MI IMPICCO COL MIO BIKINI

Apprendo che la prossima estate il bikini compirà 60 anni.

Dalla sua prima apparizione ad oggi ben sei decenni a testimoniare tutte le sue trasformazioni ed esperimenti. Prima a triangolo, poi a fascia, di cotone e poi, con il suo avvento, nel fantastico materiale chiamato Lycra cui rendiamo grazie per aver potuto sgambare di più il costumino e per non aver preso più la broncopolmonite per le lente asciugature.

La prossima estate la mia personale prova bikini compie 40 anni.

Dalla prima mia apparizione in costume, ben 4 decenni a testimoniare tutte le trasformazioni (SOB) ed esperimenti (SIC).

Il monokini dai tre anni (così lo posso raccontare ai miei nipoti che pure io ho provato l'ebbrezza del topless!!!) ai dieci. L' olimpionico dell'Arena fino ai venti (me lo potevo permettere perchè facevo tanto nuoto e tante gare) e tutta una serie di miscugli di forme dai venti a oggi. Una perfetta parabola ascendente fino ai trenta perchè il triangolo di sopra si stringeva per tirare fuori meglio le tette e il triangolo di sotto si tirava per cercare di contenere il culo; poi parabola discendente dove i triangoloni di sopra sono tirati al massimo per contenere e sostenere ciò che vuole ostinatamente scendere e il mega triangolone di sotto si nasconde - il vergognoso!- tra le natiche perchè non ce la fa più e ha preferito arrendersi. Nonostante gli abbia aumentato la quantità di stoffa. Ingrato!

A casa mia gira il catalogo di Victoria'Secret come se nulla fosse. Ieri mi sono fatta del male a guardare la sezione costumi. Ahia. Fa quasi male come Sports Illustrated famoso per le copertine con le più belle modelle del mondo. Ma quello lo puoi spulciare solo nelle Messaggerie musicali, mica te lo compri. Invece io me lo sono visto recapitare insieme al pigiamone XL che ho comprato on line (e che ho pagato come un pendant di Tiffany per importarlo dagli States) tutto colorato che sembro uno degli amici de Il Circo Di Jo Jo. Sexissima ed eccitante come una brocca di acqua ghiacciata versata sul pene.

Il problema è che stò malefico catalogo ogni tanto lo trovo in bagno, incastrato nello scaldasalviette e non sono stata io a portarcelo.

Forse è arrivato il momento di pensare alla prova-bikini. 100 addominali e 100 slanci delle gambe all'indietro ogni giorno. No...un integratore dimagrante...no,no,meglio...una lipo dalle ascelle a scendere...seee...un megaposter di qualche mega gnocca attaccato al mio corpo con colla waterproof così ci vado anche al mare...

No, ho deciso. Oggi lo butto. O lo presto. O lo poteri anche vendere. Si accettano cash e carte di credito.