CASA MIA...

L’ho letto da qualche parte. Non ricordo dove. Ed ogni volta che vedo una persona con gli occhi colmi di lacrime mi viene in mente.
“Perché una lacrima è una fatto intellettuale” Che, vi giuro sull’anima mia, non riesco a capire cosa voglia dire. Non ci arrivo. Eppure mi piace. Giustifica il valore intrinseco di questa goccia d’acqua salata definita lacrima, piccola ed unica concentrazione ed essudato del nostro particolare essere umano. Perché a volte dimentico che anche una lacrima si può imbastardire. Basta guardarsi attorno. Quante situazioni tristi a meno di un metro accanto a noi che ci induriscono e ci raggelano perché non ci interessano direttamente. Quante situazioni fatalmente tristi propinateci all’ora di cena in trasmissioni che volutamente si nutrono delle nostre lacrimuccie vampirescamente estorte a tradimento.

Ultimamente, per fatti vari ed eventuali, ho pianto parecchio. Nulla di drammatico. Ma quanto basta per sembrare Bette Davis in “Che fine ha fatto Baby Jane?” dopo la mia lunghissima sessione di make up artist per cercare di camuffare le mie super borse grigie.

Tutta colpa di casa mia. O quella che era casa mia. Ma per rispetto a quei due,tre che magari mi staranno prestando nuovamente una affettuosa attenzione devo andare per ordine.

Ho vissuto a casa mia dai miei 4 anni fino a 4 giorni prima di dare alla luce mia figlia. Io neonata nata ai bordi di periferia, per botta di chiulo già scritta dal Destino, venivo scaraventata insieme ai miei adorati genitori del profondo sud, in un bellissimo attico quartiere Farnesina che negli anni ’70 non era che un quartiere signorile come un altro. Quante volte ho pensato “Chissà se fossi rimasta a Casal Bertone…”
Per cui sono vissuta attraverso una infanzia serena, una adolescenza impacciata ma molto uptown girl (e immaginate una napoletana con reminiscenze borgatare nel parterre bon ton del mio liceo sulla Cassia),una vita universitaria molto travagliata ( i lavoretti per la pecunia, la separazione dei miei,la fine della spensieratezza ma soprattutto la fine degli esami che non arriva mai) e poi la vita con mia madre; io e lei da sole. Tutte e due impegnate a lavorare; unite più che mai. Al punto di trascorrere dopo soli 6 mesi di matrimonio, la mia gravidanza a rischio a casa mia. A casa con lei.

Oggi sono stata costretta a vendere casa mia. Con mia mamma dentro. Nel senso che dopo 40 anni di affitto due anni fa ci hanno costrette a comprarlo l’attico. Come mia prima casa ho acceso un mutuo che ha pagato sempre mia madre per i motivi che hanno riempito i miei post più tristi ed incazzati. Mutuo a tasso variabile.E con questo ho detto tutto. Non ce l’abbiamo fatta. Ci siamo arrese. Ma ringrazio Dio per la mia buona sorte. Perché vendendo casa mia compro una casina piccolina a mia madre e le tolgo stò carico sulle spalle che l’ha fatta invecchiare di 10 anni in due anni soltanto.
Aridaje che culo, eh?

Ora il problema è che non riesco a smettere di piangere. Perché penso a casa mia. A tutto quello che ho vissuto lì dentro. A tutti quei giorni che hanno composto 36 anni della vita mia; a Micol che per adesso gioca con mia madre sul terrazzo assolato e mi fa rivivere come in un vecchio film pezzi di vita.
Ma mia mamma, che è donna di rara saggezza, mi ha ricordato che a casa mia c’è stata anche tanto dolore e tanta tristezza. Per cui lei è pronta a chiudere definitivamente questa porta.

Io piango e mi vergogno tanto. Perché la vera sessantenne tra me e lei sono io. Mannaggiammè...