:00.000+01:00

"........"

"...Mamma, quando andiamo in vacanza?..."

Aridaje ci risiamo

"...Amore, se riusciamo a sopravvivere al trasloco della nonna andiamo un pò in montagna...a giocare a fare i pupazzi di neve...sei contenta?..."

"...Mmmm...ma io non dicevo una vacanza per scilare, che dura poco, io dicevo la vacanza quella grande...quella che mangiamo tanti gelati e vediamo tante cose e andiamo nell'albergo e giocamo in piscina e papà ci schizza l'acqua e poi mangiamo ancora gelati e poi ci buttiamo dallo scivolo della barca e dormiamo sulla spiaggia e fa caldo e facciamo tante coccole ,io dico la vacanza quella grande!!!"

"Ahhh...ho capito amore...tocca aspettà ancora qualche mesetto..."

"....mmmm...uffaaaa...che cavoletti di bruxelles però...."

Ora vi devo dire, e ve lo giuro su Michi, che è quest'ultima una affermazione che dice spesso perchè insegnatale da mia madre, ma provoca in me un attacco di risa con conseguente colite...forse perchè i miei flaccidi addominali vengono finalmente sollecitati! Sarò una sempliciotta, ma mi fa troppo ridere una tappetta che con aria scocciata dica frase anacronistica per i tempi che corrono tra i piccini " che cavoletti di Bruxelles" o meglio ancora "mannaggia li pescetti" che vi devo dire...sò ffforti stì regazzini...sò...

NECESSITA' DIVINE

2008-01-24T12:46:00.000+01:00

Ho un disperato bisogno di Dio. Della Sua immensa conoscenza di noi piccoli uomini e della Sua conseguente profonda pietà di noi.
Una Santa purissima di una magnifica regione come l’Abruzzo soleva ripetere a se stessa, come sigillo della Sua santità,

“Dio solo per Fine
Gesù come esempio
Maria come Guida
Il mio Angelo come Aiuto”

IL FINE
In principio era il Verbo. E da questo drammatico esordio, a mia personalissima interpretazione, già si evince la Suprema Grandezza. Una parola. Forse è proprio a Lui che si pensa quando si vuole definire qualcosa di difficilissimo con “…è ‘na parola…”. Un triangolo con l’occhio come certa iconografia Lo raffigura.
Certamente Il Primo ad aver vissuto quella esperienza innaturale e terribile – per un genitore – del sopravvivere alla morte di un figlio; che puoi essere pure Dio, ma almeno una frazione di secondo il cuore si spacca alla vista dell’adorato capo che reclina sul petto.

L’ESEMPIO
Un figo. Sin da piccolissimo. Umile, bello, poliglotta, mai un capriccio od uno gnaognao, gran parlatore e soprattutto gran ascoltatore. Tombeur de femmes. De Hommes. De creatures; insomma affabulatore ma senza malizia. Una forza di sopportazione immane; altissima soglia del dolore. Vergine ma buon conoscitore dell’intimo delle donne; e non parlo di pudende. Si immola e si sacrifica. E’ sempre stato il mio mito. Soprattutto riflettendo nel portare le mie croci, almeno a paragone sono solo stronzatelle.

LA GUIDA
Vabbè. Olivia Hussey o Penelope Cruz hanno dato alla Madonna un volto umano. Ma è inutile. Lei è la Sola e L’Unica. Capisco l’innamoramento totale di Giovanni Paolo II per Maria. Lei è una creatura meravigliosa. Se ognuna di noi nasconde almeno una virtù, immaginiamo una donna unica che le concentra tutte. La amo al di sopra di tutto. Perché quando La prego di darmi la forza non c’è mai stata una, dico una volta, che mi abbia lasciata lì per terra ad attendere invano. Totuus Tuus. Anche io in tutto a Te devota, O Maria Madre di Dio.

L’AIUTO
Belli o brutti; vecchi o sbarbatelli; ciccioni o magri. Ognuno il proprio Angelo o quello che protegge chi ci preme siano protetti se lo può raffigurare come vuole. Questo non è peccato. E’ a Lui che dedichiamo la prima preghierina che insegniamo ai nostri bambini, però, personalmente è pure Colui a cui penso proprio per ultimo, dando per scontato che Qualcuno ce l’abbia affiancato ed essendo una sorta di lavoro, in quanto tale, non ha altra scelta. L’Angelo ci aiuta consigliandoci ma giammai si sognerebbe di darci un aiuto fattivo: quello di sostituirsi a Dio non è proprio concepibile tra le angeliche schiere! Per cui inutile chiedergli un terno secco vincente sulla ruota di Napoli, di aiutarci a fare innamorare chi di noi non ne vuol sentir parlare o altre necessità. Ma sono certa che quella volta, sulle strisce pedonali, fu Lui a darmi lo spintone perché ero proprio troppo sovrappensiero e rischiavo di finire arrotata, ed è Quell’altro a passare intere giornate accanto ai nostri figli mentre corrono a scuola in cortile, si arrampicano sullo scivolo a ritroso, si buttano a testa in giù dall’altalena, tra continui trasalimenti di umani e cherubini. Vabbè già che ci stò, stasera Gli dedico una preghiera.

Intanto dico un Rosario alla Madonna e al cuore di Gesù; mi perdoneranno se mi viene un pò ridere al pensiero di quel famoso sketch di Massimo Troisi e Lello Arena che pregano San Gennaro per avere un aiuto…San Gennà…5 e 61…per favore…5 e 61...

UN SORRISO ANCHE IO...

2008-01-18T17:09:00.000+01:00

Perchè anche io sono mamma ed ho letto proprio ieri la storia di una bimba morta ad 11 anni di neuroblastoma ed il coraggio che ha avuto.

UN SORRISO PER UN ANNO

Era già da qualche giorno che la piccola Tzitzi ogni volta che rimaneva a giocare nella sua cameretta sentiva un bisbiglìo. A volte era lieve come un alito di vento, altre volte più netto come il rumore che fa la lama dei pattini sul ghiaccio; e buffamente succedeva che se la sua amica del cuore si fermava a giocare con lei, Tzitzi le chiedesse di continuo se sentisse qualche rumore. O che la mamma nel rimettere a posto i vestitini nell’armadio venisse supplicata dalla bimba di rimanere solo un momento ad ascoltare con attenzione in silenzio. Ma niente. Nessuno tranne lei sembrava sentire quel bisbiglìo.
Tzitzi era seriamente preoccupata. Non che fosse il tipo di bambina che crede ai fantasmi. Annò questa poi…ma che la si facesse in barba proprio a lei….doveva sicuramente esserci qualche burlone …sì ma dove!
Di notte il bisbiglìo cessava del tutto ma quel silenzio improvviso sembrava dispiacere a Tzitzi di più di quel rumorino sibilante cui piano piano stava quasi facendoci l’abitudine ; ultimamente però riusciva ad udire, durante i suoi giochi preferiti come un lontano pigolìo, un lamento leggero leggero.
Massìì !!! Qualcuno stava piangendo! Ed ora Tzitzi ne era sicura! Il pigolìo proveniva dai suoi album da disegno.
E così eccitata dalla scoperta, tra fogli appena scarabocchiati o disegni meravigliosamente colorati, pieni di casette, fiori, uccelli, nuvolette, soli, lanciati in aria, buttati alla rinfusa, sentiva il rumore divenire sempre più chiaro: non c’era dubbio! Ecco chi stava piangendo!
Il disegno di due bambini che si tengono per mano…le solite testone tonde, gli occhioni e i palloncini a forma di cuore …non c’era nulla di strano…ma ecco…mentre uno dei bambini mostrava un bel sorriso da guancia a guancia, Tzitzi si rese conto che nella fretta aveva dimenticato di disegnare il sorriso anche all’altro bambino. Occielo, che sbadata! Pensò la piccolina, come aveva potuto commettere questo errore, lei così buona e generosa! Così corse a prendere il suo più bel pennarello rosa e disegnò il sorriso più bello che avesse mai disegnato al suo disegno senza sorriso. Ora sì che sentiva una risatina sottile sottile che le faceva quasi solletico alle ascelle!
Tzitzi promise a se stessa che mai più avrebbe lasciato un disegno a metà. E nessuno mai avrebbe provato la tristezza di rimanere senza sorriso. Neanche uno dei suoi adorati semplici disegni.

Dedicato a chi ha la volontà di regalare un sorriso.

Disegnando...

2008-01-14T15:02:00.000+01:00

Micol ha cominciato a fare i suoi primi disegni con creature antropomorfe; vabbè nulla che differisca dai primi tentativi di tutti i bambini di rappresentare l'essere umano.

La partenza è uguale per tutti : disegnano sempre un cerchio per la testa, una linea verticale (più o meno lunga - dipende dai gusti dell'artista!) per il corpo e lineette trasversali orizzontali messe un pò a cecio per braccine e gambette...poi però la personalizzazione è ciò che differenzia ogni bambino. O un figlio da un altro. In realtà una personalità dall'altra. Perchè - senza darmi aria alla Maria Rita Parsi e costringervi a sputare sullo schermo - dal disegno si capisce parecchio del proprio pargolo; anzi il disegno conferma ciò che avevamo ipotizzato.

E se mia figlia è la regina dell'Estetica, dove tutto deve avere un'armonia, giocoforza che i suoi esserini abbiano capelli lunghi fino a terra, che abbiano tutti un palloncino a forma di cuore attaccata alla mano( o ciò che sembra più un ragnetto di soffitta) occhioni grandi e l'erba (?) sotto ai piedi.

Ora, a dire il vero, accanto all'orgoglio mammesco ( e Dio solo sa se non mi piacerebbe da pazzi riuscire a postare i disegni di tutti i figli di voi amici blogger del mio cuore - chessò la principessa di Gigi e Cam, o delle due meringhe soffici di Annachiara, di Frollina magari tra un pò e anche creazioni di artisti più grandicelli figli di Laura, di Giuli mia lucana conterranea, di Marcello) c'ho pure un pò di magone perchè l'altro ieri c'era accanto ai soliti vatussi (Michi ci vede altissimi!) c'era una figurina piccolina uguale in tutto agli altri.

"Questa sei tuuu...questo è papàà...questa con i capelli più lunghi sono iiooo...e questa è la sorellinaa..."

Stanotte il ticchettìo assordante del mio orologio biologico è stato seppellito da un pandoro Maina inzuppato nel latte; non mettetemi fretta...

Intanto scendo giù alla GS a vedere se sono avanzati altri pandori di Natale!

...FELICE NATALE...

2007-12-21T10:30:00.000+01:00

...E CHE TROVIATE SOTTO L'ALBERO, MA ANCHE PIU' IN LA' NEL TEMPO, QUELLA COSINA CHE DA TANTO TANTO TEMPO ASPETTATE...e...ehmm...ennò, non stò parlando del vicino bonazzo incartato con carta dorata, o del biglietto della lotteria o del superenalotto vincente attaccato all'angioletto di cartapesta, o della borsa di Louis Vuitton o del sandalo Jimmy Choo nascosto sotto la giubba rossa di Babbo Natale...no.
Parlo di ciò che nascondiamo intimamente, di quella aspettativa (sennò perchè si chiamerebbe così?) di miglioramento che ci fa vivere aggiungendo un pò di pazienza all'infinita casualità che spazientisce. Di quel "mi piacerebbe" che ci sembra così assurdo e irrealizzabile che nello stesso momento in cui l'abbiamo espresso lo allontaniamo come si scacciano le mosche che ci infastidiscono.
E invece no. Io mi siedo e aspetto. E mi auguro che mi arrivi il secondo figlio che tanto desidero. E a te, un nuovo amore che ti tolga quella sfiducia negli uomini che ti ha lasciato 'lo stronzo' quando ti ha sbolognata da casa con la piccolina. E a te, il part time che aspetti da decenni per poterti godere finalmente qualche ora in più della crescita dei bambini. E a te un nuovo contratto con qualche liretta in più. E a te una casa dove finalmente vivere spensierata. E a te un carico di salute perchè che sfaccimme ormai i dottori si sono arricchiti e possono andare a Sankt Moritz a spese tue e mi sembra che basti. E a te un pò di risate che ultimamente ti hanno evitato come lo scoreggione di turno sull'autobus stracolmo.
A voi...tante cose belle che spero di leggere sui vostri post...perchè condividere i desideri esauditi è troppo bello!!!

AUGURONI DA GRAZIELLA, STEFANO E MICOL!

POUT POURRI di mumble mumble...

2007-12-12T14:53:00.000+01:00

Di come sia sempre valida la regola che chi c'ha i soldi è parsimonioso e noi che fatichiamo le sette camicie per guadagnarne un pò al mese ce li bruciamo immediatamente; e che niente, non c'è niente da fare almeno io e qualche mia conoscenza non la impareremo mai.

Perchè si dà il caso che, il matrimonio "prestigiosissimo" che si è svolto nella Chiesa accanto al mio luogo di lavoro e che guarda caso portano la stessa nomenclatura avesse come ospiti al ricevimento il Gotha dell'Alta Finanza; una galassia di soldi per dirla in paroline.E si dà il caso che al momento del pagamento, con un certo giro di parole, ci sia stata mossa l'accusa di essere un pò cari e che arbitrariamente sia stato deciso, (con versamento di bile del mio Direttore) di autoconcedersi uno sconto sulla fattura di un bel pò di euri. Ah...stessa scena identica l'estate scorsa al momento del conto alla grande Maison dalla grande V...

Mumble mumble...bah...

Di come una piccola donna di 4 anni possa soddisfare contemporaneamente svariate esigenze senza che voi (e qui Giuliana me pò capì! Noi mamme dalle 18.30 alle 22.00...) vi siate mai dovute sforzarvi per insegnarglielo; perchè si dà il caso che Micol approfittando della mia influenza mi abbia fatto da infermiera, da badante, mi abbia raccontato cose, sbucciato mandarini (che al mio rifiuto si scorpacciava lei!), accarezzato la fronte, fatto shh a chi parlava rumorosamente per permettermi di riposare, cullata e coccolata come una bambola little mommy pure avendo le dimensioni sei volte tanto.

Mumble mumble...sniff...

Di come degli autotrasportatori uno non si ricordi se non quando decidono di fare dei muri di metallo per protesta per cui non t'arriva più nulla di quello di cui pensi di avere bisogno:riviste, benzina, odori per cucinare le lenticchie o il melone giallo ecc. ecc.

Perchè uno li immagina sempre col clichè di esseri umani buzzurri, col calendario dell'ultima strappona con le tette in bella vista tenendo magari la mano sulla patta dei pantaloni. E se è vero che le apparenze ingannano fanno solo un lavoro come un altro, solo che stanno seduti ore ed ore, macinano chilometri che solo i supereroi e se noi vediamo i nsotri figli solo la sera loro non li vedono proprio per lunghi periodi. Scusate era la mia personalissima riflessione.

Mumble mumble...seguono ulteriori riflessioni.Stò a letto, aivoglia a pensà.

Genitori

2007-12-07T14:40:00.000+01:00

"Pronto papà ciao...sono io...state bene?" caciara di sottofondo tipo strada trafficata

"Ciao amore, sì sì tutto bene" voce sorniona e squillante del mio adorato babbo

"Ma dove sei?"

" Stò a ua..do..la"

"Ah state già a tavola?"

"No stò a Padova"

"Ma quella di Sant'Antonio?" perchè voi pensaaatee che io sia una donna intelligente e arguta ma spesso vi sbagliate pesantemente...

"Sì, siamo in viaggio per l'Austria..." uh, già avevo dimenticato...papà e la compagna approfittano dei pulmann dei pellegrinaggi per farsi un pò di viaggetti...è vero che una batteria piccola di pentolini e una macchina per la magnetoterapia se la sono dovuta accattare ma almeno la vita se la vivono e non se la lasciano scorrere addosso come certi miei coetanei pigroni dalla cefalea facile.

"Uh...che bello...allora ti richiamo domani così mi racconti" e pensare che la viaggiatrice e la voce narrante di tante avventure ero io e neanche tantissimo tempo fà...come cambiano certe situazioni crescendo

§§§§§§§§§§

"Mamma, sono io....dove sei?"

"Mah, stò in giro, ora passo alla Coin, poi vado a pranzo con la mia amica Teresa in quella nuova

trattoria a Largo Argentina e da lì arrivo a Piazzale Ostiense che vado a salutare le mie ex colleghe dellAcea"

" E le prove della poesia di Natale a scuola di Michi...che ti sei scordata?"

"Ma no, ma no tornando mi allungo fino a scuola, non ti preoccupare"

Se non sapessi che Amy Winehouse si pippa l'intera scorta di eroina e cocaina presente nell'Europa del nord e del centro comincerei ad avere qualche dubbio sul nuovo target di consumatori di stupefacenti.

Io nel frattempo mi sono data al Moscato d'Asti che mi hanno regalato degli allestitori. Slurp.

Empatie

2007-11-27T14:44:00.000+01:00

Caro Alessandro,

avevo tanta fretta di risponderti e non volevo farlo brevemente tra i commenti.
No.
La vostra insicurezza e la vostra ansia sono le benvenute.
Non troverete risposte ma solo esperienza. Nessun luminare o professore dalla parcella platinum a spupazzare e a maneggiare gli arti della vostra piccolina. Nessun ennesimo prelievo di sangue per verificare TAS oVES. Nessuna ricetta prescritta per tachipirine o lonarid da infilare al culo di quelli che ti guatrdano con la solita espressione:"ecco i soliti genitori esagerati".

I miei amici di tasto che conoscono bene il motivo per cui è nato questo blog possono testimoniare che mi ci sono dannata un sacco dietro ai dolori alle gambe della mia bambina. Ho minacciato me stessa di chiudere il blog quando fossero finalmente finiti, come una sorta di fioretto di ringraziamento.

Ma niente paura.
Stò blog non lo chiudo.

Perchè no, non passano. Purtroppo no. Mia figlia ogni due settimane circa, vive circa 5/6 giornate intere (intese di 24 ore) in cui soffre, suda (che strana cosa!) dalle ginocchia ai piedi, è nervosissima, piagnucola, poi mi chiede scusa,
dorme pochissimo, si dondola e non stà ferma in maniera quasi innaturale e mi chiede (ormai è in grado di farlo) di metterle la suppostina o di massaggiarle gli stinchi.
Quando passa, rifiorisce, è più lunga di mezzo centimetro, canta e dorme che è una bellezza, con la bocca aperta a cuoricino, gli occhi a mezzaluna e i capelli incollati a ciocchette sulle guance.

Come trovare soltanto le parole per rassicurarvi? Vi posso dire semplicemente che potrebbe non passare così nell'immediato; i dolori di crescita di solito possono ripresentarsi anche dopo pause di due anni fino ai dieci anni di età ed oltre se si fanno sport che affaticano i legamenti o le articolazioni . Ma sapendolo non vi dannerete più l'anima. Anzi troverete un modo buffo per comunicarvelo in maniera dolce o rassicurarla nei momenti di dolore con strane filastrocche come ho fatto io. Sono sicura che vostra figlia sia una bambina speciale perchè è innegabile che l'esperienza del dolore, imparato a conviverci, apra diversi orizzonti a diverse sensibilità.

Caro ALE, fammi sapere e lasciati abbracciare dalla consapevolezza che esiste qualcuno con cui condividere. Noi, per esempio.
Con tanto affetto.

Gra

Oddìo il pidocchio!

2007-11-23T15:54:00.000+01:00

Non so…vedere l'orrendo pidocchio ingigantito sul blog di Annachiara m’ha dato uno scossone…m’ha riportato alla realtà, con i piedi per terra. Perchè qui non ci si può fermare a fare troppo romanticismo sennò, come minimo, ti ritrovi con la capoccia piena di parassiti!
Perché le vostre – tutte nessuna esclusa! – dolci carezzine fatta all’anima mia, grazie ai commenti che mi avete lasciato, hanno addolcito la mia animosità rinseccolita e malinconica verso il destino e siccome io vi ringrazio tanto e vi voglio tanto bene…ecco…ve lo dovevo da dì…ecchecacchio ecche! E me so rotta li cojoni de stà zitta e così mò aricomincio a scrive di quello che succede, de quello che me rode, de quello che fa quella puzzona della figlia mia, ormai con Q.I. pari a quello mio, di Stefano, di mia mamma, di mio padre, degli zii, dei vicini…etc etc messi insieme.

Ah! Volevo solo dirvi che ho stampato i vostri commenti e li tengo nell'agenda mia...e se non ci credete non fate altro che organizzare una bella pizza a Roma e vi porto le prove...e che cavolo i raduni bolognesi ce stanno a dà 'na pista eh!

CASA MIA...

2007-11-09T17:13:00.001+01:00

L’ho letto da qualche parte. Non ricordo dove. Ed ogni volta che vedo una persona con gli occhi colmi di lacrime mi viene in mente.
“Perché una lacrima è una fatto intellettuale” Che, vi giuro sull’anima mia, non riesco a capire cosa voglia dire. Non ci arrivo. Eppure mi piace. Giustifica il valore intrinseco di questa goccia d’acqua salata definita lacrima, piccola ed unica concentrazione ed essudato del nostro particolare essere umano. Perché a volte dimentico che anche una lacrima si può imbastardire. Basta guardarsi attorno. Quante situazioni tristi a meno di un metro accanto a noi che ci induriscono e ci raggelano perché non ci interessano direttamente. Quante situazioni fatalmente tristi propinateci all’ora di cena in trasmissioni che volutamente si nutrono delle nostre lacrimuccie vampirescamente estorte a tradimento.

Ultimamente, per fatti vari ed eventuali, ho pianto parecchio. Nulla di drammatico. Ma quanto basta per sembrare Bette Davis in “Che fine ha fatto Baby Jane?” dopo la mia lunghissima sessione di make up artist per cercare di camuffare le mie super borse grigie.

Tutta colpa di casa mia. O quella che era casa mia. Ma per rispetto a quei due,tre che magari mi staranno prestando nuovamente una affettuosa attenzione devo andare per ordine.

Ho vissuto a casa mia dai miei 4 anni fino a 4 giorni prima di dare alla luce mia figlia. Io neonata nata ai bordi di periferia, per botta di chiulo già scritta dal Destino, venivo scaraventata insieme ai miei adorati genitori del profondo sud, in un bellissimo attico quartiere Farnesina che negli anni ’70 non era che un quartiere signorile come un altro. Quante volte ho pensato “Chissà se fossi rimasta a Casal Bertone…”
Per cui sono vissuta attraverso una infanzia serena, una adolescenza impacciata ma molto uptown girl (e immaginate una napoletana con reminiscenze borgatare nel parterre bon ton del mio liceo sulla Cassia),una vita universitaria molto travagliata ( i lavoretti per la pecunia, la separazione dei miei,la fine della spensieratezza ma soprattutto la fine degli esami che non arriva mai) e poi la vita con mia madre; io e lei da sole. Tutte e due impegnate a lavorare; unite più che mai. Al punto di trascorrere dopo soli 6 mesi di matrimonio, la mia gravidanza a rischio a casa mia. A casa con lei.

Oggi sono stata costretta a vendere casa mia. Con mia mamma dentro. Nel senso che dopo 40 anni di affitto due anni fa ci hanno costrette a comprarlo l’attico. Come mia prima casa ho acceso un mutuo che ha pagato sempre mia madre per i motivi che hanno riempito i miei post più tristi ed incazzati. Mutuo a tasso variabile.E con questo ho detto tutto. Non ce l’abbiamo fatta. Ci siamo arrese. Ma ringrazio Dio per la mia buona sorte. Perché vendendo casa mia compro una casina piccolina a mia madre e le tolgo stò carico sulle spalle che l’ha fatta invecchiare di 10 anni in due anni soltanto.
Aridaje che culo, eh?

Ora il problema è che non riesco a smettere di piangere. Perché penso a casa mia. A tutto quello che ho vissuto lì dentro. A tutti quei giorni che hanno composto 36 anni della vita mia; a Micol che per adesso gioca con mia madre sul terrazzo assolato e mi fa rivivere come in un vecchio film pezzi di vita.
Ma mia mamma, che è donna di rara saggezza, mi ha ricordato che a casa mia c’è stata anche tanto dolore e tanta tristezza. Per cui lei è pronta a chiudere definitivamente questa porta.

Io piango e mi vergogno tanto. Perché la vera sessantenne tra me e lei sono io. Mannaggiammè...

Scusate se sono io...

2007-10-07T19:59:00.000+02:00

Probabilmente questa mia invasione di campo potrebbe non piacerle...ma mi irrita profondamente questa sua latitanza...diciamocelo,voi donne siete tutte strane, chi in un modo o in un altro,qualcuna più di qualche altra.
Non è ispirata. Non è motivata;vorrei che scrivesse, poichè anche io sono un curioso lettore dei suoi post,ogni tanto provo a suggerirglielo oppure la sgrido o la ricatto dicendole che perderà i suoi amici di blog irrecuperabilmente.Niente,non mi scolta. Come sempre del resto.
Perchè mia moglie appartiene a quella categoria di strane donne che quando sono decise a fare qualcosa non si consultano, non domandano pareri non accttano critiche.Muli. Cocciuti nonostante quell'aria dolce e un pò avvilita che hanno alcuni ciuchini avete presente? E dopo la giornata trascorsa quest'estate in una fattoria di asini e muli di ogni foggia e misura, lei è ormai convinta di essere stata un mulo in una vita passata e si è intestardita ancora di più.

Non ha nulla;le sue giornate sono simili a quelle di sempre (e da uomo forse non capisco...può questo nascondere un problema?), ha veramente uno stuolo di persone che la stimano per la sua intelligente vivacità apparentemente è la solita caciarona eppure...eppure...ultimamente guarda sempre fuori della finestra, in lontananza, lei dice che così si riposano gli occhi, è semplice ginnastica, ma io scorgo l'ansia di trovare una risposta ad una di quelle domande che solo voi donne sapete elaborare e che non vi basta una vita per dare una risposta. Una di quelle domande che passano attraverso adolescenze, primi amori, matrimoni,adulteri, figliolanze e forse anche senescenze senza che se ne venga a capo; pensa per noi tapini che vi camminiamo accanto e che non riusciamo a capirci un benemerito cazzo.
Scrivo e metto i puntini come lei...sarà la reazione alla delusione di aprire il suo blog e trovare la foto di mia figlia, la mia meravigliosa creatura già da tanti giorni sostituita dalla sua assenza ovvero dal nulla.
Le dico chiudilo stò blog allora. Per provocazione. Ma lei mi risponde ma che sei matto? Perchè lei è davvero una tipa fedele e mai chiuderebbe qualcosa per noia. La noia nella sua vita lei non l'ha mai conosciuta.

Per esempio due settimane fa lei è stata parecchio male. E' cominciato con un fortissimo dolore al fianco destro. Lei da ipocondriaca cronica ma con altissima soglia del dolore ha sopportato molto bene ma si è cagata sotto dalla paura per ben venti giorni. Si è fatta parecchie analisi e praticamente si è diagnosticata praticamente tutto,da una banale colica renale a un tumore maligno tubarico. La mattina peggiore mentre noi dormivamo lei ha preso la sua macchinetta e se ne è andata di filato al pronto soccorso. Una noiosissima mattinata all'ospedale...direste voi...
invece ancora oggi le sue amiche ridono del racconto che lei fa di quell'episodio perchè ripeto nella vita di Lemoni succede sempre qualcosa di più. Come essere stata visitata da tre dottori:un ortopedico veramente gnocco. Poi il chirurgo che era un figo notevole e poi giù dal radiografo che sarebbe stato la rappresentazione in carne di divinità apollinea e che l'ha fatta quasi stare meglio senza neanche imposizione delle mani. Così. TAC. Tre in una botta sola che nemmeno nelle migliori fantasie e dovreste sentirlo raccontare viva voce.

Grazie dei vostri commenti...ve lo dico io perchè lei si sente fortemente in colpa con voi, ha la faccia di quella che ha investito di notte un porcospino e io che la conosco bene è tra le cose che le danno massimo dispiacere...tornerà. Io lo spero perchè avere una moglie che ha un blog mi è sempre piaciuto un sacco; speriamo che fuori da quella finestra le arrivi presto quello che cerca.

Potessi almeno risponderle io.

ARIECCHEME!!!

2007-09-10T15:15:00.000+02:00

DELLA SERIE " A VOLTE RITORNANO..." ARIECCHEME!!!

E chiedo davvero scusa a Giuliana, Annachiara, Fabdo, il mio adorabile Marcelllo (con tre elle come lo pronuncia Anitona!), la mia dolcissima Pansè e tutti gli amici che si sono preoccupati per lo strano silenzio delle più colorite logorroiche seminapuntini di sospensione e parole dialettali che sia mai esistita sulla blogosfera...ovvero ariapro, ricomincio proprio il primo giorno di scuola della mia e dei vostri figli presumibilmente, e già vi vedo tirare un sospiro di sollievo al pensiero, che almeno per quest'estate ce l'abbiamo fatta, e pure senza troppi danni!

Come chiedervi perdono sapendo che non potrete proprio dirmi di no? E senza neanche aprire una scatoletta di Simmenthal con tante verdurine?

Postando una foto di Micol, è ovvio!

Si chiama leccatio culi. Ma già so che mi perdonerete.

Vi voglio bene.

Altra leccata............

Cara Micol

2007-07-27T13:01:00.000+02:00

Amore mio, cucciola mia,tesoro...

c'ho una mollezza o meglio 'na pigrizia che mi avvolge tutta, corpo, testa soprattutto mente, tranne il cuore...e così mi butto sul letto con la pesantezza di dieci donne che si buttano sul letto, cucino e sbadiglio, sbadiglio e cucino e tu mi guardi con quel tuo faccino curioso da bebè e subito dopo con l'aria di chi la sa più lunga della più navigata delle femmine( a proposito ...ma quanto sei bella...ma t'ho fatta proprio io con quel bel coscio di prosciutto di papino, come lo chiami tu, ultimamente e così mi ritrovo con un uomo che se la fa sotto pure in giovine età?); m'addormento alle 9.00 di sera quando ancora è giorno e scopro di non ricordare se t'ho messo a letto io o no...ne combini di tutti i colori e stranamente io non strillo più, non ti rimprovero più, ti lascio fare e ti meravigli, per cui mi chiami sotto voce e io non ti rispondo,mi richiami e io non ti rispondo e mi chiami strillando "toc toc c'è nessuno in caasaaa?".Mi metto la crema per il viso - un tocco sulla fronte, due tocchi sulle guance e lì rimane perchè mi scordo di spalmarla e tu cominci a ridere e indicarmi con quel tuo ditino perfetto; e lo so, c'ho l' aria ebete di chi a volte non capisce un tubo.

E' che non ho voglia di uscire, di vedere, di incontrare,di parlare, di pensare, di accudire, di pulire, di lavorare; ma stò da Dio. Mi sento bene. Sono pigrissima ed essendo di indole canina e non felina, stranamente non mi raccapezzo perchè. Non c'ho più voglia di fare un cazzo. E ti prego non memorizzare stà parolaccia.

Ma c'ho una voglia matta di riposare, di scopare e fare l'amore (biiip!censura), di giocare, di ridere, di mangiare,toccare accarezzare sfiorare annusare palpeggiare solleticare te e tuo padre.

Per cui, tra una settimana precisa mamma tornerà ad essere l'iperattiva di sempre ma con il sorriso fisso che sembrerò avere una semiparesi facciale. Perchè finalmente stiamo per andare...

IN VACANZA!

Baci immensi e abbracci a volontà, sia pure ammosciati e pigri, ai miei amici carissimi di blog...vi auguro tanti momenti memorabili con chi amate!

Graziella

GOODBYE VALENTINO ...

2007-07-09T12:09:00.000+02:00

Una folata di vento. Il tempo di mangiare un gelato buonissimo. Una piuma che cade a terra. Tanto si può dire è durato il sogno.Perché di questo si è trattato, è inutile girarci intorno. Perché ciò a cui ho assistito è davvero dedicato solo a pochi eletti che nella loro vita Dio ha graziato facendoli vivere esistenze talmente dorate che a noi deficita pure l’immaginazione.

Ho sognato.

Ho annusato profumi indosso alle persone che dire divini è riduttivo; la pelle del viso e del corpo degli ospiti presenti alla sfilata (tutti, dico tutti pure le persone ageè) meravigliosamente morbide e levigate; nessuno in sovrappeso (mi sono convinta che solo noi, il popolo comune pensa a mangiare) in abiti belli, sobri ma chic, eleganti con garbo, qualche leziosità mai volgare. Molti saluti, molti baci, molti abbracci, molti complimenti, tutti a tutti. Claudia Schiffer a Elle Mc Pherson, Tom Ford a Karl Lagerfeld, Matteo Marzotto ad Afef che a sua volta salutava Simona Ventura ; Laura Pausini con l’aria smarrita di una dodicenne seduta composta sul suo cuscino, Valeria Mazza ed il marito con due figli di rara bellezza (e ve lo dico io che sò ‘na mamma esigente), sovrani e contesse di grande classe. E’ una casta. Per cui non hanno bisogno di fingere di essere contenti di trovarsi lì; lo sono davvero. Anche la sincerità dei modi mi è sembrata innata in queste nature così eleganti. Ragazzi qui non stiamo parlando dei Vip di casa nostra che si sentono stò cacchio pur non avendo fatto niente e che vivono di rosicate continue per il successo di qualcun altro.

Ma.

Eddài che lo sapevate che dopo il sopraelencato sogno c’è la realtà che ama presentarsi repentinamente come una vivace sberla in piena faccia.

Del Complesso Monumentale S.Spirito in Saxia non si vedeva una cippa. L’architetto ha utilizzato la lunga superficie per creare due ambienti con la passerella centrale tutti in bianco e nero. Addio agli ocra ai porpora e alle immagini dolci ed elementari dei pittori rinascimentali che ornano il ciclo degli affreschi; addio al ciborio palladiano dell’entrata e al soffito a cassettoni. Avrei potuto spararmi delle pose gigantesche (vantarmi in napoletano) dicendo ciò che faccio e in che popò di luogo, ma sono stata zitta perché nessuno avrebbe capito. Mi ha indispettito vedere il pressappochismo delle testate giornalistiche che rifilavano a filastrocca ai poveri lettori inconsapevoli che l’evento si sarebbe svolto nelle sale Incisa e Baglivi. Ciucci! Somari! Giornalisti dei miei stivali! Vi costa tanto andare su Google e prendere qualche informazione più precisa? Le sale semmai sono LANCISI e Baglivi e proprio perché ospedale rinascimentale troviamo i nomi di due dei più importanti medici del passato…vabbè lasciam perder…
E poi...Che ci faceva Jo Squillo alla sfilata? Perché stava tra i fotografi? Perché esiste Tv Moda? Perché lei interpreta i successi dei Bee Gees in bikini succinti e nessuno l’ha ancora internata? Ma i Bee Gees lo sanno?

Lo scoop.

Io indossavo camicia e gonna di taffettà turchese cangiante con collana e bracciale di perle, sandalo con fibbia swaroski. La camicia e la gonna l’ho pagate rispettivamente € 26,00 ed € 42,00 da Blunauta a Castel Romano.
La settimana precedente avevo provato vestiti pure costosi ma c’era l’incognita che, tranne la sottoscritta, nessuno l’avrebbe visto e quindi apprezzato.
Ho fatto la mia porca figura. Marta Marzotto e Giorgio Gori mi hanno spizzato a lungo (naturalmente credo per due motivi diversi). Emanuele Filiberto e la moglie Clotilde (bella coppia davvero!) hanno chiesto espressamente di spiegargli la storia del Complesso; mi hanno conquistata facendomi i complimenti con il loro garbo direi regale.

Insomma è stato bello. Breve ma intenso. Ieri avevo ancora l’aria trasognata e guardavo tutti dall'alto in basso.

Stamattina ho sentito me stessa dire, in motorino, mentre davanti uno inchiodava e n’altro po’ ce rimango :” Alimortacci tua e de chi nun te lo dice” e ho fatto finta di non conoscermi.

Noblesse oblige.

AIUT!

2007-07-04T12:11:00.001+02:00

Tranquilli... è tutto sotto controllo...ma c'è da sgobbare ed io, che sono una ragazza old style, non mi risparmio e sgobbo parecchio...metteteci pure che c'ho una figlia che stà imparando a colpevolizzarmi con certe faccette e frasi del tipo:"oggi mi sei mancata tanto e mi sono abbracciata al porcellino che m'ha fatto compagnia" e il gioco è fatto.

Nel frattempo ricevo quantità di telefonate, anche da persone che non sentivo da secoli, che, gira che ti rigira, finiscono per chiedermi sempre la stessa cosa:"Ma c'è la possibilità di partecipare alla sfilata?"

In ufficio è una serie inesauribile di ma io sono tizio per cui pretendo i biglietti ma io sono caio e devo presenziare ma io sono sempronio è non posso non esserci... insomma una sorta di delirio... comunque ci stà pensando lo stesso Valentino Garavani, rilasciando le sue interviste pure al Corrierino dei piccoli, a togliere mistero a quello che saranno i tre giorni di Kermesse a lui dedicati.

Io naturalmente vi racconterò il dietro le quinte. Se mai riuscirò ad arrivarci al backstage. Sono pronta ad indossare la mia migliore facciadachiulo. Fatemi in bocca la lupo.

Amarischia

2007-06-22T11:46:00.000+02:00

E’ nel vociare dei ragazzini in mezzo alla strada che giocano a pallone e nella sopresa di non trovare tutti i cumuli di monnezza a fare cattedrali come mi aspettavo. E’ nel venticello fresco che al Molo Beverello ci fa sopportare l’ora che occorre per l’imbarco senza dire parolacce e nel mangiare il cornetto crema e amarena del baretto del porto mentre pensi che forse è meglio azzannare un bel pezzo di pizza e una crocchè fumante. In quell’imponenza vetusta e grigia del Maschio Angioino e la cornice dei palazzi, palazzotti, quarti e quartini che quando la nave s’allontana tu riesci a vedere lunga lunga da sinistra a destra in tutta il suo splendore E’ in tutto questo in cui mi ritrovo a farmi sentire a casa . E vedo la bella faccia di mia madre distendersi e assumere quell’espressione di chi, dopo il solito viaggio, ritorna in patria, occhio languido e lucido e fronte un po’ aggrottata.

E rivedere la sagoma dell’isola a me così familiare, il Monte Epomeo barbuto di vegetazione fitta e verdissima e le casette colorate bianche e rosa e venire sommersa dai ricordi e che ricordi. Mia figlia saluta con la mano ( “ciaooo Icchia, ciaaaooo” )appena entriamo nel porto e il suo saluto si unisce alla sirena della nave e quasi quasi mi emoziono.

Siamo in vacanza, finalmente.

E mentre guido sulla strada tutte curve che mi porta a Casamicciola non finisco mai di stupirmi di quanta vegetazione viva quest’isola che sembra di stare ai Tropici: lecci, palme, bouganville, pini, fiori di ogni genere e colore,macchia mediterranea a perdita d’occhio;merito delle sorgenti vulcaniche che bollono sotto l’isola e la rendono vitaminica e ricostituente come un boccione di supradyn bevuto a colazione.

Ahhhhh! L’aria di mare…la famosa aria di mare che tanto fa bene. Ed è proprio vero. Guardo Micol saltellare allegra per la stanza e vedo che è più florida, più alta, più forte. A distanza di una settimana dal nostro ritorno mi rammenta quello che abbiamo visto, quello che abbiamo fatto, conosce ogni minuto del tempo che abbiamo trascorso insieme; perché è questo che ha più valore,oltre al viaggio e alle scoperte: è riappropriarsi della vita in comune senza tutto quello che di solito ci tiene separati. E’ per questo che tutti aspettano con ansia la vacanza, o un giorno di ferie o un week end di ponte. Ritrovare se stessi, coloro che si amano, coloro che semplicemente ci fanno stare bene se non addirittura divertire.

I miei 40 anni mi piacciono da pazzi. Voi penserete che sono pazza io, eppure sono euforica e romantica da lunedì. AMO. I n questi giorni amo molto; e senza esclusioni.
E ringrazio sempre Dio per avermi dato un’esistenza fortunata e ricchissima di meravigliose scoperte.

40 ELEFANTI SI DONDOLAVANO SOPRA...

2007-06-18T15:25:00.000+02:00

...il filo di una ragnatelaaaa e ritenendo la cosa interessante andarono a chiamare...

ENNOO'!!! Il 41 esimo elefante lo chiamerò l'anno prossimo!

Intanto mi basta festeggiare stì quaranta anni tondi tondi oggi...tornata fresca fresca da Ischia in questa umidità da foresta amazzonica, pronta in ufficio, con 29 ( e che è successo!) e-mail cui rispondere e un eritema pazzesco che non mi dà tregua neanche all'ombra, che rompe i miei riposatissimi maroni.

Intanto...GRAZIE GRAZIE GRAZIE alle mie amichette che mi hanno già fatto gli auguri...sono taaanto contenta...eppoi quest'abbronzatura brucellosa comunque mi dona e non è poco, sempre meglio che festeggiare in un giorno in cui potrei guardarmi allo specchio bianca cadaverica, con le occhiaie da panda stanco di mangiare germogli di bambù e con la sindrome premestruale e pensare " Cielo quanto faccio schifo a 40 anni!"

Oggi la restauratrice che lavora qui al Complesso Monumentale guardandomi mi ha detto (riporto testualmente sue parole):

"Ammazza ma che hai fatto! Sei irriconoscibile! C'avevi proprio un'aria tiratissima la scorsa settimana...proprio un'altra persona...faticavo a riconoscerti!"

Questo per sottolineare che stà vita c'abbrutisce...e se non sei 'na cozza...comunque ci diventi!

A prestissimo per aneddoti ischitani e massime ed aforismi di Micol "Così parlò la figlia mia" capitolo II.

Ciao tesorini

Ciao abbelliiii...

2007-06-05T10:49:00.000+02:00

Seeee...beati voi...è più probabile che si uniscano in un appassionato amplesso due automobili che io e il mio bellissimo maritozzo! In realtà, e come sempre, colpa del mio mal di gola e di una nuova fase di crescita di Michi ("Ahi che dolor!") che mi riduce nuovamente ad uno straccio di donna...ma ho già fatto promesse, incrociato dita e fatto giurin giuretto...pò bastà no?

Intanto mi eclisso per un pò; probabilmente si abbandonerà a del sanissimo autoerotismo...ma io credo che opterà per delle fantastiche penniche di recupero.

Essì, parto;anzi partiamo. Anche quest'anno sono riuscita a sgraffignare le chiavi di casa del mio adorato cuginetto in quella meraviglia di Isola Verde che è Ischia. Una settimana a giugno, 3 donne 3: io, my mother and the princess. Che equivale a doppio mazzo, perchè entrambe vanno tutelate e sorvegliate (in certi casi quasi per le stesse distrazioni...) ma il fine è il benessere di entrambe, incluso il mio, ed è questo che conta. Raccontare di Ischia a giugno non è avventuroso e ricco di anneddoti come raccontarne ad agosto con famiglie intere di napoletani veraci o tutto un macrocosmo matriarcale dalla pronipote alla bisnonna che pullulano gli stabilimenti e fanno un caos tale che, la sera le mie orecchie fischiano come dopo un concerto degli U2. Ma sono certa che posterò qualche panzarotto gustoso al mio ritorno!

Tornata sarò un pochino più vicina all'evento;no, scusate volevo dire all'EVENTO... Sì, Lui, Il Maestro, il Grande Couturier o quantomeno la sua Sfilata sono imminenti...peccato che, corre voce, sarà presente mezza Hollywood ma la sottoscritta rischia di rimanere in ufficio, anzi nel back office! Bah...tutta stà fatica e st'energia impiegata spero porti a qualche cosa.

Ah...il 18 giugno Gra alias Lemoni compie 40 anni...me li farete gli auguri, vero?Vipregovipregovipregoviprego...sò peggio dei ragazzini in questi casi...

Ciaoebaciott

Disturbo, amore?

2007-05-31T15:50:00.000+02:00

Molla il silkèpil e vieni qui…lascia quella padella e dammi un bacio…smettila di pettinare Micol e sdraiati qui accanto a me…chiudi la bocca, non voglio sentirti lamentare, stiamo in silenzio…finiscila di togliermi i peluzzi dalla felpa, stai ferma, non riesco a sentirti mia…completamente…sarebbe bello se, ora chiudessi a chiave la porta e cominciassi a toglierti quello che indossi…no, stai tranquilla non tutto…lo sapevo già prima di sposarti…la nudità completa l’hai sempre odiata,devi sempre tenere qualcosa…mi basta vedere il tuo fianco, le gambe finalmente scoperte…una spalla nuda…perché è da tempo immemore che non ti fermi…tu non ti fermi mai…ed io non riesco a sentire il ritmo del tuo respiro…perché o parli o racconti o imprechi o ridi rumorosamente o fai schioccare la lingua o sospiri…tutto fuorché il silenzio con me.
Forse perché da un po’ di tempo l’intimità ti intimidisce (ma tu guarda le parole…) per cui forse adesso preferiresti la nudità del tuo corpo a quella più vulnerabile del cuore e dei sentimenti…dài...fammi quello sguardo da gatta che mi piaceva tanto e non lo sguardo di quella che pensa “anvedi che cojone che ho sposato”…perché se tu solo me ne dessi l’occasione, se solo ti sdraiassi accanto a me, se solo riuscissimo a stare in silenzio per qualche istante, tenendoci le mani e le gambe intrecciate come un tempo, potrei finalmente tornare ad essere io, l’uomo che ti ha fatto innamorare. L’uomo per cui hai fatto scenate di gelosia che Otello a confronto è stato premio Nobel per la Pace…l’uomo per cui hai scritto miliardi di lettere e bigliettini e che a rileggerli mi sento un ladro perché mi sembra di sbirciare tra le cose di qualcun altro…allenta quella tua rigidità di chi pensa di dover tenere sempre tutto sotto controllo e guardati in questa foto…sei tu…in riva all’Oceano Pacifico, appena sopravvissuta ad un’onda col il body surf che ridi a crepapelle…che fai non parli più? No non volevo il tuo silenzio più triste quello di chi rimpiange la beata spensieratezza…scusa…ho sbagliato…forse è vero che oggi è più difficile comprendersi…ma io ti amo e lo so che anche tu, dopo Micol e tutto ciò che la riguarda, dopo tua mamma, tuo padre, gli acciacchi, le preoccupazioni, il tuo lavoro, le tue ansie, la tua voglia di un secondo figlio, il tuo blog, hai a cuore tantissimo il nostro amore…
...per cui non è che stasera t’andrebbe di trombare?

Il tempo delle meline

2007-05-29T17:12:00.000+02:00

E' qualche giorno che Micol non fa che parlare di un certo Pietro e di tale Lorenzo.

Innocui compagnucci di scuola.

Ieri mi ha comunicato che Pietro le ha dato un pugno in testa; mentre Lorenzo dal canto suo, si è limitato a tirarle in faccia una manciata di foglie secche del cortile.

Ho la netta sensazione che stiano sbocciando amorini...

...ed io non credo di essere ancora pronta...sob!

Estremità ed estremismi

2007-05-25T11:21:00.000+02:00

Leggo sul solito fashion magazine con il quale (uno dei quali per la verità!) di solito mi sciacquo il cervello nel weekend assumendo le sembianze di uno dei cuscinoni di IKEA che adornano il mio divano, che i piedi sono gioie e dolori.

"....?...."

A tutte noi sarà capitato di sentir dire dalla nostra amica più bona al mondo, quella che ogni volta che entra in casa, trasforma l'espressione ebeto-allucinata del marito o compagno in un'altrettanto espressione ebeto-rincojo-adorante, che sì sono i piedi il suo difetto.E detta così non è una civetteria...

Ennò...a me no...io ai piedi, proprio perchè laggiù in fondo, non c'ho mai proprio pensato;c'ho dei bei piedi, porto il 39 scarso,non ho cipolle,duroni,calli e via dicendo...però l'amica stupenda uguale a Jessica Alba coi piedi di SHREK non ce l'ho...e per fortuna...perchè sai che gliene frega ad un uomo arrapato che una c'ha il 42 su un metro e sessantadue d'altezza? Se sei perfetta e attizzi ti viene comunque perdonato.

Se al mare indosserai il solito intero nero per coprire un anno di vita stressante concentrato su culo e cosce un commentino esce sempre dalle loro boccucce di rosa.

Le donne patite di scarpe si dividono in quelle nude look - accollata - possibilista. Ovvero quella che mette i sandali a pelle nuda a Cervinia in gennaio e c'ha una scarpiera di flippeffloppe e sabot,quella che ama la scarpa chiusa e va nel panico appena arriva la bella stagione e quella che và per gradi e si compra queste e quelle più l'ultimo must di stagione.

Uhm...io porto i calzettoni fino al 31 maggio (perchè rispetto i detti antichi e si dice Maggio vai adagio e giugno poi apri il pugno...AHO') ...pensa se dovessi andare in giro scalza con 6 gradi! Sfortunatamente il mio stipendio mi impedisce di comprare scarpe che spazino in tutte le categorie e per me l'ultimo must di stagione è riuscire a chiudere il mio piano ferie in tempo per trovare qualche offerta di vacanza che non ci spenni vivi.

Detto tra di noi...io non sbavo per un paio di Jimmy Choo soltanto per invidia, come la volpe e l'uva...e forse un dolorino, piccolino, quando vedo la figlia del mio capo con infradito TOD'S sempre nuove, lo avverto pure io...ma in realtà io faccio parte della metà delle donne:quelle che" per una borsa nuova laverei tutti i pianerottoli del condominio!"

E voi?

La vita è tutt'un quizz!

2007-05-22T15:26:00.000+02:00

Ne stanno arrivando parecchie. Sono in attesa della valanga;per il momento sono piccole slavine.

Le domande di una piccola donna di quasi 4 anni sono infinite. Inarrestabili. Estenuanti. E infallibili.

A domanda che presuppone l'affermazione della mia supremazia io rispondo di solito:

" perchè sì" oppure "perchè lo dico io"

Ma la piccola mostrilla mi risponde puntualmente:

"Perchè sì non è una risposta..." AHIO...colpita e affondata.

" ......... "

Il fatto è che ogni avvenimento,spostamento,cambiamento,movimento comincia sempre per una domanda:

"Dove andiamooo?"

"Che facciamooo?"

"Perchè papà alza la voceee?"

"Perchè fai il sugo col tonnooo?"

"Perchè ti metti il rossettooo?"

"Perchè vuoi fare la cacca da solaaa?"

Io di solito, cercando di dimostrare che sono una mamma emancipata che ha una buona scorta di pazienza quando torna a casa e cerca di non ingrossare il numero delle donne che smadonna appena messo piede nel portone dopo 10 ore di mazzo professionale, rispondo con tono dolce, respirando profondamente tra una risposta e l'altra.

Ma da qualche giorno le domande si fanno più incalzanti e sono poste con sguardo accigliato e fissato nei miei occhi (della serie quella che cerca appigli...).

" Mamma...perchè ancora non mi hai fatto una bambina piccola? "

" Ehm...vuoi una bambola nuova?" svenimento alle porte.

"NO,mamma...dài non fare la scema...quando mi dai una bimba piccola che io gli dò il biberon?"

STUMP!

"Mamma...perchè non cambiamo questo papàà?(Micol cantilena sempre l'ultima vocale)

"Ma non è possibile tesoro"

"Eddàai maammaaa...ne prendiamo uno più piccolo che così lo metto nel passeggino..."

(oddìo la cosa non sarebbe proprio malaccio ma...)

Stamattina la domanda mi ha dimostrato che, sebbene sia alta solo 110 cm c'ha il cervello di una quarantenne:

"Mamma quando andiamo in vacanzaa? Sai sono propro stanca..."

A chi lo dici amore, a chi lo dici...

Evvai con la nomination!

2007-05-18T12:27:00.000+02:00

Uh! Sono rimasta davvero sorpresa...ho scoperto qui di essere stata nominata per un Blog Awards (definito Z-blog perchè non sono quelli stralinkati dappertutto o famosi in tutte le blogosfere of the world) e sono rientrata nel Miglior Z Blog femminile...io e la mia amica Giuliana c'abbiamo avuto il nostro quarto di secondo di celebrità...wow...la cosa mi sconfinfera perchè me siento un pò pischella e fighettina...

Un pò meno ieri al reparto profumeria della COIN di Prati dove, mentre mi rifacevo letteralmente tutto il trucco con i tester, riuscendo a glissare le varie richieste di posso aiutarla o posso consigliarle la nuova palette estiva purtroppo mi sono fatta placcare dall'esperta in dermoestetica; ed è stata un'apoteosi di pelleunpòasfittica, impuritàezozzeriesottopelle, discromie(?)equalchemacchietta (ha preso tanto sole eh?braavaa così la pelle invecchia più velocemente) e mi sono ritrovata alla cassa a pagare qualcosa che ancora non ho capito bene,ma che servirebbe a cambiare il primo strato di pelle, a eliminare le imperfezioni...insomma un bel prodottino, mi ha congedato la strafigona tutta 'ncipriata, proprio perfetto per le pelli mature...

PELLI MATUREEEE???Ma 'ndove? Ma che? La mia?

"...sì, va bene, pago col bancomat..."

Statte accuorte Graziè!

2007-05-16T15:39:00.000+02:00

Non ho fatto preocupare soltanto la mia dolce Pansè per questo mio mood crepuscolare degli ultimi tempi. Poichè ieri da Napoli mi hanno tirato un pò i capelli... e che sfaccimme...insomma...ma andiamo per ordine.

Ora di cena passata. Telefono che squilla.

"Steve rispondi tu che sono quei rompicojoni dei XYZ...."

" E' PER TEEE..."

" Pront...uèèèè, cciààà comme staje...io? No sì no, si tutti bene...non non abbiamo problemi...sì Micol pure...mah papà deve farsi un control...nnooo, ma qundo mai...ma pecchè..tuttoappost"

E qui comincia una sfilza di improperi napoletani che anche Eduardo De Filippo sarebbe arrossito, mollati con quella cadenza musicale che solo il dialetto napoletano sa dare:

"Ma che sfaccimme...puozze stà bbuone...ma che sì pazze. C'hai fatto preoccupà...pensavamo che era successo qualcosa di brutto, ma vafangule...;piense a chi stà peggie 'e te..."

E qui mi sono un pò vergognata, perchè - effettivamente- no, non avevo davvero nulla di terribile o di così drammatico da raccontare. E lì ho capito che scrivere un blog per avere un contatto con persone lontane e non virtuali deve essere preso dannatamente sul serio; perchè in questo caso non esiste anonimato che tenga, ci sono io e tutto il parentame che mi conosce e sa tutto di me e non si dispiace solo per un attimo, per quell'attimo di lettura - com'è normale- , no!

SI PREOCCUPA SERIAMENTE!

Insomma dopo essermi beccata un bel liscebbusso, per riportare la normalità tra i miei cari e le amiche napoletane dimostrando che sò sempre la solita, mi preme precisare che:

- sì, è o vero...la figlia di Totti è stata chiamata Chanel. Federì non ridere perchè la tua migliore amica si chiama Suellen Esposito. E qua nun ce stà niente 'a ridere...e comunque molto meglio delle Gucci e delle Fendi...e che sfaccimme lo dico io!

- Micol mi ha comunicato ufficialmente che sposerà Peter Pan...alla mia richiesta di spiegazioni mi ha risposto " pecchè così mi fà volare". Risposta esatta. Mio marito dovrebbe imparare da stò regazzino.Perchè è parecchio che a me nun me fà volà più...

- Va bene. Posterò qualche foto recente. Così vi dimostrerò che non sono peggiorata. Va bene un primo piano?

Allora a chi sacce io...salutame 'a soreta! =)))

Against All Odds...

2007-05-15T16:03:00.000+02:00

Quando scelsi per caso l'immagine che doveva accompagnare il mio nick e il mio stesso blog pensai che era perfetta...l'immagine in bianco e nero di un neonato che sembrava affacciarsi con curiosità per la prima volta sul mondo...e quel bimbo sconosciuto, che oggi sicuramente non riconoscerei più se avessi avuto il privilegio di conoscerlo davvero, in realtà mi fa compagnia ed è un'immagine che sarà sempre familiare; a me e forse anche a chi ha letto per tanto tempo le mie peripezie di mamma, a volte in mare aperto, con l'acqua alla gola, aspettando qualcuno con una zattera di salvataggio, altre volte - epperfortuna - con le chiappe appoggiate sulla sabbia, senza pericoli e senza pensieri.

La mia vita è stata una continua alternanza di tempeste e di quiete. E mai quiete fu più dolce di quella assaporata dopo la tempesta. Ma la parte attenta di me, quella che stà sempre all'erta e non dorme mai, quando si accorge che mi abbandono ad assaporare troppa quiete mi dà una bella strattonata e mi spinge a pensare che forse dovrei cominciarmi a preparare; no, non è la parte catastrofica di me.

Direi, anzi la chiamerei la mia Personal Trainer; non per le mie flaccidità corporee o per il mio beneamato culo, il più famoso di tutti i blog, avendolo tirato in ballo ed in argomento così spesso, bensì per la mia anima. Mi costringe ad allenarmi e a fare una bella preparazione atletica fatta di pensieri positivi ma non troppo, di spolveramenti di ricordi tristi per meglio godere dell' attimo presente sereno e dulcis in fundo, centinaia e centinaia di ripetizioni a voce alta :"sono una donna fortunata,sono una donna fortunata...ecc,ecc..." Così, qualora in lontananza dovessi avvertire il rimbombo di un tuono non mi troverebbe impreparata e affronterei la prossima tempesta senza troppi dubbi.

Questo nella teoria. La pratica mi trova sempre poco allenata. Perchè, nonostante io sia una che sulla percorrenza lunga non abbia rivali ( forse perchè è dall'età di dieci anni che corro svariati chilometri) la sopresa di una brutta notizia o di una scoperta che mi rattrista o mi toglie la pace mi lascia sempre senza respiro,e chi corre come me, o nuota, sà quanto sia importante avere il fiato.

Allora prego. Mi metto a pregare con l' intento, ma dovrei dire, la speranza di riprendere fiato io stessa e di darlo a coloro o a ciò per cui mi sento in debito d'ossigeno. E nonostante i nuvoloni neri s'infittiscano e il rimbombo dei tuoni si faccia più assordante non temo più. E comincio a lottare. Così sarà sempre. Against All Odds.

Zattera per una figlia

2007-05-08T12:50:00.000+02:00

Questa mattina l'ho chiamato.
"Senti papà a proposito di quella cosa lì...insomma della mano che..."
"Sì, sì ho capito..." e ti sei messo a ridere. Pfiuuu...ho pensato, almeno non gli ho messo il malumore addosso.
"Papà non pensare che sono la solito rompicoglioni che al primo sintomo ti porto dal dottore...però, visto che comunque ti devi sottoporre periodicamente al 'tagliando' non sarebbe male se tu segnalassi che la tua premurosa figlia ha notato questa cosa...che ti costa..."
"Va beenee" mi hai detto continuando a sorridere per telefono e mi sembrava di vederlo il tuo sorriso sornione sotto ai tuoi bei baffi. E ho visto pure il fumetto sopra la tua testa che diceva:
"che palle stì figli acculturati...era meglio che rimaneva 'gnurante..."

Oggi mio padre mi ha aiutato. Per la milionesima volta.

Però ci siete pure voi. Grazie

Una spina

2007-05-07T13:11:00.000+02:00

Io sono una donna con le palle. Me lo hai detto tu, ed io sono scoppiata in una sonora risata. Però tu eri serio e così sono tornata ad essere seria anche io. Forse è perchè mi hai cresciuta non propriamente come una femminuccia, tu che sei stato militare per tanto tempo e ti ha comunque reso rigido anche dopo. La tua rigidità però non ha mai avuto niente a che fare con l'indifferenza o la freddezza perchè il tuo affetto l'ho sempre sentito e così ancora di più adesso, che hai smesso di insegnarmi e, anzi, qualche volta impari da me.

Lo so che sono abbastanza sveglia da non lasciarmi travolgere dalla mia vita e dallo stress che porta; e che nei momenti difficili ho sempre reagito bene.

Me lo hai insegnato tu.

Però sei stato anche tanto critico. E per fortuna che c'era la mamma a diluire l'insicurezza che il tuo continuo esaminarmi mi inoculava.

Poi un giorno ti sei accorto che ero venuta su talmente bene che non avevi più bisogno di criticarmi. E lì finalmente è inziato il nostro bel rapporto che abbiamo adesso. Io d'altra parte, come figlia unica non ho mai scelto. Non ho mai considerato di non volerti più bene perchè tanto mi bastava già l'amore di mamma.E' sacrosantemente vero che un figlio ha bisogno di crescere con entrambi i genitori, con le loro carezze, le loro mazzate. E io, fino a che non ti sei trasferito, bene o male (bene per me che comunque eravate un surrogato di famiglia, male per mamma perchè vivere con un estraneo le ha fatto un dolore boia) sono stata una figlia contenta. Non felice eh! ma contenta.

Certo la forza l'ho ereditata tutta dalla mamma. Tu hai avuto spesso dei cedimenti di debolezza. Dopo il cancro hai cominciato a commuoverti spessissimo. Certo è normale. Ti sei anche scoperto uomo di Fede. E anche questo è normale.

Papà, anche se non leggi il mio blog, stò cercando di visualizzare meglio quello che da ieri non riesco a verbalizzare, non riesco a dirti. L'ho visto il tremolìo alla tua mano sinistra. Te l'ho detto che c'ho fatto caso attentamente. Perchè mi dici che non è niente? Perchè sottilizzi? Cos'è...fatalismo? Credi che non pensandoci, il piombo che c'ho sul cuore da ieri sera si dissolva?

Mi hai detto che sono una donna con le palle.

Non vuol dire un cazzo. Ho scoperto che anche tu stai invecchiando e pensavo che dopo la più brutta delle malattie potessi essere esente da tutto il resto. Probabilmente mi sbagliavo. Troppo.

C'ho una fifa che neanche te la immagini. E per fortuna che non leggi il mio blog. Perchè questo non lo dovrai mai sapere.

FIOCCO ROSA NELLA BLOGROLL!!!

2007-05-04T11:22:00.000+02:00

Dolcissima Meringhina sei la seconda pupona che viene al mondo - in questo buffissimo e strampalato mondo! - da quando ho cominciato a scrivere un blog... e ti assicuro che nella mia vita quotidiana sono almeno tre anni che nessuno tra i miei amici ha deciso di procreare...così, tanto per sottolineare l'utilità di scrivere questo diariuccio virtuale, almeno il miracolo della vita è più frequente di quello cui poi saremmo abituati...eppoi tra Frolline e Meringhine qui non si può essere troppo infelici con tutta questa dolcezza e vedere i vostri sorrisini e le vostre fossette che fanno capoccella dalle foto rischiara anche i cieli più uggiosi.

Per cui alla mia carissima e coraggiosa (come sempre) Meringa Mum e a papà Seamus tutti i miei più auguri di tanta salute e tanta serenità!

Dammi una catena che mi taglio le vene...

2007-05-02T12:24:00.000+02:00

Considerando il fatto che a me Catene fa venire in mente tutta una serie di film che la mì mamma m'ha fatto sorbire quando ero più giovane (quelli strappa lacrime con Ivonne Sanson e Amedeo Nazzari e se fate battute sulla mia cariatidità vi lascio dei commenti carichi di zozzerie!) quel gran tes-ss-ssoro del mio amico Gigi mi invita ad elencare i libri che hanno formato stò popò di femminona...allora sarebbe meglio far calare il silenzio e stendere un bel velo...vabbuò Iamme annanze! E come dico sempre...contenti voi...

1. PICCOLE DONNE L.M. Alcott ( e i due seguenti perchè quando ancora non hai chiaro che tipologia di donna stai cominciando ad essere questi libri ti danno una grossa mano...)

2. DELITTO E CASTIGO F. Dostoevskij ( inutile spiegare perchè...mi ha insegnato a far muovere la mia massa cerebrale fino ad allora un pò statica!)

3. MALOMBRA A. Fogazzaro ( se ancora pensaste che le brutte cozze non trombano! )

4. I CENTO SENSI SEGRETI A. Tan ( leggetelo, anzi leggeteli chè son tutti gajardi e mi ringrazierete...se vi piace la cultura cinese trapiantata in quel pazzo pazzo mondo che è l'America o la Chinatown per eccellenza San Francisco...dovevo essere cinese in altra vita...)

5. LE CENERI DI ANGELA F. Mc Court ( piango e non me ne vergogno...e così ho imparato a fare sempre anche in seguito...)

Non sarebbe finita qui perchè me ne servirebbero altre dieci di catene, perchè di libri che mi hanno fatta crescere ce ne sono una infinità...ma poi vi appallate troppo...Adieau!

SEE ME

2007-04-27T10:39:00.000+02:00

Mamma mi racconti una favola?

No amore, questa sera la mamma non si sente bene, ho mal di testa.

Mamma stasera me la racconti la favola?

No, non vedi che devo ancora finire di riordinare?

Mamma avevi detto che mi raccontavi ...

Zitta un attimo che non sento...

Amore vuoi che ti racconti una bella favola?
No.Grazie mamma.

In tutta la vita quante paia di occhi avrò fissato dentro ai miei…una infinità…occhi sinceri e puri come quelli dei bambini o di persone che anche da adulte conservano un cuore intonso dal fango; occhi arroganti di tutti quelli che pensavano di saperne più di me, di sapermi insegnare qualcosa ma senza averne davvero l’intenzione; occhi tristi, madonna quanti!, di gente offesa, maltrattata, delusa, occhi liquidi di chi aspetta di morire o neanche se ne rende conto più che è l’ora, perché l’oggi e il domani sono confusi, occhi addolorati per un lavoro perduto, occhi affamati a fine mese con pochi soldi in tasca ; occhi cattivi e spietati o solo cattivi perché il dolore toglie tenerezza allo sguardo e non bisogna arrogarsi il diritto di giudicare; occhi colmi d’amore, amore di mamma, di papà, di nonno, di nonna, di zia, di zio, amore mio, il primo amore e poi il secondo e il terzo, e poi...e poi...figlia, ci sono i tuoi bellissimi occhi.
Il tuo sguardo colmo d’amore per me. E che io spesso non ricambio perché distratta da altro. Tu mi guardi e mi dici che sono bella. Vedo i tuoi occhi che lacrimano perché ti sei fatta la bua e poi colmi di gratitudine dopo che ti ho disinfettato e messo il cerotto. I tuoi occhi ridotti a fessura dalle risate e dal solletico.

Ho visto per la prima volta nei tuoi occhi la delusione cocente per l'ennesimo rifiuto. Cercherò di non negarti più ciò che è ovvio che tu ottenga da me. Mi dispiace davvero. Spero che tu possa leggerlo nei miei occhi in questi giorni. Non c'è nulla che valga di più di vedere la meraviglia nei tuoi occhi.

MI IMPICCO COL MIO BIKINI

2007-04-20T11:49:00.000+02:00

Apprendo che la prossima estate il bikini compirà 60 anni.

Dalla sua prima apparizione ad oggi ben sei decenni a testimoniare tutte le sue trasformazioni ed esperimenti. Prima a triangolo, poi a fascia, di cotone e poi, con il suo avvento, nel fantastico materiale chiamato Lycra cui rendiamo grazie per aver potuto sgambare di più il costumino e per non aver preso più la broncopolmonite per le lente asciugature.

La prossima estate la mia personale prova bikini compie 40 anni.

Dalla prima mia apparizione in costume, ben 4 decenni a testimoniare tutte le trasformazioni (SOB) ed esperimenti (SIC).

Il monokini dai tre anni (così lo posso raccontare ai miei nipoti che pure io ho provato l'ebbrezza del topless!!!) ai dieci. L' olimpionico dell'Arena fino ai venti (me lo potevo permettere perchè facevo tanto nuoto e tante gare) e tutta una serie di miscugli di forme dai venti a oggi. Una perfetta parabola ascendente fino ai trenta perchè il triangolo di sopra si stringeva per tirare fuori meglio le tette e il triangolo di sotto si tirava per cercare di contenere il culo; poi parabola discendente dove i triangoloni di sopra sono tirati al massimo per contenere e sostenere ciò che vuole ostinatamente scendere e il mega triangolone di sotto si nasconde - il vergognoso!- tra le natiche perchè non ce la fa più e ha preferito arrendersi. Nonostante gli abbia aumentato la quantità di stoffa. Ingrato!

A casa mia gira il catalogo di Victoria'Secret come se nulla fosse. Ieri mi sono fatta del male a guardare la sezione costumi. Ahia. Fa quasi male come Sports Illustrated famoso per le copertine con le più belle modelle del mondo. Ma quello lo puoi spulciare solo nelle Messaggerie musicali, mica te lo compri. Invece io me lo sono visto recapitare insieme al pigiamone XL che ho comprato on line (e che ho pagato come un pendant di Tiffany per importarlo dagli States) tutto colorato che sembro uno degli amici de Il Circo Di Jo Jo. Sexissima ed eccitante come una brocca di acqua ghiacciata versata sul pene.

Il problema è che stò malefico catalogo ogni tanto lo trovo in bagno, incastrato nello scaldasalviette e non sono stata io a portarcelo.

Forse è arrivato il momento di pensare alla prova-bikini. 100 addominali e 100 slanci delle gambe all'indietro ogni giorno. No...un integratore dimagrante...no,no,meglio...una lipo dalle ascelle a scendere...seee...un megaposter di qualche mega gnocca attaccato al mio corpo con colla waterproof così ci vado anche al mare...

No, ho deciso. Oggi lo butto. O lo presto. O lo poteri anche vendere. Si accettano cash e carte di credito.

Ma che giorno è oggi?

2007-04-19T14:41:00.000+02:00

E' già trascorso un mese dal compleanno di Steve e a me questa velocità con cui si consumano eventi, momenti, giorni e minuti mi mette un pò di tristezza.Sia chiaro. Io non ho paura del tempo che passa. Ma mi dispiace tremendamente mettere tutto stò tempo tra l'adesso ed il passato perchè racchiude davvero troppe meraviglie che sarebbe un peccato dimenticare.

Per questo io raccolgo e conservo le agende, i diari, i quadernetti;tutto ciò su cui ho annotato qualcosa;tutto ciò che riporta, con dovizia di particolari, qualcosa che oggi, appunto,potrei non riuscire a ricordare.

Per fortuna che ci sono anche le fotografie. Ma con le foto mi riesce semplice giusto il giochino "vediamo come sono cambiata". E grazie al cavolo. Mi sono rivista in una foto del '98;insomma, non proprio un miliardo di anni fa, eppure...le spalle spigolose che mi piacevano tanto, la muscolatura ancora in buona tenuta, assenza totale delle mie care rughe naso-labiali. Ah, beh sì...il mio culo...quello lì sempre tale e quale ehh, coerente a se stesso ( tacci sua...)! 'mmazza come noti i cambiamenti! Però freddamente e con lucidità:quasi non fossi io quella...

Ma dalle impressioni che abbiamo trascritto, scoprendo a volte di aver fatto anche della poesia, meglio che da una fotografia, si sprigiona quella precisa sensazione e ti sembra di essere nuovamente lì...ecco sì mi ricordo...il nostro litigio sotto casa,la portiera beccata a spiare attraverso le tapparelle, ora me la ricordo la tua espressione dura perchè c'ho scritto " mi hai guardata con la tua faccia da cazzo"...oppure...leggendo "papà si è trasferito a Manziana" scoprire che era il 9 maggio (di più di tredici anni fa) e mi prende la malinconia di pensare quanto potesse essere odioso per mia madre essere stata lasciata definitivamente in una stagione così bella, in piena primavera...

Poi adesso c'ho pure stò blog.

Per adesso non ho voglia di rileggere ciò che è stato,ciò che ho scritto. Sono troppo curiosa di leggere i post con i ricordi dei miei amici. Anche se i mesi passano così velocemente almeno c'è la lentezza di leggere piano piano un pochino di ciascuno di Voi. Così passato e presente sono incredibilmente fusi. Come piace a me.

Salut.

Autostrada del Sole

2007-04-16T12:27:00.000+02:00

Come anni fa.

Come se nulla fosse mutato nel nostro rapporto.

Con il cuore leggero e con la voglia di raccontarsi tante cose, ma pure tante idiozie, così tanto per ridere fino alle lacrime.

Come ai bei tempi. Io spensierata e senza figlia. Tu pure, sia pure in altro senso.

E l’Autostrada del sole che conosciamo così bene per averla percorsa infinite volte. La fermata obbligatoria all’Autogrill, quello sopraelevato.Oppure quello di Teano est per il secondo caffettino. Ricordi, ti dicevo ieri, quando beccammo quella nevicata pazzesca alla diramazione Roma sud? Oppure quando, d’estate scendevamo a Napoli e dicevamo sempre che il sole sull’Autostrada sembra più grosso?
Ieri abbiamo viaggiato insieme ed è stato bellissimo. Senza Micol; soprattutto senza la sua innata capacità di fagocitare ogni piccola attenzione. Io e te. A parlare ininterrottamente. Direzione Roma Napoli circa 225 km di parole e confidenze, ricordi tristi e battute allegre. I primi 100 km in italiano poi sempre più in dialetto man mano che la meta si avvicina. Uè Maronne e commè è amaro stù cafè…ce vò 'nata bustine ' e zucchero...
Potrei dirti che ogni viaggio andata e ritorno che abbiamo fatto, è stato fatto con uno stato d’animo diverso. Certo quello di sei anni fa…magari neanche te lo ricordi…io guidavo e piangevo e tu mi consolavi e quando poi mi ero finalmente calmata, ti mettevi a guardare fuori al finestrino e vedevo le tue lacrime solcare le tue guance e raccogliersi sotto al naso, così in silenzio. Un silenzio innaturale per noi due.
Ieri ti tenevo la mano chiusa nella mia. Starti accanto è un’emozione continua.
Mamma…tu lo sai che ti voglio un bene immenso vero? E che quando sono veramente a terra il solo pensare alla tua risata e alle pagliuzze dorate che hai negli occhi mi infonde nuovo coraggio? Perché proprio io ho avuto la fortuna di averti come madre? Tu, non hai smesso mai di abbracciarmi e baciarmi e ancora adesso,che non ne ho più bisogno per superare la mia insicurezza, mi dici quanto sia brava e bella? Io voglio essere come te…mamma…con Micol voglio essere come te. La mia luce.Il mio punto di riferimento. Il mio albero da abbracciare quando mi sento troppo inquinata dalla mia mondezza interiore. E quando quella esterna mi vuole seppellire. Sii immortale mamma, ti prego. Io senza te…un tramonto senza colori. Un fuoco senza calore. Io assolutamente niente.

Ti amo tanto.

'A BBONA!

2007-04-12T15:46:00.000+02:00

Gli operai che stanno ristrutturando il palazzo di fronte al portale d’entrata del Complesso Monumentale mi adorano.

Letteralmente.

E non mi stò sparando le pose, come diciamo a Napoli…il fatto è che, durante i sopralluoghi mi capita spesso di sostare in strada in attesa del cliente,per cui divento bersaglio preferito di questi simpaticissimi e gajardissimi mix di testosterone muratorio (romani ed extracomunitari ensamble pe’ favve capì che bel mix!) e dei loro complimenti, fischi e cotillons.
E fischia ‘na volta, fischia n’altra, “’a bbella” oggi, “a ‘bbona” domani, a furia d’aspettà, all’ennesimo richiamo amoroso, è successo che scoppiando a ridere come ‘na matta un pò isterica, ne uscisse fuori uno scambio di battute degno di un summit di premi Nobel:
“Ahò ma chette ridi?”
“Nooo, ma dico come ve và... hai visto che faccia che c’ho oggi?”
E facendo capolino da una specie di impalcatura, si affaccia un ragazzetto con l’aria un po’ timorosa
“E chevvordì…se bbona uguale…”
“Avvabbè…basta che respiramo semo tutte apposto…”
Allora ecco che t’intervengono i più coraggiosi a dare aiuto:
“Ennò, si fossi ‘na cozza t’ho diremo!”
E lì ci siamo messi tutti l’animo in pace, io salutando e dileguandomi e loro, ogni volta che passo lì sotto, facendomi sentire Marilyn Monroe alle adunate dei militari in guerra.

Ammazza che potenza stì ormoni femminili!

Sex addicted? Who? Me? Naaaaa...

2007-04-11T11:45:00.000+02:00

Ho la strana sensazione, in questi giorni, di essere circondata da riferimenti chiaramente sessuali;poichè io sono una che fà una gran quantità di battute pesantissime, una sorta di camionista in gonnella, allo stesso tempo alcune situazioni platealmente porcine mi spiazzano,mi imbarazzano e mi fanno arrossire nonostante la mia non più tenera età. Per cui se in farmacia mentre io chiedo argento proteinato per il nasino di mia figlia e una scatola di enterogermina, mi trovo accanto una signora che stà acquistando il penis-ring della Durex, un pochetto rimango basita e mi accorgo di rimanere con la bocca semiaperta mentre raccolgo il mio resto e ascolto come in trance la spiegazione ( data con scientificità e freddezza dalla dottoressa manco spiegasse il funzionamento di un contapassi e contacalorie d'ultima generazione!) del modo d'uso del giocherello vibratorio...ahò, tanto di cappello alla signora che nel mentre sfida pure un'altra faccia imbambolata del signore che desiderava una confezione di aspirine e forse uscirà con una bella scatolina di preservativi al mango ed ananas.

La cosa brutta è che pure al reparto orto frutta del supermercato mi sento vittima di questo...e se dovendo prendere le banane sono portata a prendere mai due ma sempre tre o più è perchè mi viene in mente la barzelletta del frocio che chiede una banana al fruttarolo e si vede consegnare due...ma perchè due?dice lui...eddài che una te la magni pure...gli risponde il sagace rivenditore.

Lo so, è tragico.

Sarà l'aria tiepida? Sarà che ho voglia di concepimento?

No,no è proprio desiderio...rimasto in letargo in questo lungo inverno e forse pronto a darsi una svegliata. Che sarebbe pure ora. Sappiamo bene, noi fanciulle coniugate o conviventi quanto a volte basti un nostro gesto per scoraggiare od al contrario dare il via al primo approccio, che poi, nonostante ci si senta stanche e un pò cesse, una volta dato lo start up, vai così...sì...uh,che bello...si...rivela...un sanoooogodimeeentoooooo!

Tempo fa, ad una cena con un gruppo di simpatiche desperate housewives come me, una volta esaurito argomento pargoli e tutto il corollario del manuale della mamma pediatra dell'ultimo ventennio, passando per gossip e desideri vari di ricorrere al chirurgo o semplicemente al medico estetico, ho scoperto che una di loro assumeva un integratore per aumentare il desiderio sessuale...sì, proprio come uno può assumere vitamina C o Olio di pesce...lì per lì sono esplose risate, un pò di stupore e sotto sotto anche ammirazione...poi ci siamo annotate tutte quante il nome del prodotto...non si può mai sapere nella vita!

Porcaccia della misuar...certo che senza sesso...che barba,che noia...che barba!

Per chi si fosse perso Natale...auguri amici miei!

2007-04-05T12:32:00.000+02:00

Gesù, tu ci devi perdonare...io 'o saccio che tu 'ncopp a chella croce aspetti che si compia il Tuo destino...stai così, paziente e sofferente, crocifisso e nudo e ci salvi e ci consoli...e nuje che facimme? Nun è Natale e nun sapimme c'avimme fà...accattamme ddoje ove 'e cioccolata, sgraniamo qualche rosario, facimme la faccia appesa 'o venerdì e magnamme l'abbacchio 'a dummenica...e mi chiedo tu chissà a cosa pensi...quando eri piccolino ti facevamo tenerezza, poi t'avimme fatto 'ncazzà e sei stato costretto ad immolarti per noi, nel fiore dei tuoi anni.

Io che mò so viecchio, mi guardo attorno e prego.Prego per tutti quanti. Perchè, pure se facimme credere ca simme forte e invincibili, non lo vogliamo capì che giusto Tu sei riuscito a sconfiggere la morte...ma sempre sei dovuto morì acciso!

Allora Te lo dico in italiano...pecchè nun te voglio affaticà più assaje...

Prego per i giovani genitori, Dagli la forza e proteggi i loro bambini. Prego per noi vecchi, soli o fortunatamente accompagnati,per quelli che aspettano che Tu li aiuti nel trapasso e quelli che aspettano semplicemente l'autobus per andare a prendere i nipotini.Prego per chi è ateo, per chi crede in se stesso, per chi dice sempre il contrario di tutto e si schiera sempre dalla parte opposta per puntiglio. Prego per tutti gli uomini e le donne che vivono questa terra. Aiutali a capire cosa fare.Anche in una semplice giornata chiamata PASQUA.

Buona Pasqua a tutti!

NEWS!

2007-04-03T12:55:00.000+02:00

C'ho un sacco di News.

Ah...prima che me ne dimentichi...andatevi a leggere il post del mio adoratissimo Copyman e sulla sua attività onirica ad occhi aperti...E' FAN-TA-STI-CO! Un incontro tra blogger come solo nei miei di sogni!

Allora ecco la prima novità.

Ho finalmente avuto il mio primo (mini)blog raduno!

Ho avuto l'immenso piacere di conoscere La Bella Addormentata in persona ( pensa l'invidia di Micol...eh eh eh!) con suo simpaticissimo marito, La Meringa, Seamus e principessina che formano una famiglia davvero stupenda e il fortissimo Popale. Se ci soffermiamo un secondo a pensare con spirito analitico, un perfetto appuntamento al buio...ma poichè, probabilmente, attraverso le nostre esperienze raccontate nei post, siamo più veri che con chi frequentiamo quotidianamente, ai quali spesso propiniamo un'immagine di noi, sometimes, un pò alterata, è stato un incontro rilassato e rilassante, condito di curiosità, aneddoti e una gran quantità di risate!Che persone straordinarie che siete! E, immodestamente parlando, lo avevo già ampiamente anticipato...

A questo punto, ormai lanciatissima, non vedo l'ora di riorganizzare! QUANDO?

Micol ha avuto un virus gastro intestinale

E qui, direte voi, addò stà la novità, voi che probabilmente, quelli figlio-muniti, hanno già dato o stanno combattendo contro svariati malanni di stagione...la novità è che a catena abbiamo cominciato a svomitacchiare e scacazzare prima io e poi mio marito e che c'ha preso a ride, ma a ride... e siccome ultimamente eravamo un pò sul depresso, questa sì che è una good news, e poi la Michi ci chiama puzzoni e ci prende a ridere pure peggio! Eppoi, sarà tutta st'euforia, la Michi sono un pò di notti che ronfa per benino, per cui...volete mettere...

La seconda maestra di Michi ha capito come farsi filare da mia figlia

Scoperta fatta per puro caso, come quando un ricercatore trova una cura e lì per lì fatica a trovare il pensiero primo che ha scatenato tutta la catena delle elucubrazioni mentali e degli esperimenti...poichè la tapina si chiedeva con la sottoscritta, se Micol non la trovasse particolarmente antipatica perchè, ogni volta che lei la chiamava pare che la Michi non se la filasse granchè...ed io, sfoderando la mia migliore interpretazione da Academy Awards, la rassicuravo dicendole che mia figlia non ha MAI nella vita manifestato alcuna antipatia (praticamente 'na Santa!)...ora ho finalmente capito!

Piccola regressione. Durante la gravidanza ho fatto un piccolo voto alla Madonna. Per cui il secondo nome di mia figlia è Marie. Senza virgola. Lei avrà il piacere di firmarsi for ever come una cantante rock o una smandrappata da calendario per soli camionisti Micol Marie.

Lei ancora non lo sa, questa cosa della firma, però per non creare una sindrome depressiva nella seconda maestra ho dovuto spiegare alla principessa che lei ha due nomi. Per cui se dovesse capitare che la maestra la chiami Marie lei deve fare la cortesia di rispondere ed obbedire eventualmente...su, su da brava...mia figlia ora mi guarda con aria sospettosa, confermando l'idea che ha di me, che tutta tutta normale la mamma non deve da esse(re) - come se dice a Roma...