AZZ

Ebbene, sono tornata in me...dopo la precedente parentesi 'arrapata', parbleau, (mannaggia all'ovulazione ormai passata) , è tornata ad assopirsi la porcella che è in me...che poi, quando si diventa mamme sembra quasi un obbligo dover rinnegare quella parte di sè che magari, in passato è arrivata ad applicare strategie di seduzione che Kathleen Turner in "Brivido caldo" in confronto è una adolescente alle prese con i consigli di Cosmopolitan su come fare un blow job (sempre per i miei amici allergici a tutto ciò che è anglofono - leggi fellatio).
Che vi devo dire...nella mia notevole collezione di libri di ogni genere, ho una sezione davvero interessante sulla letteratura erotica di cui grandi maestre sono Almundena Grandes e Alina Reyes (quest'ultima davvero meritevole...ha persino scritto un romanzo dove, mentre noi usavamo l'immaginazione, Lei fa unire in soddisfacenti amplessi addirittura la grande Marilyn Monroe con John F. Kennedy); questa tipologia di letteratura ha l'innegabile virtù di risvegliare certi sensi che più che addormentati sono solo coperti dalla polvere della quotidianità, dalle ragnatele dei problemi e dall'accumulo delle posticipazioni ("lo facciamo domani, lo facciamo il prossimo week end , magari a Natale a Pasqua o a Ferragosto"). Insomma parliamo di erotismo mooolto sofisticato.

Tempo fa, durante una delle nostre riunioni familiari con parentame vario, mi accorsi che la figlia più grande di mia cugina, età 12 anni da compiere, era intenta a leggere un piccolo libro e che però rimaneva quasi innaturalmente assorta nonostante tutto il caos generale; direi una forma di ipnosi.
"Che leggi Cri?"
"Un libro Harmony..."
" Ah, le storie d'amore appassionanti ambientate nella brughiera scozzese..." dissi e non ci pensai più.

Quell'Harmony l'ho ribeccato e, casualmente l'ho letto un pò qua e un pò là: RAGAZZI SE SONO ARROSSITA E' SOLO PERCHE' ERA TROPPO PURE PER UNA SCAFATA COME ME!
Descrizioni dettagliate di scopate così non mi capitavano da tempo! Per cui attenzione a lasciare in giro libri apparentemente innocui: curiosity killed the cat ... e pure mamma Graziella!!!
Per finire in allegria questo post vi regalo il testo di una canzone di Federico Salvatore, noto cantante comico napoletano:

IL COIOTE INTERROTTO (G. Bigazzi, M. Falagiani, F. Salvatore)

Mia moglie all’improvviso mo’ fa la femminista
E dice che la uso che sono un egoista
E dopo dieci figli che è il minimo normale
Per fare una famiglia un po’ meridionale
Mo c’ha la pissicosi di rimanere incinta
E sono due tre mesi che a letto mi tormenta
“Metti il preservativo” e con questo che mi frega
Perché il preservativo purtroppo mi si piega
La pillola la ingrassa, la spirale c’ha paura
Rifiuta ogni amplesso un po’ contro natura
E proprio l’altro giorno mi ha preso in contropiede
Con la vestaglia nera che si vede e non si vede
Mia moglie ha sussurrato: ho letto su eva express
Il metodo più usato per fare bene il sesso
Per la donna in corriera comm ‘a signora che sta sotto
Il metodo sicuro è il coiote interrotto.
Il coiote interrotto?
Che cazzo hanno inventato che inventeranno dopo
Io al massimo ho saputo la pecorina e il lupo
L’orsetto travestito, la zuppa del biscotto
Ma non ho mai sentito il coiote interrotto
Sarà ‘na nuova moda che viene da New York
Può darsi che si goda come Jurassic Pork
We! Io sono aperto a tutto so’ pure animalista
Ma il coiote interrotto manco a Quark l’ho visto.
In un primo momento il coiote interrotto
Mi faceva pensare a un diabolico oggetto
Un computer speciale che si applica al letto
E che per via genitale collegato a internet
Nel momento cruciale che precede l’orgasmo
Parte in tempo reale un segnale dal cosmo
Che agli spermatozoi chiava ‘na martellata
E protegge l’ovaia dalla grande frittata.
Ma pensandoci bene è un sistema da vip
Non sarà addebitato c ‘a bolletta d ‘a SIP?
Questi te lo mettono in conto come tre interurbane
E sto punto c’ha un costo come andare a puttane.
Quando c’hai dieci figli come cacchio li campi
Tocca fare dei tagli ca ‘unn ‘ne fa manco Ciampi
Il coiote interrotto questo grande mistero
Ieri sera l’ho fatto devo esser sincero?
È ‘na grande strunzata, un rapporto normale
E non centra una mazza quello strano animale
Metti su la canzone di Fred Buongusto
Quella “tre settimane” per togliersi il busto
Dopo il solito bacio ed il solito abbraccio
Altre tre settimane per rompere il ghiaccio
Lei si apparta nel bagno tu ti spogli di fretta
E stai lì come un ragno in calzini e maglietta
E comincia pian piano questa locomotiva
Lo stantuffo di un treno che non sai dove arriva
E si sente l’attrito fra i binari e le ruote
Una volta partito vafanculo ‘o coiote
E si avverte nell’aria una brezza nostrana
Comm’ è bbuona ‘a cicoria con la carne montana
Si comincia a volare e al momento più bello…
Uh madonna ‘o coiote sul passaggio a livello
Lei s’afferra ‘a maniglia del segnale d’allarme
Mentre il treno deraglia e oramai non si ferma
Tutto intorno mi trema lei si scansa di botto…………………..
………….’e ha capito ‘o sistema del coiote interrotto?