MA FURIOOO...

Dopo essermi scompisciata per questo scoop della Lucarelli sul manifesto pendolarismo di Furio sul web mi accorgo con terrore che la notizia non era poi così inattesa e non vi nego che la fronte ha cominciato ad imperlarsi di sudore, tranne poi accorgermi che stamattina anzichè posizionare il fancoil (o ventilconvettore... per i miei lettori anti americani) sul fiocco di neve qualcuno - diciamo inavvertitamente và - ha fatto partì lo scirocco tunisino!
Con il lavoro che fò ne incontro a palate di umanità che dire pignola è semplicemente dargli della pigna, dell'ananas (pine) e qui ragazzi, scherzi a parte, a volte mi sembra di essere la vittima designata del solito maniacale serial killer che conosce a memoria i milioni di specie di coleotteri che abitano la crosta terrestre e te l' infila in gola dopo che t'ha ammazzata!
Premessa n.1
Io lavoro in una delle più belle location storiche di Roma del XV secolo. Sono la Responsabile degli eventi presso questo meraviglioso luogo. Quando spiego dove lavoro la maggior parte delle persone esclamano che faccio un lavoro fichissimo... prima ... poi...però, di solito, mi dicono che non hanno capito dove sia stò posto. E qui casca l'asino, perchè i più puntigliosi cominciano a guardarmi come se stessi dicendo 'na fregnaccia (loro i conoscitori di tutto ciò che è dimora storica a Roma e non ammettono che magari qualcosa può essergli pure sfuggito!) e così parte il faccia a faccia:
" Complesso Monumentale XY, eh? Ma è quello a San Giovanni?"
" No, quello è un altro...questo è vicino a San Pietro"
" Ah, quindi è quel padiglione dentro al Vaticano..."
" No, no...non c'entra nulla...è un luogo di accoglienza antichissimo, poi ospedale rinascimentale oggi luogo restaurato e spazio per eventi!"
" Ma sei sicura? "( E qui di solito divento rossa e blu e la napoletana che è in me comincia a sognare di prenderlo a morsi sul collo e mandarlo all'ospedale quello moderno però!)
" Sicurissima, ci passo quasi l'80% della vita mia lì dentro!!!"

Premessa n.2
Accertato che non sono una mitomane che crede di essere la diretta discendente di Papa Sisto IV e che si permette di dire che vive e vegeta nell'appartamento Borgia ma semplicemente una che, almeno una botta di culo nella vita l'ha avuta ( insieme a quella di aver dato alla luce la bambina più bella e dolce dell'Universo, ma questa è un'altra storia...) di solito i miei problemi più grandi sono con quelli che vorrebbero organizzare un evento all'interno della struttura, che come sopra, non sa di cosa si tratti, che si sentono i più fichi PCO of the world (leggi organizzatori o professional congress organizer!) e che non hanno nessun timore di osare:
" Senta ma il Ristorante quante persone accoglie?"
Qui di solito io sono già svenuta e la mia collega è già pronta con i sali...
" Non è un ristorante - dico con voce querula- è una dimora storica...e sembro Magda quando dice non ce la faccio ppiùùù..."
" Ah, le pareti sono completamente affrescate ...uhmm...e ci possiamo attaccare i banner con i loghi dell'azienda sopra? e qui segue una serie di richieste del perfetto Pco che farebbero arrappare la pelle anche alla mummia di Tutankamon:
- Possiamo creare una discoteca stile chiesa sconsacrata ?(per le aziende più cool...)
- E sospendere dal soffitto a cassettoni del '600 con un tirante in acciaio una ballerina brasiliana con tanga e piume per la convention di chiusura anno?
- Allestire una mostra di fotografie porno d'annata per i cent'anni della casa editrice che pubblica LE ORE? (nonostante durante l'inspection o sopralluogo che si voglia dire, il richiamo alla santità del luogo sia emerso dappertutto!
- Vorremmo organizzare la sagra delle frattaglie e fare la preparazione con tanto di squartamento direttamente in sala...pensa che sia possibile?

I miei problemi, quelli grossi, quelli che mi fanno venì la sudarella sono dovuti dai tre momenti topici del mio lavoro:allestimento dell'evento - svolgimento dell'evento - fine e smontaggio di tutto l'ambaradan.E' qui che le società organizzatrici, la società cliente o Furio in persona (uno e trino) cominciano a puntualizzare, a sciorinare standard, a fare piccole ma brucianti critiche a trovare il pelino e io,lì pronta a chiudermi in bagno e a darmi pizzichi sulla panza!
- Uè ma questi affreschi sono un bel pò scoloriti (e certo stanno attaccati al muro da 500 anni per la bella faccia tua!)
- Uè ma le cucine vanno montate in un Chiostro all'aperto? ( No è che alla fine del '400 rimaneva un pò difficile arredare il ristorante...)
- Uè ma queste sale c'hanno un acustica di merda ( allora vallo a dire all'architetto dell'epoca! Ma poi non solo ci dovete solo magnà in questo posto divino ma c'avete da ridì se la cristalleria dei tavoli non tintinna abbastanza?).

Questo è solo l'assaggino...a proposito...quesito ai blogger romani...MA VOI AVETE CAPITO DI QUALE LUOGO STO' PARLANDO?
Al primo che indovina, regalerò una visita guidata personalizzata effettuata direttamente dalla sottoscritta! VAI COL CONTEST!


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